Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[Renate2]

Deutsche Sprache



Nix geht über den guten Umgangston (Pisa lässt grüßen) ein paar gesammelte
Anekdoten:

Im Supermarkt. Mutter zu ihrer Tochter:
"Schakke-line, komm wech von die Regale, Du Arsch!".

Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu: "Schan-talle, geh nischt bei die Asis!"

Mutter und ein drei- bis vierjähriges Mädchen im Supermarkt. Die Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu
schaffen:

Die Mutter ruft durch den halben Laden: "Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausjemacht!"

Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie Park:
1.: "Wo is Mischelle hin?"
2.: "Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!"

Brüllt ein Mann über die Straße, weil sein Auto zugeparkt ist: "Wem ist die Mopped?" Ein anderer: "Ich!"

"Schantall, die Mutti ist jetzt W E C H!"
oder auch
"Sascha, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern."

Letztens im WalMart:
Ein Mann sucht seine Frau.
Er holt tief Luft und schreit, unmittelbar neben meinem Ohr: "Komm ma schnell nach misch!"

Vor zwei Wochen im Zug nach Würzburg:
Eine ca. 16 jährige Mutter drückt ihrem einjährigen Kind ein BELEGTES Sandwich von ca 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen. Kind krümelt natürlich wie verrückt. Darauf die Mutter: " Ey Chantal, du bis so scheiße, ey "

Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter:
"Britta! Du kommst jetz bei mir, sonst kannste später alleine na hause fahrn!"

Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott:
Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock. Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei.
Fenstermann: "Eeeeeeeey! Wo geeehse?"
Straßenmann: "Pommes!"

Mutter im Woolworth:
Tschüstiiin (justine nehm ich ma an...), du bledie schlomp, lass des kinner-ei ligge, sonscht gebbts glei paa uf die gosch!!!

Wurde mal von meinen Nachbarn so geweckt:
"Määääändy, den grünen Fahrrad ist weg. Ich glaub, den ist geklaut!"

Mutter:
"Ey Zelliine hör auf mit die scheiße sonst tritt isch disch!"

Als ich noch bei uns im Dorf an der Tankstelle gearbeitet hab kam mal der kleine Junge von der Dönerbude rein. So ca. 10/11 Jahre. "Hallo, ich soll Kippen für meinen Vater holen!" (...Klar, das sagen
alle!!)

Ich: "Du bist aber noch keine 16, oder?"
Er: "Nee, aber sind wirklich für meinen Vater, der hat mir auch 'nen Zettel gegeben!" Er reicht mir ein Stück Papier rüber und auf dem steht
ungelogen: "1 x Malbüro"
Im Streichelzoo:

Schan-talle, mach dat Mäh mal ei.

[Rubbelmaus]

am anfang bedeckte gott die erde mit broccoli, blumenkohl und spinat, grünen, gelben und roten gemüsesorten aller art, daß mann und frau lange und gesund leben konnten.

daraufhin schuf satan mövenpick und bahlsen. und er fragte: “noch ein paar heiße kirschen zum eis?”. und der mann antwortete: “gerne”. und die frau fügte hinzu: “mir bitte noch eine heiße waffel mit sahne dazu”. und so gewannen sie jeder 5 kilo.

und gott schuf den joghurt, um der frau jene figur zu erhalten, die der mann so liebte. und satan brachte das weiße mehl aus dem weizen und den zucker aus dem zuckerrohr und kombinierte sie.

und die frau änderte ihre konfektionsgröße von 38 auf 46. also sagte gott: “versuch doch mal einen gartensalat”. und der teufel schuf das sahnedressing und den knoblauchtoast als beilage.


und die männer und frauen öffneten ihre gürtel nach dem genuss um mindestens ein loch. gott aber verkündete: “ich habe euch frisches gemüse gegeben und olivenöl um es darin zu garen”. und der teufel steuerte kleine bries und camemberts, hummerstücke in butter und hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten teller benötigte.

und die cholesterinwerte des menschen gingen durch die decke. also brachte gott laufschuhe, damit seine kinder ein paar pfunde verloren. und der teufel schuf das kabelfernsehen mit fernbedienung, damit der mensch sich nicht mit dem umschalten belasten müsste. und männer und frauen weinten und lachten vor dem flackernden bildschirm und fingen an, sich mit jogginganzügen aus stretch zu kleiden.

