mein papa ,ein tapferer mensch

Liebe Tina,

ja, ich habe es gewusst. Mein Papa hat auch öfters von sich aus begonnen, darüber zu reden. An meinem Geburtstag hat er gesagt bekommen, dass die letzte Chemo nicht angeschlagen hat und man höchstens noch eine leichte Chemo machen könnte, eine heftigere hätte er nicht mehr verkraftet. Das war der erste Geburtstag, an dem mich meine Eltern nicht angerufen haben, sie haben es mir dann am nächsten Tag gesagt. Aber selbst da war mir immer noch nicht klar, was das bedeutet. Irgendwie hatte ich n totales Brett vor´m Kopf. Am Wochenende war ich dann da und habe ihn das letzte Mal gesehen. Er war schon ziemlich schwach und der Besuch hat ihn auch sehr angestrengt. Am Montag wurde dann ja alles dramatisch. Der Port, der verstopft war, meine Ma am Telefon, völlig unter Strom und dann den ganzen Tag kein Mensch mehr zu erreichen. Abends hab ich dann meine Schwester angerufen uns sie hat mir dann gesagt, dass es keine Hoffnung mehr gibt. Aber sie hatte den Eindruck, es könnte noch einige Wochen dauern. Ich habe an diesem Abend meinen Ex-Freund angerufen und er ist auch sofort vorbeigekommen. Er hatte meinen Vater auch sehr gern und wir haben viel geredet und er hat mir zugehört und ich konnte mich richtig ausweinen. Ich bin erst gegen Zwei Uhr schlafen gegangen, aber als um kurz vor fünf Uhr Morgens das Telefon klingelte wusste ich direkt, was passiert ist. Es ist alles so schnell gegangen und ich habe oft das Gefühl, ich konnte mich nicht richtig verabschieden. Obwohl ich wusste, wie es um ihn stand, ich hatte nicht die geringste Vorstellung davon, wie es sein würde oder könnte, wenn es soweit ist.

Hat Dein Vater sich niemandem anvertraut, auch nicht Deinem Opa?

Ach heute ist wieder so n Tag...na Du weisst schon. Man kann nicht aufhören, darüber zu sprechen. Aber es tut auch irgendwie gut.

Ich drück Dich mal und ganz liebe Grüsse
Alex

hallo ulrike,
erst mal mein herzlichstes beileid.
es tut mir leid,was dein papa alles mitmachen mußte.
da fragt man sich doch immer , warum das alles, was hat das für ein sinn. warum werden die menschen immer auf so eine harte probe gestellt. erst bekommen sie die schreckliche nachricht das sie krebs haben und dann werden sie noch mit anderen schweren leiden bestraft. ich versteh das alles nicht mehr. manchmal denke ich darüber nach was ich wohl vieleicht früher oder später bekomme, wie ich vieleicht leiden muß??? ich weiß, über sowas sollte man sich keine gedanken machen...
ich finde es aber erleichternd für deinen papa das er einschlafen konnte, das hat ihm mit sicherheit noch viel leid erspart. dies ist bei meinem papa nicht so gewesen. und ich hätte es ihm so gewünscht, ohne schmerzen und todesangst einzuschlafen. aber das gibt es ja nur zu selten. leider.

es freut mich das du dich hier auch nieder gelassen hast. du kannst jederzeit schreiben...
nur die betroffenen/hinterbliebenden können aneinander verstehen.

einen lieben gruß und eine stille umarmung

tina

hallo alex,

mein papa hat sich niemanden anvertraut, er hat das wohl alles mit sich selber ausgemacht.
deswegen gehe ich anfang januar zu seinem professor, der ihn behandelt hat, vieleicht hat er ein wenig zeit mir alle fragen zu beantworten die mir auf dem herzen liegen. vieleicht hat mein papa ja mit ihm geredet? ich weiß nicht es alles nicht.
er hat mal vor fast 2 jahren mit einer nachbarin gesprochen und ihr gesagt ,das wenn er stirbt nicht im krankenhaus sterben möchte. die nachbarin kam ungefähr 1 woche nachdem mein papa von uns gegangen ist zu uns und hat uns gefragt ober zu hause gestorben ist. wir sagten ganz verdutzt ja und fragten warum? da sagte sie es uns. und wir wußten davon nichts.
meine arbeitskollegin hat mir gesagt, das mein papa uns so sehr geliebt hat, das er es einfach nicht übers herz gebracht hat uns das alles zu erzählen, er wollte uns schützen uns beruhigen, und uns mit hoffnung in den augen sehen. jetzt frag ich dich:

