Die Reise nach Hause....

[paula2007]

hallo mariesol,

ich grüße dich ganz lieb und denke an dich!

lg, nicole

[Conny2712]

Ja, genau das habe ich auch in der Traueranzeige für meinen Liebsten geschrieben. Es spricht einem aus dem Herzen. Was sie gelitten haben ist sehr schlimm. Dabei zusehen zu müssen, die Hoffnung, die man erst hat und dann???????????? Man versucht alles. Ich finde es toll, das die Liebsten das alles aushalten, aber irgendwann geht es einfach nicht mehr. Man muß loslassen. Sich nicht verabschieden zu können ist das schlimmste. Es sind mittlerweile 10 Monate, aber besser wird es nicht. Man sieht immer wieder den Ablauf. Manchmal meine ich, er wäre nachts bei mir fühle ihn. Ist natürlich auch nur ein Wunschdenken. Er fehlt mir unendlich, genauso wie dein Papa. Fühle dich einfach mal umarmt und gedrückt. Man findet nicht wirklich Worte des Trostes, es kann einen nicht trösten. Man muß leider irgendwie weiter machen. Eine liebe Umarmung, halte durch. LG Conny

[stellina]

liebe mariesol, daß mit dem erbkram kenn ich ja nur zu gut. es ist eine einzige rennerei. ich hab ja keine ahnung gehabt, was da alles zu bedenken ist. noch nach einem halben jahr kamen schreiben, um die ich mich kümmern mußte. einen fall hab ich bis jetzt nicht lösen können, weil ein neffe meines mannes mit dranhängt und der ist unerreichbar.
ich wünsche dir gute nerven für all das und drück dich ganz lieb, tina.

[Mariesol]

Guten Morgen Ihr Lieben,


Augen zu und durch....der Erbkram ist gemein und nimmt viel Kraft.
Wenn man denn noch welche hat......
Da sind meine Geschwister fein raus...haben sich nie um die Pflege des Vaters gekümmert und sonst auch und diese Dinge muss ich nun leider auch noch schultern.
Ich habe gestern ein fürchterliches Tief gehabt...so nach dem Motto...ich will jetzt nicht mehr! Aber es nutzt ja nichts.

Einen schönen Tag wünscht Mariesol

[-2asti5-]

Liebe Mariesol!

Ja diese Tiefs gehören anscheinend dazu kenn ich nur all zu gut! Aber uns bleibt ja nichts anderes übrig alls all das zu machen was gemacht werden muss! Aber du machst das sicher super und dein Papa ist stolz auf dich wie du das alles machst!

Lass dir noch ganz liebe Grüße hier und wünsche dir noch einen schöne Restwoche!
lg,asti

[Desi]

Huhu Mariesol.
Lass dir mal schnell anz liebe Grüsse da.
Ich weiss, dieser ganze behördenkram ist einfach nur schlimm, das braucht nach so einem Verlust eigentlich kein Mensch.
Aber so ist das leider.
Schick dir nochmal ein riesen Kraftpaket auf den Weg.

[Mariesol]

Hallo Ihr Lieben,


heute roch es ein wenig nach Frühling.
Die Sonne war da, der Himmel ganz blau. Es hat mir richtig gut getan.
Ich habe heute die Unterlagen an die BG geschickt und den Sperrmüll angemeldet.Dann war ich in Papas Wohnung...es ist immer noch schwer...gerade wenn ich seinen Geruch rieche...seine Hosen liegen da...als käme er jeden Moment zurück.Ich habe es noch nicht geschafft sie weg zu räumen.Ich habe gestern zwei Tüten mit den verschiedensten Unterlagen mitgenommen.Ich habe den ganzn Nachmittag Scheidungsunterlagen und Briefe vom Anwalt sortiert.Es hat mich böse gemacht und das erste mal seit mein Vater gestorben ist habe ich auch mit ihm geschimpft, dass er mir hat so viel Zorn und so viel Mist hiergelassen hat. Natürlich war dies auch ein Teil von Ihm...zornig, bockig ...seinen Kopf durch setzen...nur seine Wahrheit glauben. Er hätte einiges einfacher haben können...vieles hätte auch geklärt sein können. Das Ungeklärte, das was so "belegt" ist, dass ist was in mir ediesen Zorn aulöst. Dann schäme ich mich wieder...kann man denn auf den geliebten Vater, der gerade gestorben ist so sauer sein? Ja...ich denke dies ist auch Trauer...das ist auch verarbeiten...es ist die Konfrontation mit dem Vergangenen, was mich nun doch noch in der gegenwart beschäftigt...es ist nicht leicht...aber es hat mir auch nie einer gesagt, dass es leicht wird.
Ich habe eine große Kiste gepackt...mit Fotos und Dingen die meiner Halbschwester gehören oder gehört haben. Sie hätte ihn danach fragen können, die Sachen holen können...na ja...nun habe ich es ihr geschickt. Jeden tag ein Stück angeben...jeden Tag ein Stück mehr loslassen....eines Tages werde ich auch die Hose wegräumen...eines Tages!

