Die Reise nach Hause.... - Seite 3 - Krebs-Kompass-Forum seit 1997

Mariesol · #31 26.01.2010, 12:16

Meine Lieben,

ja einfach funktionieren! Ich habe da ja meine Familie und mein Geschäft und alles geht weiter.Ich fühle da jedoch wie sehr mich das letzte Jahr verändert hat.Viele Dinge sind mir einfach nicht mehr so wichtig...andere um so mehr...eine Krebserkrankung macht etwas mit den Menschen ...der Tod stellt vieles in Frage.

Liebe Ute, ich denke oft an Dich...ein Kind zu verlieren empfinde ich persönlich als ganz schlimm.
Der Tod meines Vaters ist schwer...aber so tröste ich mich, er hatte sein Leben, er hatte seine guten Tage und er hat das Leben intensiv gelebt.
Wenn ein Kind geht...bleibt so viel offen...fühle Dich umarmt.

Mariesol

paula2007 · #32 26.01.2010, 13:03

liebe mariesol,

ich möchte dir nur einen lieben gruss dalassen...

es freut mich, dass ihr eine ruhige trauerfeier ohne böse überraschungen hattet! nun wünsche ich dir, dass du ein wenig zur ruhe kommst, wenn du die ganzen pflichtaufgaben erfüllt hast. aber mit sicherheit überfällt dich die trauer dann nochmal besonders. ich war deshalb immer froh wenn ich was um die ohren hatte...

ganz liebe grüße, nicole

Hasi1965 · #33 27.01.2010, 11:48

Liebe Mariesol,
wie geht es Dir jetzt ?
Hilft die Beschäftigung ?
Ich denke an Dich und bin sicher, Du wirst das hinkriegen - Du hast soviel Kraft und die die Dir fehlt schicke ich Dir von mir. (Habe wieder etwas aufgetankt in den letzten Wochen).
Ich habe viel Ballast abgeworfen. Ich habe falsche Freunde aufgegeben und mich zum Beispiel als Kapitänin von meiner Damengolfmannschaft verabschiedet, natürlich nachdem ich alle Preise 2009 abgeräumt habe ;-). Aber, und es tut mir leid das sagen zu müssen, ich möchte mich nicht mehr über oberflächliche Dingen und "desperate housewifes" ärgern, ich habe um soviel wichtigeres gesehen und daraus gelernt. Es mag sein, das das ungerecht klingt, aber es interessiert mich einfach nicht welcher Frau welche Lippenstiftmarke benutzt und welchen teuren Golfschläger sie nun gerade wieder vom Mann geschenkt bekommen hat (mit dem Sie dann trotzdem nicht besser wird), ach ja und Brustvergrößerungen sind auch immer tolles Thema (andere wären froh sie hätten ihre nicht verloren).
Das Leben hält wahrlich andere Herausforderungen für uns bereit .
Ich hoffe, ich darf diese Gedanken hier frei äußern.....
Sicherlich wird es Euch/Dir in nächster Zeit auch oft so gehen, das Du Dich fragst mit welch profanen Dingen man sich so beschäftigt hat....wo wir doch alle nur EIN so WERTVOLLES Leben haben.

Sehr nachdenklich LG Ulli

Stefans · #34 27.01.2010, 12:27

Hallo Mariesol,

wirklich schön, dass eure Trauerfeier so gut gelungen ist. Ich habe sowas früher immer gehasst, v.a. den "Leichenschmaus" danach. Aber an solchen Feiern kann man m.E. auch sehr gut sehen, wie der Tote und Angehörige / Freunde zueinander standen und die Familie "funktioniert". So ein bischen ein "Spiegel" dessen, wie es zu Lebzeiten war. Wenn man das so gestalten kann, wie der Verstorbene es sich wünscht, und dabei kein Streit ausbricht... dann ist das schon sehr viel. Wie viele Spiessbürger würden über "Gitarre und Sängerin" den Kopf schütteln und eher darauf achten, wer den größten Kranz gespendet hat... Eben. Das habt ihr sehr gut gemacht, im Sinne deines Vaters.

