Ich bin so traurig, hilflos, wütend

[Tiina]

Liebe Niddi,
habe gerade Tränen in den Augen... meine Mami hieß auch Marianne und ist auch 1939 geboren...

Bei mir ist es über 2 Jahre her und es wird langsam besser... bei Dir ist alles noch so frisch - klar, dass Du da noch nicht sehr weit sein kannst...

Viel Kraft für diese harte Zeit,
Anja

[Niddi]

@Tiina
Liebe Anja, herzlichen Danke für Deine lieben Worte.
Ich war so fertig beim Erstellen der Signatur das ich meine Mutter doch glatt 10 Jahre älter gemacht habe. Ihr hätte das sicherlich gefallen.

[Niddi]

Heute vor einer Woche wurde meine Mutter ins Krankenhaus eigeliefert.
Heute habe ich fast nicht geweint und konnte das erste mal fast normal essen.
Heute ist ein so schöner, sonniger Tag, der hätte ihr bestimmt gefallen.
Heute vor einer Woche begann eine neue Zeitrechnung.
Heute hat das Kopfkino etwas nachgelassen, ich weiß Du bist jetzt eingeäschert, wie Du es wolltest.
Heute ist der erste Samstag ohne Dich.
Und ich weine doch.

[fraunachbarin]

weine.. liebe niddi..
weine deinen schmerz raus. es ist doch erst eine woche her.
ich umarm dich
tine

[Niddi]

Hallo ihr Lieben,
habe es heute fertig gebracht meiner amerikanischen Gastmutter, die selber seit Jahren Brustkrebs hat, von meiner Mutter zu erzählen.
Ich will einfach von ihr erzählen, wenn sie es nicht selbst gemacht hat, fühle ich mich ihr ein Stück näher.
Heute war wieder ein "normaler" Tag, alles ging seinen Ablauf wie immer.
Meiner Mutter hätte das Wetter gefallen.
Die von ihr überalles geliebten Märzenbecher blühen, leider auch ohne sie.
Ich habe ein paar Zweige in die Wohnung geholt, das hätte ihr gefallen.
Mein Vater hat sich glaube ich etwas gefangen, er plant, redet mit mir, vielmehr als früher,trifft sich mit seinen Briefmarkenfreunden und hat gerade Fertiggerichte für sich entdeckt . Nicht das ich nicht auch für ihn gelegentlich koche. Ich bewundere ihn, so allein in der Wohnung, ich könnte das nicht, doch er will bleiben.
Doch sie fehlt, zu jedem Gegenstand finde ich eine Geschichte mit ihr. Und sie ist einfach weg, sie wird nie wieder da sein.
Der Krebs war immer ein Bestandteil der Geschichte meiner Mutter, jetzt gehört er auch zu mir.
Ich habe beschlossen sowohl mit meiner Hausärztin, als auch mit meiner Frauenärztin zu sprechen.
Außerdem werde ich die Krankenakte meiner Mutter aus dem Krankenhaus anfordern.
Hat irgendjemand von Euch schonmal Haare gespendet?
Ich kenne dies aus den USA und würde das auch hier gerne machen.

@fraunachbarin (tine)
Du hast eine so liebevolle Art mit Dir unbekannten Menschen umzugehen, Du bist ein wahres Geschenk.

[Tiina]

Ach liebe Niddi,
ich kann Dich so gut verstehen... In meinem ersten Frühjahr alleine kamen wir auch die Tränen, als ich die ersten Schneeglöckchen gesehen habe, weil meine Mami und ich quasi immer einen Wettstreit hatten, wer die ersten Schneeglöckchen sieht, weil wir die beide so mochten. Eine liebe Freundin aus dem Forum sagte dazu, dass da meine Mami jetzt immer gewinnen würde, weil sie die aus dem Himmel natürlich früher sieht...

Es ist schön, dass Du Dinge tust, die Deiner Mutter gefallen hätten, dass Du von ihr erzählst...