daraufhin schuf gott die kartoffel, arm an fett und von kalium und wertvollen nährstoffen strotzend. und der teufel entfernte die schale, und zerteilte das innere in chips, die er in fett briet und mit unmengen salz bestreute.

dann schuf gott mageres fleisch, damit seine kinder weniger kalorien verzehren mußten, um trotzdem satt zu werden. und der teufel schuf mcdonalds und den cheeseburger für 99 cent. dann fragte luzifer:”pommes dazu?”. und der mensch sagte: “klar - und ne extra große portion mit majo”.

der teufel sagte:”es ist gut.” und der mensch erlitt einen herzinfarkt. gott seufzte und erschuf die vierfache bypassoperation am herzen. und der teufel erfand die gesetzliche krankenversicherung.

[Rubbelmaus]

Ich bin eine Frau, die aus Fehlern besteht,
eine Frau, die nichts von der Wirtschaft versteht,
ich kann nicht kochen und nicht flicken,
ich kann nicht nähen und nicht stricken.
Doch eins ist es was ich sehr gut kann,
das schätzt an mir auch jeder Mann,
und darin werde ich vielleicht
von keiner andren Frau erreicht.
Ich kann es von vorne und von hinten,
ich kann es langsam und geschwind,
ich kann es seitlich und am Rücken;
ich kenne darin jeden Brauch,
am Bauch kann ich es natürlich auch.

Ich fing damit schon zeitig an,
gelernt hat es mir ein netter Mann,
der noch sehr jung war und recht kräftig,
das zeigt sich damit ziemlich heftig
Am Anfang war mir oft recht bange,
denn ich misstraute seiner Stange,
ich hörte alle Engel singen;
der Sprung wollt mir nicht recht gelingen.

Doch mit der Zeit kommt die Routine,
so dass ich heut schon Geld verdiene,
und wie gesagt, ich werd vielleicht
von keiner anderen Frau erreicht.

Ich lieb es morgens, es ist gut,
man ist da so schön ausgeruht;
auch finde ich, dass es sehr schön ist,
wenn die Sonn im Untergehen ist.

Ich mach es im Dunkeln und bei Licht,
auch Sturm und Regen fürcht ich nicht;
und wenn mich mal die Laune packt,
dann leist ich es mir ganz splitternackt.

Sie werden es vielleicht nicht glauben,
ich bin ein Feind der Gummihauben;
nur für Natur hab ich Interesse,
mein Element, das ist die Nässe.

Doch liebe Leute nicht erschreckt,
hier ist kein Doppelsinn versteckt;
ich sprach vom Guten - nicht vom Schlimmen,
denn was ich kann ist

SCHWIMMEN

[Tilo]

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel
auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und
liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt- Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in
unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen
uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet.
Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen
unseres Personals belegt:

1. 15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie
wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.

2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so
ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in
eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt
andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung
holen.

6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich
sein könne, beginnt er zu weinen und schuchzt: "Könnt ihr Leute mich
denn nicht einfach in Frieden lassen!?"


7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als
Spiegel zum Nasebohren.

8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem
Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus
Antidepressiva bekommt.

9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut
das "Mission-Impossible"- Thema.

10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn
eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den
Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER
DIESE STIMMEN!"

Und- nicht zuletzt:

12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine
Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"

Hochachtungsvoll,
Karstadt Warenhausverwaltung

[SonneSollScheinen]

Hallo ihr Lieben,

hier mal etwas Balsam für die Frauen-Seele

Der "eine " Fehler bei Frauen

Als Gott dabei war die Frau zu erschaffen, war er schon bei seiner
Überstunde.
Ein Engel erschien und fragte: "Warum verbringst du denn so viel Zeit
damit???
Gott antwortete: "Hast du das Datenblatt dazu gesehen??? Sie muss
komplett waschbar sein, aber kein Plastik,
sie muss über 200 bewegliche Teile haben, die alle ersetzt werden können und
ihr Körper muss auch laufen, wenn sie sich nur mit Diätcola und einem TicTac
ernährt.
Sie muss einen Schoß haben, auf dem vier Kinder gleichzeitig sitzen können,
sie muss einen Kuss haben, der alles heilen kann - von einem aufgekratzten
Knie bis zu einem gebrochenen Herzen - und sie wird dies alles mit
nur zwei Händen machen."