Zitat:

Zitat von Mariesol

ja einfach funktionieren!

Ich weiss nicht so recht. Wird oft gesagt, auch in diesem thread: vielleicht gar nicht schlecht, erstmal funktionieren zu müssen, die Trauer kommt dann noch später. Ich finde diese Lösung immer sehr "deutsch". Um sich nicht mit den akuten Gefühlen befassen zu müssen, flüchtet man sich in "wichtige" formale Dinge, es gibt ja so viel zu erledigen. Stimmt, gibt es auch, und unsere Bürokratie macht es uns einfach, lieber die Post zu bearbeiten und wichtige Telefonate zu führen als die Trauer sofort zuzulassen.

Das ist in anderen Kulturen anders, und auch bei uns war das mal anders. Ist gar nicht so sehr lange her. Zumindest kenne ich aus meiner Kindheit noch Aufbahrung, Totenwache, Leichenwäsche usw. Zuhause. Heute kommt normalerweise (wenn man überhaupt noch das Glück hat, Zuhause zu sterben), gleich nach dem Hausarzt der Bestatter und transportiert den Toten ab.

Und ich glaube, dass hier schon etwas gilt: "aus den Augen, aus dem Sinn". Bitte nicht falsch verstehen! Ich meine damit keinesfalls, dass Angehörige den Toten "loswerden" wollen. Auch nicht, dass die Trauer dann nicht später noch kommt. Aber es ist halt für den Moment die scheinbar einfachste Lösung. Kümmern sich andere drum, Profis, Bestatter. Aber das "mit allen Sinnen be-greifen", dass ein geliebter Mensch tot ist, und das direkt, ohne Zeitverzug, wenn der Schmerz am größten ist, und Zuhause, wo er am größten ist... das entfällt dann. Und ist auch nicht mehr nachzuholen. Ab Bestattung gibt es nur noch Erinnerungen an den Toten, keine Erlebnisse mehr mit ihm.

Meine Frau wollte Zuhause aufgebahrt werden, also wurde sie, 3 Tage lang. Meine Schwägerin war die Tage da, und der erste Tag war nur für uns. Am 2. und 3. konnten Freunde kommen, um Abschied zu nehmen. Am 4. Tag morgens kam der Bestatter. "Funktionieren" mussten wir da nicht viel. Einmal alle Freunde / Verwandten anrufen, einmal den Bestatter, fertig. Alles weitere hatte Zeit. Also Telefon ausgeschaltet und Briefkasten ungeöffnet gelassen.

Ich möchte das nicht missen. Meine Schwägerin und ich haben meine Frau gewaschen und gekleidet (nix Totenhemd - ihre Lieblingsklamotten aus dem Kleiderschrank), viele Freunde waren da, mit denen wir im Beisein meiner verstorbenen Frau weinen und lachen konnten. Und obwohl mir schon kurz nach dem Tod meiner Frau klar war, dass da nur noch ihre sterbliche Hülle liegt, hat es doch 2 Tage bei mir gedauert, bis ich das wirklich auch vom Gefühl her be-griffen hatte.

Ich weiss nicht, wie oft ich in das Wohnzimmer gekommen bin, wo sie lag, und instinktiv dachte: gleich atmet sie und bewegt sich. Das ist alles gar nicht wahr, das habe ich nur geträumt! So konnte ich da sitzen, mit ihr sprechen, sie anfassen, um wirklich zu begreifen, dass sie nicht mehr ist. Ich glaube ohnehin, dass wir nur das wirklich begreifen können, was wir mit eigenen Sinnen erleben können. Und dass die Sachen, die man unmittelbar erleben kann, einem später umso weniger auf der Seele lasten. Nun, das war nicht schwer. Ein eiskalter Körper, Leichenstarre, Totenflecken, Hautfarbe und Gesichtszüge verändern sich langsam... das mag sich von Ferne gruselig anhören, war es aber überhaupt nicht.