"WIE stark muß dieser Mann gewesen sein? Wie kann man sowas schreckliches mit sich ganz alleine aus machen? Wie stark war mein Papa?"

und deswegen ist er erst recht MEIN tapferster Papa. er hat sich nir beschwert, er hat sich nie über schmerzen beschwert, nie gejammert, und nie über den baldigen tod gesprochen. ganz im gegenteil er hat UNS noch hoffnung gegeben. er hat vor allem mir noch hoffnung gegeben. und ich habe daran geglaubt.
ich habe immer schon gewußt das mein papa was besonderes ist, aber das er so eine starke persönlichkeit besitzt, und so tapfer und mutig ist, das hätte ich nicht gedacht. vor allem weil er uns mut und hoffnung noch in der letzten woche gemacht hat.
und das macht ihn erst recht zu einem BESONDEREN menschen, der mein PAPA ist!

ich habe auch so ein doofen tag. habe erfahren das ich heiligabend und den samstag danach arbeiten "darf"...ich bin sauer, andere haben wenigstens einen tag davon frei. haben ja alle familie. is ja klar, ich habe keinen papa mehr, also brauch ich kein frei. dabei wierden das die schwersten tage...super ,ne?!

ich wünsch dir nen schönen wochenanfang.
lieben gruß
tina

Liebe Ulrike,

Du kannst hier alles schreiben, was Du möchtest. Mir hat es immer sehr geholfen, hier zu schreiben, ich hab mich hier immer verstanden und aufgehoben gefühlt. Als ich Deine Geschichte gelesen habe, hatte ich Tränen in den Augen stehen, weil sich doch die Gefühle, die man empfunden hat, so sehr gleichen. Du hast recht, wenn Du schreibst, man fällt in ein Loch, unwichtig wie alt der jenige war, er ist das schlimmste Gefühl, dass ich bisher in meinem Leben erlebt habe.

Diese Unruhe hatte mein Vater auch. In der Zeit vorher hat er viel geschlafen, aber in der letzten Woche konnte er nicht mehr schlafen, obwohl er so müde war.

Bleibt Deine Mutter denn bei Dir wohnen?

Ich wünsche Dir und Deiner Familie ganz viel Kraft für die nächste Zeit und ich denke an Dich.

Viele liebe Grüsse
Alex

Hallo Tina,

ich hab jetzt erst gesehen, dass Du schon geantwortet hast. Wenn ich sowas lese berührt mich das sehr tief, denn wie stark muss jemand sein, in solch einer Situation seinen Lieben noch Mut machen zu können. Ich glaube, Deine Kollegin hat recht und dieser Gedanke hat wirklich etwas ganz besonderes.
Ich denk ja auch so über meinen Papa, ich wünsche mir, dass ich auch etwas von dieser Stärke, die er hatte, in mir finde.
Wenn ich heute über das Leben meines Vaters nachdenke, dann bin ich so stolz, das ER mein Papa war, wir waren für ihn immer das wichtigste und er hat sich immer so viele Gedanken um uns gemacht. Dafür bin ich sehr dankbar!

Das Erlebnis mit eurer Nachbarin zeigt doch, dass sich zumindest sein Wunsch zu Hause zu sterben erfüllt hat, und das ist glaube ich auch sehr gut zu wissen.

Das mit Weihnachten ist aber wirklich blöd. Ich hab zwar Weihnachten frei, aber zwischen den Feiertagen muss ich auch arbeiten...das scheint unser Los zu sein in diesem Jahr... ich freue mich aber schon auf Silvester, dann ist Weihnachten und dieses Jahr endlich vorbei. Vielleicht kann man dann wieder mal einen Blick nach vorne werfen...