Der Engel war über die Ansprüche erstaunt "Nur zwei Hände!? Und das
beim Standardmodell ??? Das ist zu viel Arbeit für einen Tag. Warte bis
morgen um sie fertig zu machen."
"Das werde ich nicht!" protestierte Gott. " Ich bin so nah dran, diese
Kreation die mir so ans Herz gewachsen ist zu fertigen. Sie kann sich
bereits selbst heilen UND kann 18 Stunden am Tag arbeiten."

Der Engel trat näher und berührte die Frau, "Aber du hast sie so
weich gemacht, Gott."
"Sie ist weich" stimmte Gott zu, "aber ich habe sie auch hart gemacht. Du
hast keine Ahnung, was sie dulden bzw. durchsetzen kann."

"Wird sie denken können?", fragte der Engel. Gott antwortete, "Sie
wird nicht nur denken können, Sie wird erörtern und verhandeln können
besser als
ein Mann."

Der Engel bemerkt etwas, streckt seine Hand aus, und berührt die
Wange der Frau ."Oops, es sieht aus, als hättest du eine undichte Stelle in
diesem Modell. Ich habe dir gleich gesagt, dass das alles zu viel Arbeit für
einen Tag ist."

"Das ist keine undichte Stelle" korrigierte Gott, "das ist eine
Träne!"

"Für was ist die Träne?" fragte der Engel.
Gott antwortete: "Die Träne ist eine Möglichkeit, mit der sie ihre Freude,
ihren Schmerz, ihren Kummer, ihre Enttäuschung, ihre Liebe, ihre
Einsamkeit,ihr Bekümmernis und ihren Stolz ausdrücken kann."

Der Engel war beeindruckt: "Gott du bist ein Genie. Du hast an Alles
gedacht! Frauen sind wirklich erstaunlich."

"Ja, das sind sie wirklich! Frauen haben Stärke um Männer zu erstaunen. Sie
ertragen Not und tragen Belastungen, aber sie halten immer Freude,Liebe und
Glück in sich.
Sie lächeln, wenn sie schreien möchten. Sie singen, wenn sie weinen möchten.
Sie weinen, wenn sie glücklich sind und lachen, wenn sie nervös sind.
Sie kämpfen für das, an das sie glauben.
Sie stehen auf gegen Ungerechtigkeit.
Sie akzeptieren kein "Nein" wenn sie denken, dass es eine bessere Antwort
gibt.
Sie gehen zum Doktor mit einem ängstlichen Freund. Sie lieben ohne
Vorbehalt.
Sie weinen, wenn ihre Kinder hervorragende Leistungen erbringen und jubeln,
wenn ihre Freunde Auszeichnungen bekommen.

Sie freuen sich, wenn sie von einer Geburt oder einer Hochzeit hören
Ihre Herzen brechen, wenn ein Freund stirbt.
Sie sind bekümmert über den Verlust eines Familienmitgliedes.

Sie sind stark, auch wenn sie denken, dass es keinen Ausweg mehr
gibt.
Sie wissen, dass ein Kuss und eine Umarmung ein gebrochenes Herz heilen
können.
Frauen gibt es in allen Formen, Größen und Farben.
Sie würden zu Dir fahren, fliegen, laufen, rennen oder E-mailen nur um zu
zeigen wie sehr sie sich um dich kümmern.
Das Herz einer Frau ist es, was die Welt zu einem schönen Ort macht.
Sie bringen Freude, Liebe und Hoffnung.
Sie haben Mitgefühl und Ideale.
Sie geben ihren Freunden und ihrer Familie moralischen Beistand.
Frauen haben wichtige Dinge zu sagen und geben ALLES!!!

Wie auch immer ... wenn es einen Fehler bei Frauen gibt, ist es der,
DASS SIE VERGESSEN WAS SIE WERT SIND !!!!!!!!!!!!!!!