Mir hat es den Abschied erleichtert, und die Zeit brauchte es auch. Wenn ich den Menschen, mit dem ich Jahrzehnte verbracht habe, ein dutzend mal sehen und berühren und ansprechen muss, um wirklich zu kapieren, dass er tot ist. Dann ist das eben so. Manche brauchen für sowas halt etwas länger... Meine Schwägerin hat das ähnlich empfunden (und für sich, sie hat auch BK, beschlossen: das will ich für mich auch, wenn es soweit ist). Auch hier in den Foren haben viele Leute ihre Erfahrung mit dem "langen Abschied" der Aufbahrung als wichtig und positiv geschildert.

So langsam kommt das auch wieder in Mode, finde ich positiv. Als meine Frau aufgebahrt wurde, wussten viele gar nicht, dass das überhaupt "erlaubt" ist. Ja, warum denn nicht? Aus hygienischen Gründen, angeblich. So belügen auch immer noch einige Bestatter ihre Kunden, um sich das Geschäft nicht zu vermiesen. Traurig. 3 Tage aufbahren Zuhause sind ohne "Sondergenhmigung" möglich. Und natürlich kann auch jemand, der im Krankenhaus gestorben ist, vor der Einsargung nach Hause zur Aufbahrung gebracht werden. Und wenn es im Sommer warm ist, liefert ein guter Bestatter die Kühl-Akkus, damit das funktioniert. Kein Problem, wenn man will und weiss, wie es geht.

Ich weiss, klingt etwas verworren, ist auch schwer zu beschreiben. Jedenfalls war es für uns gut und wichtig, die letzte Reise am "Zielort" "langsamer" und "geruhsamer" zu gestalten als heute oft üblich, und die kurze verbleibende Zeit zu nutzen. "Funktionieren" muss man danach noch lange genug. Aber vom Toten "von Angesicht zu Angesicht" Abschied nehmen kann man später nie mehr

Viele Grüße,
Stefan

Mariesol · #35 27.01.2010, 15:17

Liebe Ulli,

ich verstehe Dich sehr gut....weiss ganz genau was Du meinst.
Diese Veränderung ist eine Entwicklung...durch unterschiedliche Ereignisse hervorgerufen.
Ich habe schon sehr viel erlebt...so war ich vor 13 jahren in St. Petersburg in Russland. Ich bin einer abgeschobenen Familie nachgereist um ihnen ihre privatesten Dinge zu bringen, die sie zurücklassen mussten, als sie von der Polizei mitten in der Nacht aus den Betten gerissen wurden. Ich habe mich geschämt...für die Art und Weise wie in Deutschland mit Menschen umgegangen wird. Auch dieses wegreißen...alles nehmen...abschieben hat für mich noch immer diesen Nazideutschland - Geschmack.
So bin ich nach Russland gekommen. Es war März und bitter kalt. Vor der Eremitage tummelten sich Touristen und auch auf den Prachtstrasse wo schon damals von Gucci bis Prada alles zu haben war.Ich selbst blickte in die Seitengassen. dort lagen Menschen auf der Strasse...einfach erfroren...oder verhungert. Andere standen im U-Bahn Schacht...keine Hoffnung, keine Arbeit keine Perspektive....wenn einer von ihnen Krebs bekommen hätte....hm es wäre ganz einfach kein Geld da gewesen um ihn zu behandeln.Als ich weg flog...mit meinem guten deutschen Pass....und meine Schützlinge dort lassen musste war ich verzweifelt. Hier in Deutschland angekommen, war das Haupthema...eine Baustelle auf der Autobahn.....10.-€ Praxisgebühr zahlen müssen....wie das neue Modell von Audi aussehen wird.
Ich habe es einfach nicht mehr verstanden...ich hatte mich verändert und entwickelt.Es gab noch viele Ereignisse in meinem Leben in welchen ich mich selbst nochmal genau angesehen habe und natürlich auch die Menschen die mich umgaben.