Alles Liebe
Alex

hallo alex,

ich glaube die stärke die unsere papa´s hatten, bekommt man nur wenn man in einer intakten familie lebt, die schon alles durchgestanden hat , und das auch noch zusammen. wir haben so zusammen gehalten und jeder war für jeden da. wir waren einfach EINS! und ich denke das wir diese stärke bestimmt auch in uns haben, die wir aber nie so hoffe ich gebrauchen werden.

ich bin auch froh wenn wir silvester um haben, wenn wir den 1.januar 2004 haben. dann haben wir schon mal eine kleine trauer-hürde überstanden, und haben erst einmal ein wenig ruhe, bevor der erste geburtstag von meinem papa kommt(im april) und der erste todestag (im Juni) kommt. erst dann denke ich kommen wir zur ruhe, ein wenig zumindest. aber laßt uns doch veresuchen die zeit dazwischen zu geniessen, das wir mal an uns denken(und natürlich auch an unsere papa´s). denn die schlechten tage kommen uns immer wieder einholen. ich denke das wir das irgendwie schaffen.

so, muß jetzt auf eine weihnachtsfeier von meinem freund, lust haben wir zwar beide nicht, aber was solls. wenigstens umsonst essen ;-)

lieben gruß
tina

Liebe Tina, liebe Alex!

Vielen Dank für Eure Antworten. Sitze mittlerweise zu Hause; heute vormittag habe ich vom Büro aus geschrieben, geht auch mal. Irgendwie ist heute nicht so mein Tag. Zur Zeit geht es noch häufig rauf und runter mit den Gefühlen.

Am 22.11. hatten wir die Trauerfeier, jetzt am Samstag ist die Urnenbeisetzung von Papa. Ursprünglich wollten sich meine Eltern anonym beisetzen lassen, hatten sie uns mal erzählt. Sie wollten nicht, dass wir die Arbeit mit der Grabpflege haben, da wir auch nicht im selben Ort wohnen. Aber als wir vor gut 4 Jahren hier aufs Land gezogen sind und Papa solchen Gefallen an unserer kleine Dorfkirche samt Friedhof gefunden hatte, fragte er mich, ob er auch hier seine Ruhestätte bekommen kann. Es geht! Und so haben wir beide Wünsche von ihm vereint; eine Urne, was bei einer anonymen Beisetzung immer ist und eine Grabstelle neben "seiner" Kirche.

Ehrlich gesagt, bin ich froh, das es eine Grabstelle gibt. So hat man noch ein Plätzchen, an dem ein Teil von ihm ist. Allerdings glaube ich fest daran, dass irgendetwas von uns bleibt und immer bei uns ist. So wie July es beschrieben hat mit der Amsel.

Wir haben neben unserer Haustür eine Bank stehen. Zur Zeit ist sie allerdings winterlich dekoriert (etwas habe ich doch gemacht). Immer, wenn Papa uns besucht hat, saßen wir auf der Bank, haben über die Felder gesehen und Papa hat seine Zigarre geraucht. Wer weiss, vielleicht duftet es irgendwann mal wieder nach Zigarre ....

Alex, Deine Frage, ob Mama bei uns wohnen bleibt, muß ich mit nein beantworten. Das hört sich vielleicht hart an. Aber Mama ist in einigen Bereichen pflegebedürftig. Sie vergißt sehr viel und es gibt einige wichtige Dinge, an die sie erinnert werden muß, z.B. ihre Tabletten gegen Bluthochdruck zu schlucken usw. Da ich berufstätig bin, zwar nur halbtags, kann ich nicht ihre Pflege übernehmen.

Und wenn ich ganz ehrlich bin, möchte ich es auch nicht. Wir waren und sind immer bereit, Mama für eine gewisse Zeit aufzunehmen. Aber eine Dauerlösung kann es nicht sein. Man hat als eigene Familie seinen Rhytmus, seine Gewohnheiten und Mama genauso. Da eckt man dann doch mal aneinander und will eigentlich dem anderen nicht wehtun.

Nein, sie ist jetzt in einer "Seniorenresidenz". Nennt sich so und ist wirklich eine schöne Anlage. Eigentlich sollte Papa auch dorthin, aber er hat's ja nicht mehr geschafft. Die beiden hatten sich das alles im Sommer mal angesehen, weil es dort auch betreutes Wohnen gibt und sie am überlegen waren, ob das nicht was für sie wäre.

Das Gute ist, dass diese Heim im nächsten Ort ist und es für mich 10 Min. bis dorthin sind. Nach Bremen, wo meine Eltern vorher wohnten, war es fast eine Stunde zu fahren. So kann ich Mama schnell mal besuchen oder sie zu uns holen. Dann sitzen wir beide auf der Bank vor'm Haus.