Ich wünsche Dir, dass Du ihre Nähe spürst und Dir das ein kleiner Trost sein kann in Deinem Schmerz...
Alles Liebe,
Anja

[fraunachbarin]

danke, liebe niddi, für das kompliment.
ich hab in meinem leben schon sehr viel erlebt, es waren auch schwere schicksalsschläge dabei. irgendwann stand ich dann vor der entscheidung:
entweder zerbreche ich dran oder ich wachse dadurch.
so hab ich mich für letzteres entschieden. mit den jahren habe ich gemerkt, daß ich durch meine erfahrung anderen menschen helfen kann. so bin ich in die ganzheitliche lebensberatung eingestiegen. viele tränen die vor mir fließen, habe ich selber schon geweint und kann mich dadurch gut in mein gegenüber versetzen. mittlerweile bin ich dankbar für meine vergangenheit. so hatte sie trotz viel leid auch gutes.
so ist es auch hier. die tränen der trauer sind mir mittlerweile sehr vertraut und ich will gerne.. wenn auch nur durch worte... helfen. und wenn mir das gelingt, fühle ich mich reich. ja, ich sehe das als reichtum und bin glücklich damit.
ich wünsche dir, daß du die schöne sonne ganz intensiv genießen kannst. nimm sie auf als zeichen des lebens. unsere lieben strahlen mit der sonne zu uns herunter :-)
liebes drückerle von tine

[nala1810]

Liebe Niddi;

mir geht es auch nach einem Jahr noch so. Heute als ich nach der Arbeit zum Auto lief, sagte ich ganz leise zu meiner Mum:"schau wie toll die Sonne scheint, endlich wird es Frühling, alles erwacht aus dem Winterschlaf."
Sie hat den Frühling genauso geliebt wie ich. Und in diesen Situationen fühle ich mich ihr ganz besonders Nahe.

Liebe Grüße
Nala

[Niddi]

Ihr seid alle so lieb,
was mich im Moment so schmerzt ist, dass ich ihr beim Gehen nicht bei gestanden habe, sie nicht gehalten habe, so wie sie es immer mit mir tat. Ich weiß sie wollte das nicht, aber es schmerzt dennoch.
Ihr hattet alle Zeit Euch an den Gedanken Krebs zu gewöhnen, geahnt oder befürchtet habe ich es auch, aber es hat mich überfahren.
Außerdem tut es so weh, weil sie für mich einfach weg ist, ich beneide jeden der glauben kann. Ich kann es im Moment leider nicht.

[Tiina]

Liebe Niddi,
ich kann das gut nachempfinden, habe auch so meine Probleme mit dem Glauben...

Trotzdem habe ich ein paar Mal (viele Monate nach dem Tod meiner Mami) intensiv das Gefühl gehabt, dass sie in meiner Nähe war und das hat mich sehr getröstet.

Es ist eine sehr schwere Zeit - und dadurch, dass es so abrupt kam, dass Deine Mutter sich nicht hat unterstützen lassen von euch, ist es noch schwerer...
Es ist OK, wenn Du weinst und schreist vor Schmerz - und wenn keine Tränen kommen, ist das auch OK. Tu das, was am erträglichsten für Dich ist...

Alles Liebe,
Anja

[nala1810]

Liebe Niddi;

das mit dem Glauben ist auch nicht immer einfach. Meine Twins (11 Jahre) sagten nach dem Tod meiner Mum, wir gehen in keine Kirche mehr, wir werden nicht mehr beten oder irgendwelche Lieder singen.

An Weihnachten beim Krippenspiel sprachen sie beide zum erstenmal wieder das Vater unser. Trotzdem tun sie sich schwer damit das Gott ihre Oma zu sich geholt hat, das er es zulies war für beide unbegreiflich.

Wir sind nun auch keine Überchristen, die jeden Sonntag zur Kirche rennen. Ich denke Glauben kann man überall, und es passiert eben auch das man manches was geschieht in Frage stellt.

Ich dachte manchmal auch meine Mama spürte es schon länger, ging erst zum Arzt als es fast schon zu spät war, als ich aber las das bei dieser Krebart nur 5 von 100 das erste halbe Jahr nach Diagnose überleben, dachte ich mir nur du musst versuchen jede freie Minute bei ihr zu sein.