Mariesol

[Stefans]

Hallo Mariesol,

Zitat von Mariesol

eines Tages!

Ja, eben. Versuch' mal, das möglichst gelassen anzugehen. Und alles, was nicht dringend ist, erstmal zu vergessen. So viele Fristen und Termine gibt es im Todesfall nun auch wieder nicht. "Erbkram" läuft nicht weg. Nach der Meldung an das Nachlassgericht geht das alles seinen formal korrekten Behördengang, keine Sorge. Dauert sowieso ewig, hier fast 1 Jahr (ohne Erbstreit, nur das ganz normale Verfahren).

Ich habe mich damals sogar davor gedrückt, selbst mit dem Testament meiner Frau zum Nachlassgericht zu gehen. Habe lieber das Geld für den Notar ausgegeben, der das für mich erledigt hat. Zum Glück hatten auch andere Sachen keine Eile, ich bin ja hier im Haus wohnen geblieben. Und Verwandte, die sich eingemischt hätten, gab es auch nicht. Bis ich mal die Schublade aufgemacht habe, in der meine Frau die Sachen zusammengepackt hatte, die ich nach ihrem Tod verbrennen sollte, hat es ein Vierteljahr gedauert. Knapp ein halbes, bis ich ihren Kleiderschrank ausgeräumt habe. Und fast ein Jahr, bis ich Fotos angucken konnte. Und auch nach über 1 Jahr gibt es viele Dinge, an die ich mich noch nicht rantraue.

Es dauert halt, solange es dauert. Aber "eines Tages" mache ich das bestimmt...

Viele Grüße,
Stefan

[Desi]

Huhu Mariesol.
Ja, wenn man den Frühling an manchen Tagen schon erahnen kann, dann tut das der Seele gut.
Stefan hat recht mit dem was er sagt.
Mach langsam und in deinem Tempo. So wie du das für richtig hälst. Alles braucht siene Zeit.
Es ist nicht einfach loszulassen.
Weisst du, ich hab mir damals gesagt, hört sich jetzt vielleicht doof an, aber ich oder wir hatten keinen Einfluss darauf wann mein Dad seine letzte Reise antritt. Wir mussten das unweigerliche akzeptieren.
Aber wenigstens bei den Sachen "danach" haben wir uns die Zeit genommen die wir brauchten.
Ich wünsche dir, das du auch für dich den richtigen Weg findest.

[Hasi1965]

Liuebe Mariesol, ich wünsche Dir ein erträgliches Wochenende mit dem Frühling im Herzen.
LG Ulli

[Mariesol]

Lieber Stefan,

ja Stefan...es ist sicher so, wenn alles geregelt ist...und sich keiner einmischt.
Hier ist nichts geregelt! Kein testamen und 3 Kinder aus verschiedenen Ehen...und dazugehörende Mütter, welche sie bestärken sich zu "holen" was ihnen zusteht.
Das haus gehört mir....und ich bin auf die Miete angewiesen...so ist auch hier Eile geboten, damit mir nicht größerer finanzieller Schaden entsteht.
Die Müllfrau setze eine Frist...bis wann nur noch Sperrmüll kulanterweise raus darf. Der Notar setzt eine Frist...wann man ausschlagen oder annehmen will...Dann haben wir die BG Sache noch am laufen...ob Papas Erkrankung auf Asbest zurück zu führen ist. Die setzen Fristen...und ich warte nur noch, dass sie eine Naktscannaufnahme von mir wollen!
Daneben...will mein Sohn die Schule wechsel....Frist...bis wann man anmelden muss...Mein Leasing lauft aus...Frist wann ich nächste Woche das Auto abgeben muss.Ich fühle gerade alle möglichen Fristen und es baut sich ein ungeheurer Druck bei mir auf.

Schönes Wochenende und "eines Tages" wirds auch wieder ruhiger!
Güße von Mariesol

[Mariesol]

Ich fühle mich, als ob ich in einem Zuge sitze.
Ich sehe aus dem Fenster und die Landschaft zieht an mir vorbei. Sie verändert sich und sie hat viele Gesichter.
Ich sitze in meinem Leben...und es verändert sich.
Ich habe viele Stunden an diesem Wochenende im Haus meines Vaters verbracht.Wir haben angefangen die Dinge zu packen und den wirklichen Sperrmüll hinaus zu schaffen.Mit wirklichem meine ich wirklich alte Dinge die schon lange im Schuppen gelagert waren.Ich war im Bad...da steht seine Zahnbürste...als ob er sie gerade benutzt hätte.Ich habe sie stehen lassen...
Ich stand im Garten...ich habe an seine Tomaten gedacht. Ich war im Gewächshaus...dieses Jahr wird keiner darin die Pflänzchen ziehen.Es muss jemand im Haus wohnen, damit es nicht leidet...das Haus. Es ist für mich unvorstellbar, dass hier bald ein anderer Mensch leben wird.
Es ist so anders...es ist so schmerzlich anders.Ich habe Fotos angesehen...es ist so unwirklich...Heute ist kein so guter Tag. Ich würde gerne vieles verändern und fühle mich so kraftlos. Ich denke diese Tage gehören auch dazu.Eine gute Woche wünscht Mariesol