Mit Arbeiten zwischen den Feiertagen bin ich wohl besser dran als Ihr. Ich habe ab kommenden Montag frei und muß es am 2.1. wieder hin. Vielleicht auch erst am 5.1.; muß mal mit meinem Chef sprechen, der übrigens sehr verständnisvoll ist und sich oft nach Papas Befinden und auch dem meiner Mama erkundigt hat. So was gibt's bestimmt nicht oft.

Ganz froh bin ich auch, dass meine Schwester und ich ein so tolles Verhältnis zueinander haben. Sie hat es leider schon lernen müssen, mit Trauer umzugehen. Vor gut 4 Jahren ist ihr Mann gestorben. Da waren wir alle ganz traurig, weil keiner damit gerechnet hatte. Jetzt gibt sie mir oft Ratschläge und ich weiss dann auch, wovon sie spricht. Schade nur, dass sie so weit weg wohnt. Mit der Bahn sind es vier Stunden, mit dem Auto braucht man meistens länger, weil die Autobahnen dicht sind.

So, dass soll's für heute sein. Vielleicht ist morgen wieder ein "Rauf-Tag", hoffentlich.

Seid ganz lieb gegrüßt von mir
Ulrike

Hallo Tina, Hallo Alex und hallo Ulrike!
Man wir werden ja immer mehr!

Das Weihnachtsfest rückt immer näher und ich merke wie ich immer mehr Sch*** davor bekomme!Wie wird es werden, werden wir alle heulend unter dem Weihnachtsbaum sitzen???Keiner kann es sagen, doch eines ist klar wir werden es schaffen!!

In dem Sinne wünsche ich euch allen ein nicht zu aufregendes Weihnachtsfest und einen besseren Start in das Jahr 2004!Bin leider nur noch heute am PC!;-)

Werde am 24. an euch alle denken!

Alles liebe
July!:-)

Liebe Alex, liebe Tine, liebe July
und alle anderen, die hier lesen!

Heute ist mein letzter Arbeitstag im Büro in diesem Jahr. Mir geht's ganz bescheiden heute, wie Euch sicherlich auch. Weihnachten, soll doch das Fest der Familie und der Freude sein. Aber es fehlt jemand, für immer. Alles blöd, traurig, entsetzlich .....

Die letzten beiden Weihnachten waren schon nicht so wie wir sie uns vorgestellt haben. Vor 2 Jahren hat Papa sich Heilig Abend mit dem Fahrrad langgelegt. Meine Eltern haben kein Auto und sind immer Rad gefahren. Damals lag viel Schnee bei uns und Papa wollte noch ein Brot kaufen, obwohl noch was eingefroren war. Ergebnis: Oberschenkelhalsbruch, OP am Heilig Abend, während wir bedeppert mit Mama bei uns Bescherung machten. Das war vielleicht eine Bescherung.
Und letztes Jahr hat Papa das ganze wiederholt. Allerdings zwei Tage früher. Gott sei Dank ist es auf die gleiche Seite gefallen. Und da er bei der OP ein künstliches Gelenk bekommen hatte, hat dies gehalten und er musste "nur" eine Prellung aushalten. Ich hatte ihm im Sommer angedroht, diesen Winter sein Fahrrad anzuketten. Aber er versprach uns, bei Schnee und Glatteis nicht mehr zu fahren.

Ja und jetzt? Vielleicht fährt er doch wieder. Soll er ruhig, ich gönne es Papa. Da wo er jetzt ist, kann ihm auch nichts mehr zustossen. Es wird ihm immer gut gehen. Das glaube ich ganz fest.

Ich wünsche Euch allen und Euren Familien ein Weihnachtsfest, dass so schön sein soll, wie wir es jetzt möglich machen und empfinden können. Irgendwie fehlen mir die richtigen Worte, aber ich denke, Ihr wisst, wie ich das meine.

Werde an den Feiertagen sicherlich auch mal zu Hause am PC sitzen. Vielleicht braucht jemand Kontakt.

Liebe Grüße und eine stille Umarmung für jeden
Ulrike

Liebe Tina, liebe July, liebe Ulrike!