Liebe Grüsse ! Sonja

[~mo~]

So all ihr lieben hier ...,

jetzt mag auch ich mal hier ein paar Spuren hinterlassen. Naja..., nicht unbedingt aus meiner Feder, nur zitiert von mir.., denn ich habe heute ein so reizendes Büchlein im Briefkasten gehabt.
Versendet von einer Frau die ich hier hab treffen dürfen. An dieser Stelle noch ein mal ein ganz liebes "Danke Dir" von Deiner lernfähigen Freundin....!
Also jetzt aber zum Büchlein...... Titel:

von Inga Blinde/Jochen Mariss
kleine Wunder
Von der Kunst, auf Blumenwiesen des Lebens
das Glück zu pflücken

Dies ist eine Geschichte darüber, wie das "betrübten" Schaf wieder froh wird.


....für mich gibt es nichts schöneres als zu schaukeln. Am liebsten bis in den Himmel. Und mit einem Kribbeln im Bauch.


Und ich Singe furchtbar gern. Das ist vielleicht sogar noch schöner als schaukeln.

Aber das allerschönste ist für mich, über die Wiesen hinter unserem Stall zu springen.
Das ist sogar noch schöner als beim Schaukeln zu singen.

Eines Tages hatte ich keine Lust, über Wiesen zu springen.
Ich wollte auch nicht singen. Oder schaukeln. Ich wollte gar nichts.

Das Essen schmeckt mir nicht. Ich schlief schlecht.
Mein "Mäh!" klang ganz kläglich.
Selbst der blöde Rasenmäher konnte besser mähen als ich.

Ich fühlte mich verloren und klein

Da traf ich das Huhn und fragte es um Rat.
"Vielleicht solltest du es mal mit Yoga versuchen....", schlug das Huhn vor.

"Oder wie wäre es mit einem schönen Hobby?"

"Ich habe da neulich von einer Glück bringenden Diät gehört...",
sagte das Huhn.

"Nein, so wird das nichts", seufzte ich.
"Ein schwerer Fall!", stöhnt das Huhn, "Da hilft wahrscheinlich nur nein kleines Wunder..."
Ein kleines Wunder?
Aber was für ein Wunder könnte das sein...?

Sollte ich vielleicht eine kleine Reise machen?
Oder ein bisschen Twist mit der Sau vom Nachbarhof tanzen?

Ein aufrichtiges Kompliment wäre jetzt wundervoll.

"Ein bisschen Bewegung kann manchmal Wunder wirken",
sagte ich mir, und ich versuchte es mit Sport.

MÄÄH.... Ich zeigte
dem blöden Rasenmäher
was ein ordentliches "Mäh!" ist.

Langsam kam ich meinem kleinen Wunder auf die Spur.
Ich stellte mir den großartigen Augenblick vor,
wie ich es auf einer Wiese voller Glücksklee entdeckte.
Auf einer Wiese die grüner war als grün und wundervoller als alles, was ich kannte.
Aber wo war diese Wiese, die ich mir in den schönsten Farben ausmalte?
Farben...? Ausmalen...? Mir kam da eine Idee!

Ich malte ein Bild von der Wiese, die ich finden wollte.

Dann zeigte ich mein Bild der Sau.
"Das ist doch die Wiese hinter dem Stall!", sagte sie.
Tatsächlich! Die Sau hatte recht. Aber wo war das kleine Wunder?

"Irgendetwas fehlte auf diesem Bild", sagte ich.
Wir überlegten zusammen, was das sein könne.
Eine Erinnerung stieg in mir auf: Schaukeln... Singen...
Plötzlich wusste ich, was es war...

"Das bist ja du!", staunte die Sau "Und du springst über die Wiese!"

Und dann holte ich tief Luft, nahm ordentlich Anlauf und sprang über die Wiese
wie noch nie in meinem Leben. "Na bitte!", sagte das Huhn.
"Wunderbar!", sagte die Sau.

Kleine Wunder sind eigentlich gar nicht so schwer............

[Mice]

@Sister50, klasse, das probiere ich demnächst auch mal bei McDoof aus

Ich habe auch wieder was in den Weiten des Internets entdeckt:

Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugen Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten:
Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht!
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: Im nächsten Raum
befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht!
Zum dritten sagt der Ausbilder: Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen...