[mollie]

liebe mariesol,

ja, es ist anders. das eigene leben, die pläne, das was wir uns gewünscht haben. von einem tag auf den anderen anders...auch wenn wir gewusst haben, dass mama, papa, bruder, schwester, mann, frau, kind vielleicht sterben werden. gehofft, an das unmögliche geglaubt haben wir sicher trotzdem alle.
ich kann dich so gut verstehen. ich seh mama nicht im gewächshaus stehen, sondern in der küche, ein liedchen trällernd. jetzt ist die küche verwaist.... und die riesengroße familienpfanne steht im schrank... ich konnte sie nicht mitnehmen. irgendwann werde ich es können... irgendwann.

gute und schlechte tage und ganz, ganz schlechte kommen und gehen. mal denke ich lachend an mama, dann wieder weinend. ich weiß und fühle, dass es ihr jetzt besser geht... trotzdem ist der schmerz da und er wird bleiben, sich sicher verändern und lebbarer werden.

ich nehm dich in den arm,

mollie

[mascha2600]

Zitat von Stefans:
Hallo Mariesol,

wirklich schön, dass eure Trauerfeier so gut gelungen ist. Ich habe sowas früher immer gehasst, v.a. den "Leichenschmaus" danach. Aber an solchen Feiern kann man m.E. auch sehr gut sehen, wie der Tote und Angehörige / Freunde zueinander standen und die Familie "funktioniert". So ein bischen ein "Spiegel" dessen, wie es zu Lebzeiten war. Wenn man das so gestalten kann, wie der Verstorbene es sich wünscht, und dabei kein Streit ausbricht... dann ist das schon sehr viel. Wie viele Spiessbürger würden über "Gitarre und Sängerin" den Kopf schütteln und eher darauf achten, wer den größten Kranz gespendet hat...

Wie sehr Du mir aus dem Herzen sprichst !! Auf dem "Leichenschmaus" meiner an Brustkrebs gestorbenen Mutter im Jahr '87 haben zwei weibliche "Verwandte" darüber gestritten, ob ich wohl ihre Pelze nehme, oder diese Sch...-Mäntel zwischen den beiden aufgeteilt werden würden !
Bei meinem Vater, der während meiner Chemo gestorben ist, wars ähnlich: Da gabs bereits im Vorfeld zwischen meinem Bruder und der 2. Frau meines Vaters, wer letztendlich auf diesen verfluchten Leichenschmaus eingeladen werden soll und wer nicht. Dabei war beiden bekannt, was mein Vater wollte ! und mich hat eh keiner gefragt.

Deswegen hab ich in meinem Testament festgehalten, wie meine Beerdigung ablaufen soll, nachdem ich selbst BK habe. Gott sei Dank weiß ich, dass mein "Männe" alles so durchführen wird, wie ich es will. Es ist nur schade, dass ich die dummen Gesichter von ein paar "Verwandten" nicht mehr sehen kann, wenn "Who wants to live forever" abgespielt wird
LG Chris

PS: Die Pelze hab ich einige Wochen später mit Zustimmung meines Vaters zur Altkleidersammlung gegeben !!

[Hasi1965]

Hallo Mariesol,
ein herzlicher Drücker am Tag 36 Wochen nach Mamas Tod. Heute vor 36 Wochen saß ich wie jetzt im Büro und freute mich, das es Mama am Tag vorher so gut gegangen war. Sie hatte gesagt, ich könne ja mal anrufen, kommen müsse ich mal nicht, Sie habe genug Besuch !
Ich habe nicht bei ihr persönlich angerufen, sondern nur im Dienstzimmer, weil sie doch nicht so gut und laut sprechen konnte am Telefon und ich hatte Angst, ich erwische sie , wenn sie gerade wieder von den Medis verwirrt ist. Das hätte mich so erschrocken. So habe ich am Todestag nicht mehr mit ihr geredet. Habe nur noch ihre Worte vom Vorabend im Kopf "Kind ich habe mir von allem etwas zu essen bestellt, schau mal wie gut das aussieht , hm und das ist echt lecker. Nein, Du musst morgen nicht kommen, habe genug Besuch..., jetzt schreibe ich mal auf , was man im Morphiumwahn so alles sieht, das ist bestimmt interessant für die , die das nicht kennen, ...meinst Du ich kann nochmal auf Besuch hier raus, bin ja nicht im Gefängnis, dann geh mal Kind und kümmer Dich mal um Dich.... und morgen kannst Du ja anrufen..." Tja , und ich habe sie nicht angerufen und tja, um 20:30 h ist sie gestorben.... Immer wieder geht mir das durch den Kopf ....
Ich versteh genau, was Dich bewegt, glücklicherweise konntest Du dabei sein als er ging, und ich drück Dich,ich weiß Du tust das umgekehrt auch.
Hey, und im Sommer: Tomate meets Kopfsalat

Ulli