Ich hab auch n ganz schönen Horror vor Heiligabend, ich befürchte auch, dass das alles nicht ohne Tränen ablaufen wird. Ich hab ja mal geschrieben, das Weihnachten, was es mal gab, das gibt es nicht mehr. Und genauso ist es. Ich und meine Schwester werden uns über die Feiertage abwechseln, damit immer jemand bei meiner Mutter ist. Wenn meine Schwester da ist, dann werde ich Weihnachten mit meinem Freund feiern. Ich mach das nur meiner Ma zuliebe, für mich selbst hat Weihnachten zumindest in diesem Jahr keine tiefere Bedeutung. Ich hab mich in den letzten Tagen an Weihnachten früher erinnert und wie sehr ich mich immer darauf gefreut habe...eigentlich könnte ich dann nur heulen...

Ach July, ich versteh Deine Angst. Ich wünsch uns allen, dass die Zeit schnell rumgeht und das wir nicht die ganze Zeit nur traurig sein müssen.

Ulrike, dann waren die letzten Weihnachtsfeiertage auch schon so fürchterlich? Aber ich glaube auch, dass Dein Papa jetzt wieder Fahrrad fährt, mein Papa geht wieder spazieren, da bin ich sicher!

Liebe Tina, ich hoffe wirklich, dass wir im Neuen Jahr ein bisschen Ruhe finden. Ist es nicht erschreckend, wie schnell die Zeit verflogen ist?
Aber ich bin wirklich froh, wenn dieses Jahr vorbei ist.

Ich muss zwischen den Feiertagen arbeiten, da werd ich mich bestimmt mal melden und berichten, wie´s mir ergangen ist. Wen ich nicht mehr "lese", dem wünsche ich ruhige, nicht allzu traurige Tage... ach, ich weis auch nicht, wie oder was ich wünschen soll...aber ich werde ganz fest an euch denken!

Liebe Grüsse und eine Umarmung an euch
Alex

[UlrikeH]

Hallo, Ihr Lieben!

Es ist irgendwie ruhig bei uns geworden - positiv zu sehen? Wahrscheinlich gehen wir mehr oder weniger unserem Alltagstrott weiter.

Ich habe gerade einen Gedanken, der mich JETZT zum Schreiben "veranlasst". Doris und Diana, Ihr könnt Euch wohl nicht daran erinnern, weil Ihr zu diesem Zeitpunkt noch nicht hier wart. Evtl. habt Ihr aber mal "zurückgelesen". Alex, Du könntest es noch wissen.

July hatte vor knapp zwei Jahren mal geschrieben: (Zitat)

Dann ist noch was ganz komisches passiert!Bei seiner Schwester!Sie hatte am 07.12. geburtstag!Mein Papa hat den Tag öfters mit Omas Geburtstag verwechselt, sie hat am 04.12.!Jedenfalls saß meine Tante am 04.12 in ihrer Küche und daflog auf einmal eine Amsel an das Küchenfenster und pickte mit dem Schnabel an das Fenster!Das ging ca. ne halbe Stunde!Wir denken es war Papa und er hat mal wieder den Tag verwechselt... :-)
Wie denkt ihr über sowas?

Ich hatte dann damals, als wir die Wohnung aufgelöst haben, auch mal eine Begegnung mit einer Amsel und habe ähnlich gedacht wie July.
Jetzt sehe ich (zum wiederholten Male) hier vom Schreibtisch aus wieder eine Amsel schon länger in einem Strauch sitzen. Sicher hat sie sich den Bauch mit den roten Beeren vollgeschlagen und "verdaut" jetzt. Sie lässt sich absolut von Nichts stören.
Ja, dass sind dann wieder diese Momente, wo die Erinnerung stärker wird.

Ihr Drei werdet sicher gestern an dem Feiertag auf dem Friedhof gewesen sind. Diana, Du wohl eher nicht, oder hattest Du frei und bist zu Deiner Mama gefahren? Wir hier "oben" durften arbeiten. Hier gibt's jetzt auch überall in den Blumengeschäften und Gärtnereien diese Gestecke für Allerheiligen, Totensonntag usw. Ich mag sie absolut nicht. Bin aber schon am Grübeln, was ich Papa zu seinem Sterbetag bringe. Mir schwebt da ein Herz aus diesem Mosy vor, dass mit Blumen dicht besteckt ist. Das würde ich auch selber machen. In Bremen gibt es einen tollen Blumenmarkt in der City. Da komm ich jeden Tag vorbei. Da werde ich sicher noch ein paar Freilandrosen bekommen. Gestern gab's zumindest noch welche. Die halten so schön.