[Mice]

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!

[Mice]

Passend zu Halloween....Was man so alles aus einem Kürbis schnitzen kann

[Vanilla]

Hallo ihr Lieben,

wollt ihr wissen, wie euer Nick in Japan heißen würde?

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Grüßle!

Eure Arisa Tanizaki

[Renate2]

Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle.

Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen !!!!!!



Liebe Grüße
Chinatsu Natsume

[engelchen]

Hab auch mal was zum Schmunzeln entdeckt:
Eine arg verfressene Katze

http://www.chilloutzone.de/files/07090704.html

[gimpely]

den hier habe ich gerade gelesen:

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen ...

... lag der Briefträger tot auf der Veranda.

LG

[Vegi]

Hier mal was für die Verfrorenen

Der Unterschied zwischen Waschlappen (das sind wir) und Lappen (das sind die Bewohner Lapplands)

+ 10° C
die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizungen ab
die Lappen pflanzen Blumen.
+ 5° C
die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+ 2° C
italienische Autos springen nicht mehr an
0° C
destilliertes Wasser gefriert
- 1° C
der Atem wird sichtbar. Zeit,einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
- 4° C
die Katze will mit ins Bett
- 10° C
Zeit einen Afrikaurlaub zu planen
die Lappen pflanzen Blumen
- 12° C
zu kalt zum schneien
- 15° C
amerikanische Autos springen nicht mehr an
- 18° C
die helsinker Hausbesitzer drehen die Heizung auf
- 20° C
der Atem wird hörbar
- 22° C
französische Autos springen nicht mehr an
zu kalt zum Schlittschuhlaufen
- 23° c
Politiker beginnen die Obdachlosen zu bemitleiden
- 24° C
deutsche Autos springen nicht mehr an
- 26° C
aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden
- 29° c
die Katze will unter den Schlafanzug
- 30° C
kein richtiges Auto springt mehr an
der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada
- 31 ° C
zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen
Lapplands Fussballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling
- 35° C
Zeit ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen
die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach
- 39° C
Quecksilber gefriert, zu kalt zum Denken
die Lappen schließen den obersten Hemdenknopf
- 40° C
das Auto will mit ins Bett
die Lappen ziehen einen Pullover an
- 44° C
mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen
-45° C
die Lappen schließen das Klofenster
-50° C
die Seelöwen verlassen Grönland
die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge
- 70° c
die Eisbären verlassen den Nordpol
an der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert
-75° c
der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis
die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter
-120° C
Alkohol gefriert, der Lappe ist sauer
-268° C
Helium wird flüssig
- 270° C
die Hölle friert zu
- 273,15° C
absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu :" Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum Lutschen."

Also kalt ist erst bei 0 Kelvin = - 273,15°

Ich dreh jetzt erst mal die Heizung voll auf.

[iris1506]

Der weibliche Körper gleicht einem
Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen Löchels, in der Mitte Bäuchels
und oben Brüstels. Löchels bekommt öfter
Besuch von Schwänzels, manchmal von Rots.
Wenn Rots da sind kommen Schwänzels nicht
weil die beiden sich nicht vertragen.
Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben,
da
waren Rots böse und sind garnicht mehr
gekommen.
Daraufhin haben Bäuchleins einen Balkon
gebaut und Brüstels konnten nicht mehr
hinunter zu Löchels gucken.
Deshalb haben diese einen Prozeß angesterbt
der dann 9 Monate gedauert hat.
Brüstels haben gewonnen und Bäuchels mußten
den Balkon wieder abbauen. Absofort war
wieder Ruhe im Haus.
Es gibt aber auch 6 Familienhäuser. Da
besuchen Schwänzels ab und zu mal Ärschels
am
Hintereingang und Mündels oben unterm Dach,
komischerweise meist dann wenn Rots bei
Löchels sind. Übrigens wenn Schwänzels
vorbeikommen sind auch immer Säckels
mit dabei.
Außerdem wird bei Löchels sehr oft der Rasen
gemäht.

Ach wie schön ist es doch in einem
Mehrfamilienhaus :-)))))


ich hoffe das war nicht zu frech
sonst gebt mir eins auf die

lg.....iris