Leider schaffte ich das auch nicht.

Lass deine Trauer nur zu, es muss raus.

Alles Liebe Nala

[Niddi]

Hallo Ihr,
hatte heute ein total liebes Erlebnis.
Ich war bei meiner Hausärztin um mein 24-Stunden-Blutduckmessgerät zu holen (mit ihr spreche ich nächste Woche über meine Mutter) und ging bei meiner Frauenärztin vorbei (ist im gleichen Haus) um mir einen Termin geben zu lassen. Die Sprechstundenhilfe war so lieb (wenn ich doch dieses spontane Weinen und Herzrasen abstellen könnte), dass sie mich gleich mal zur Ärztin reingelassen hat. Hat mir dann noch gesagt, dass sie es genauso machen würde wie meine Mutter..... So schnell hatte ich nicht gedacht, wa doch noch gar nicht vorbereitet. Naja, sie war super lieb und einfühlsam. Sie sagte mir auch, dass wir eine Autopsie hätten veranlassen können um die genaue Diagnose haben zu können. Ich sagte ihr das meine Mutter sowas nicht wollte und dass ich Einsicht in die Krankenakte beantragen werde. Außerdem haben wir abgesprochen, dass ich jetzt jedes halbe Jahr zur Vorsorge gehe und im Sommer mal so einen BladderChek machen lassen. Da ich mit der Blase schon ab und zu Probleme habe. Ob ich zusätzlich noch Untersuchungen machen werde weiß ich jetzt noch nicht.
Jedenfalls war sie total lieb und nahm sich Zeit für mich, ein weiterer Grund sie zu mögen.
Wieder ein Tag ohne sie, wieder ein Gespräch was ich führen mußte nicht wollte.

[Niddi]

Ach ja, die Sprechstundenhilfesprach von einem Geschenk was meine Mutter uns mit dem ersparen ihrer Krebserkrankung gegeben hat. Und wie mutig diese Entscheidung gewesen ist und wie sie sie uns geliebt haben muss. Ich weiß nur nicht ob ich ein solches Geschenk wollte.

[Niddi]

Heute vor zwei Wochen....sie fehlt mir einfach unbeschreiblich.

[Niddi]

Hallo ihr Lieben,
Schnee überall Schnee, ich glaube fast das sie heute beigesetzt wird, wollte das ja ohne uns...
Mein Vater hat jetzt in der ganzen Wohnung Bilder von ihr, er der sich nie wirklich gut mit ihr trotz über 30 Jahren Ehe verstanden hat, wahrt ihr Andenken. Er hat IHR Blumen gekauft. Überall die Bilder, finde mich langsam mit den Bildern ab, trotzdem komisch. Die Bilder zeigen eine kräftige, lustige und gut gelaunte Frau, die das Leben, Kakteen, Essen, uns und ihre Tiere liebte. Doch das war sie zum Schluß nicht mehr.
Sie war sehr oft am Weinen, ich kann noch nicht mal mehr sagen, ob es wegen Schmerzen war oder weil sie ihren Willen nicht bekam, oder einfach nur so.
Es tat mir immer mehr weh sie immer weniger werden zu sehen und nichts tun zu können.
Die Diskussionen waren endlos, verletzend und beschäftigen mich jetzt noch. Doch das war sie nicht mehr als ich sie so nach Luft schnappend ohne Bewußtsein auf der Intensivstation liegen sah.
Heute Nacht habe ich das erste mal bewußt von ihr geträumt - ich war fix und fertig. Sie rief an und ich versuchte ihr mitzuteilen, das dies nicht mehr möglich sein kann weil sie ja bereits seit zwei Wochen tot ist. Sie sprach trotzdem mit mir und bat mich sie mit meinem Vater zu verbinden, als ich das tat war das Gespräch zu Ende, genauso wie mein Traum.
Werde heute Abend mal ins Kino gehen, nicht weil ich unbedingt Lust habe, sondern weil mein Mann hat Karten gewonnen und er sich so gefreut hat.
Komische Gedanken.
Danke für Eure Aufmerksamkeit.