Vorgestern war ich nicht zu Hause, wie sonst "üblich", sondern heute. Daniel hatte einen Termin beim Arbeitsamt und da brauchte er mich als Chauffeur! Nachher hat er seine theoretische Führerscheinprüfung. Hoffe, er schafft es. Er hat sich vorgenommen, ohne Fehler zu bestehen! Also werde ich mal tüchtig die Daumen drücken.

Alex, muss Deine Mama auch so lange auf einen Termin beim Rheumatologen warten? Bei mir hats im Frühjahr auch einige Wochen gedauert und wahrscheinlich muss ich wieder hin. Bei meiner Blutuntersuchung hier ist rausgekommen, dass sich ein Wert seit Frühjahr fast vervierfacht hat. Das hat mich echt umgehauen. Nächsten Montag hab ich noch mal einen Termin bei meiner Doc. Am meisten merk ich es in den Fußgelenken. Gibt's da eigentlich auch schon künstliche?

Die Amsel ist weggeflogen! Nach einer halben Stunde!

Doris, wie oft hast Du denn die Stunden bei dem Therapeuten? Und, hast Du die Hausaufgaben auch gemacht (Liste, was Dir zu Männern einfällt usw.)? Ich hab auch schon mal überlegt, ob Dein Job mit dazu beiträgt, schwer jemanden zu finden. Oft bist Du nicht daheim und wenn, dann arbeitest Du häufig lange. Und am Wochenende besuchst Du Deine Mama. Vielleicht ist das so ein Teufelskreis; man engagiert sich im Job, um ihn nicht zu verlieren und kümmert sich um die Familie, damit man kein schlechtes Gewissen hat und vernachlässigt sich dabei selber.

Jetzt sitzt doch ein Rotkehlchen auf dem Futterhaus! Da kann's noch lange warten, bis da was drin ist. Soll sich noch ruhig selber anstrengen!
Habe hier den "perfekten" Blick auf einen Teil des Gartens.

Diana, kannst Du mir mal bitte sagen, wie Ihr das im Heim mit den Ärzten handhabt? Kommen die regelmäßig, z. B. ein- oder zweimal die Woche oder nur auf Bestellung. Oder ist das abhängig von den Bewohnern, was die für Wehwehchen haben?
Als ich gestern die Rechnung bekam vom Heim, musste ich lesen, das am 13.10. noch mal 10 € für einen Notfall fällig waren! Das war zwei Tage, nachdem wir hier die "Erlebnisse" mit Mama hatten. Ich bin dann hingefahren und fragte, 1. was los war und 2. warum ich nicht informiert wurde. Sie war an dem Tag wohl wieder völlig daneben und abends einen Blutdruck von 190/100! Warum ich nicht angerufen wurde, konnte man mir nicht sagen. "Normalerweise" würde das gemacht werden. Haha.
Mama war dann gestern auch nicht da, sind ins Kino gefahren. Da muss sie mit Hausschuhen hin sein, denn ihre Straßenschuhe standen unter der Kommode! Vermute mal, das auch zum Haare kämmen keine Zeit mehr war, denn die Dame, die diese Beschäftigungsstunden etc. macht, hats meistens eilig. Die werde ich mir mal greifen. Das finde ich absolut daneben - mit Puschen ins Kino. Auch wenn es alte Leute sind und manchmal tüdelig, aber das muss nicht sein.

So, jetzt hab ich wohl genaug geplappert! Das Wetter passt sich so langsam dem Monat an, aber da müssen wir durch.

Liebe Grüße, Ulrike

[doris h]

hallo ulrike,

....hatte mir am montag za genommen da im öschi-land ja dienstag allerheiligen feiertag ist......

habe so o la la den allerheiligen "hinter-mir-gebracht" war nicht grad mein bester tag, und ich hab auch nicht die messe besucht.....wollte nicht war nur bei papa und wie jedes jahr hab ich auch noch andere gräber besucht, leider ist ja auch ein jugendfreund früh gestorben und diesen "besuch" ich auch immer......sonst hab ich mich abgelenkt mit benni-spaziergänge.........
ist jetzt schon das 2. allerheiligen ohne papa

aber .....hilft nix da müssen wir durch......

ja, ich kann mich erinnern auf die amsel geschichte......und ich finde auch d. uns dadurch unsere lieben ein zeichen geben......hab zumindest so ein bauchgefühl dabei, wenn ich solche dinge von euch höre bzw. habe ich bei papa auch schon 2x einen kleinen spatzen gesichtet....wo ich mir gedacht habe hmmmmm ist dies nun zufall d. er so nahe bei mir jetzt herumüpft oder ist es eben ein zeichen...........
schon komisch d. man früher nicht auf solche dinge geachtet hat.....und man jetzt sensibilisiert ist.......
find es ist ein lebenszeichen von unseren lieben

bezügl. hausaufgabe für meinen therapeuten...hab schon begonnen ....bin schon gespannt was er dazu meint obwohl so schlecht ist ja meine meinung nicht es gibt ja ganz liebe nur ich hab das falsch händchen.....seufz

hmmmm, du könntest schon recht haben bezügl. "keine zeit"......unter der woche bin ich einfach fix und foxi und geh kaum fort naja und am weekend nagt das schlechte gewissen, bzw. wenn ich nix fixes mit freunden ausgemacht habe fahr ich immer gleich heim zu mama und benni ....nach dem motto: "wär ja blöd wenn ich allein in der wohnung hocke und mama allein daheim"....naja und dadurch entfallen eben spontan-aktionen bzw. d. ich eben alleine in wien etwas mache wie zb ausstellungen besuche, cafe-häuser usw. wo man auch leute trifft bzw. d. ich kurse besuche oder ein fitness-studio usw.....

naja schau ma mal wie die therpie weitergeht, geh ca. alle 10 tage hin habe den nächsten termin nächsten dienstag.....bin schon gespannt wie es weitergeht.....

sodala muss wieder arbeiten.......
liebgruß
doris

[AlexB]

Hallo zusammen,

hab gerade hier reingeschaut und gesehen, dass ihr beide geschrieben habt. Da muss ich doch jetzt auch mal…

Hallo Ulrike, ja, ich erinnere mich gut an die Geschichte von July. So was ähnliches hatte ich auch schon mal, ich finde, was diese Erlebnisse besonders macht, ist das Gefühl was man dabei hat, ich glaube nicht, dass ich mir da was eingebildet habe oder dass das Wunschdenken war. Hattest Du auch so ein Gefühl, dass das eine Art von Zeichen sein könnte?
Tut mir leid, dass Dir Deine Gelenke so zu schaffen machen. Ja, meine Ma muss auch noch ein paar Wochen warten, ist echt der Hammer! Dass es so schwer ist, einen Termin zu bekommen, hätte ich nicht gedacht.
Ich finde die Idee, das Gesteck selbst zu machen übrigens sehr schön. Wir haben das Herz, das ich gemacht hatte, am Samstag schon hingebracht, damit meine Ma und meine Schwester das nicht allein tragen müssen.
Das mit dem Heim ist ja echt der Hammer! Einen Notfall kann man ja schon mal vergessen…grrrr, das gibt’s doch nicht! Da wäre ich auch echt wütend gewesen! Und das mit den Schuhen ist auch ein Ding…da fragt man sich wirklich, warum es denn nicht möglich ist, auf solche Dinge zu achten…wirst Du da noch mal mit der Leitung sprechen?

Hallo Doris, jetzt habe ich Dich knapp verpasst…ich finde mich übrigens sehr stark wieder in dem, was Du schreibst...ich weis nicht, ich hab auch so den Eindruck, dass Du selbst ein bisschen auf der Strecke bleibst und Dich immer viel um andere kümmerst. Ich bin schon ganz gespannt, was Du so erzählst, wie es in der Therapie weitergeht. Ich bin sicher, dass das ein guter Weg ist und ich finde es sehr mutig, dass Du ihn so gehst.

Bei mir gibt es auch etwas neues, das betrifft zwar nicht mich selbst, aber lässt meine Gedanken die ganze Zeit darum kreisen…meine beste Freundin hat mir gestern erzählt, dass sie schwanger ist. Dazu muss ich sagen, ihre Freude ist noch eher verhalten, es war nicht geplant. Sie ist erst ganz kurz wieder mit ihrem Exfreund zusammen und in ihre Lebenssituation bzw. Planung passt das eigentlich nicht. Trotzdem ist ihre Entscheidung für das Kind gefallen und wir haben lange darüber geredet. Aber so richtig kann sie es sich noch nicht vorstellen und ich mir auch noch nicht. Und irgendwie ist das schon merkwürdig…es ist zwar nicht geplant gewesen, aber jetzt gerät natürlich alles in Bewegung. Ich hab ihr gesagt, ein Kind kommt selten geplant, und sie ist eigentlich auch guter Dinge, mit allen Schwierigkeiten fertig zu werden. Glücklicherweise ist der Vater des Kindes hocherfreut, so dass sie zumindest jemanden an ihrer Seite hat. Jedenfalls ist die Situation trotzdem etwas schwieriger, als ich sie jetzt schildern kann. Jedenfalls hoffe ich, dass ich ihr auch so gut wie möglich zur Seite stehen und helfen kann.
Aber irgendwie ist es merkwürdig und ängstigt mich auch ein bisschen, dass mit ihr auch quasi die letzte meiner Freundinnen eine Familie gründet. Noch vor einem Monat haben wir zusammen ihren Geburtstag gefeiert und uns ausgemalt, wie wir unsere Zukunft planen würden. Das interessante dabei ist noch, dass ich ihr die Karten gelegt habe und ihr baldiges Mutterglück vorausgesagt habe. Jedenfalls haben wir da noch herzlich darüber gelacht…jetzt meinte sie zu mir, ich hätte meine Berufung verfehlt…
Na ja, vielleicht ist das Gefühl, was ich im Moment habe, sehr merkwürdig. Ich freue mich sehr für sie und frage mich gleichzeitig, ob das bei mir auch noch mal was wird…grübel, grübel…na ja, aber all die Grübelei hilft mir auch nicht weiter und gibt mir vor allem auch keine Antwort. Jedenfalls werd ich jetzt erstmal versuchen, sie so gut wie möglich zu unterstützen.

So, ich muss wieder weitermachen…
Viele Liebe Grüsse
Alex

[doris h]

hallo ulrike , hallo alex....

irgendwie sind nur wir mehr "online".........wo sind die anderen?
hallo?????

ein kurzer eintrag, irgendwie kommen bei mir die nachwehen von allerheiligen, mama geht es doch nicht so gut durch diesen feiertag kommt alles hoch...naja und dann trifft man eben auch viele leute - die ähnliche schicksalsschläge hatten und und und......
naja und ich werde zur zeit einfach nur allergisch wenn über das thema "sterben, tod, krebs, selbstmord usw usw....." gesprochen wird......und merk auch wenn die mama erzählt.....hab die frau sowieso getroffen und ihr mann ist ja auch vor kurzen gestorben und wir haben über dies und jenes gesprochen.....dass ich einfach eine mauer mache......ich will nix davon hören.....klingt jetzt sehr hart gelle.....ich weiß auch nicht was zur zeit los ist mit mir....ich bin natürlich noch immer sehr traurig und mir fehlt der papa auch aber ich erinnere mich jetzt mehr über die schönen dinge, bzw. was mein papa bei bestimmten aktionen sagen würde ABER ich will nicht mehr über schmerzen, krebs, todeskampf usw usw reden........

so - jetzt hab ich den frust hier abgeladen sorry.......

alex: deine gefühle bezügl. freundin und schwangerschaft kann ich 100 % nachvollziehen, mir geht es bei meinen freundinnen auch so bzw. ging es so....jetzt haben ja leider meine freunde schon die phase "scheidung" nicht so ein thema wo man denkt....ob ich dies auch mal "schaffe"....aber natürlich kinder, hochzeit usw. ist und war ein thema bei mir sind die meisten bzw. alle freunde in einer beziehung und haben auch kinder.....
besonders schlimm war es kurz nach papa´s tot.....da hab ich immer gedacht meine hochzeit bzw. mein kind sieht der papa nimma.....obwohl wir ja genau wissen sie sehn es!!!!!!

ulrike : danke für deine karte - hab auch eine kurze mail geschickt .......
was machen deine kids....alles im grünen job bzw. führerscheinprüfung usw usw.....

sodala muss wieder ein bissi arbeiten
dickes bussl
doris

Liebe Tina!

Sorry für die falsche Anrede in meinem letzten Eintrag. Lag wohl daran, dass meine Schwester Christine heisst und wir immer nur Tine sagen.

Soll nicht wieder vorkommen.

Gruß, Ulrike