Lieber Michael,

Du beschreibst diese Rituale in einer sehr warmen Art. Ich kann fühlen, wie viel Dir dies alles bedeutet hat.Wir haben gute und heilende Rituale...aber unsere gesellschaft gibt diesen kaum Platz und schon gar keine Zeit. Es ist an uns diese zu bewahren und weiter leben zu lassen.
Ja, ein toter Körper verändert sich sehr schnell.....ein unaufhaltsamer Prozess.
Ich habe sehr lange im Raum der Stille neben meinem aufgebarten Vater Abschied genommen. Der Pfleger fragte mich ob ich einen Wunsch hätte was mein Vater für Kleider tragen soll. Ich habe mich auch für bequeme Kleider entschieden...aber es war mir nicht so wichtig. Ich habe lange seine entspannten Wangen gestreichel...mich gefreut, dass sie ihm Mohnblumen in die Hand gegeben haben.Ich habe sehr schnell gemerkt, dass er nicht mehr da ist. Er war dann einfach weg. Er war in seinem Haus ich bin ganz ganz sicher. Ihn dort aufbaren wäre mir nicht in den Sinn gekommen.Zumal wir einige km von seinem Haus entfernt leben. Es wäre ja keiner bei ihm seinem Körper gewesen. Aber er selbst, ihn habe ich bei mir gefühlt, gerochen...er war zwei Tage da...er hat mich getröstet. Noch immer habe ich das Gefühl er hält seine Hand über mich. Alles wovor ich Angst hatte regeln zu müssen...hat sich fast ohne Mühe versebständigt. Meine Trauer hat viele Facetten. Das Vermissen ist sicher ganz oben auf der Liste. Die Frage ob ich hätte noch mehr tun können, die Dankbarkeit das dieser besondere Mann mein Papa war,das Glück ein so intensives Jahr mit ihm gehabt zu haben.
Mein Mann versteht vieles nicht was ich gerade durchleide. Er reagiert fast ein wenig eifersüchtig...weil ich so viel über den Papa sprechen muss.Wir haben uns gestern gestritten...weil ich ihn als kalt empfinde und er meint ich steigere mich hinein. Schade...wir sprechen gerade nicht die selbe Sprache.
Das führt dazu, das ich mich total zurücknehme und meine Wunden heimlich und ganz alleine lecke.Es tut mir gut hier zu schreiben. Ich habe das Gefühl, dass IHR mich versteht...weil ihr ja auch Eure Trauer lebt...immer noch zulasst und auch hier darüber sprecht.Ich habe heute alle Beileidskarten weggepackt...auch Papas persönliche Dinge die daneben lagen...die verblühten Tulpen weggeworfen. Ich habe noch sein Hörgerät in der Tasche...immer noch. Ich streichle die Hülle..und weiss er kann mich hören...ich streichle über sein Foto in meiner Tasche und weiss er lebt in mir weiter...ich bin ein Stück von ihm.

Ich grüße Euch Mariesol

Hasi1965 · #36 27.01.2010, 23:00

Du sprichst mir aus der Seele. Ich habe heute eine Kette und einen Mantel meiner Mam getragen - sie war bei mir... das ist sie aber immer.
Morgens, wenn ich ins Wohnzimmer komme, streichel ich das Foto auf der Vitrine und wünsche ihr "Guten Morgen" und das bekomme ich auch zurück...
Ja, wir sind Teil von Ihnen gewesen, jetzt sind sie Teil von uns ....

GLG Ulli

Mariesol · #37 28.01.2010, 10:42

Ich hatte heute nacht schlimme Träume. Es ging um meinen Vater und auch um meinen Onkel...an genaues kann ich mich nicht erinnern. Es war dunkel...schwarz...nicht schön.Was macht hier mein Unterbewustsein?Was wühlt in mir. Ich habe für nächste Woche den ersten Termin bei der Psychologin.

Mariesol

Hasi1965 · #38 28.01.2010, 11:12

... Das tut mir leid. Mir erschien das alles doch recht recht stabil... machst Du Dir wegen irgendetwas Vorwürfe ? Du hast Dir wirklich nichts vorzuwerfen, hast alles richtig gemacht und viel besser als manch anderer.
Aber ich kenne das , auch ich hatte anfangs dunkle Träume, die ich nicht zuordnen konnte. Das änderte sich dann aber und es kam der "Lass mich los" Traum, den ich mir heute noch in den Kopf rufen kann und der mich froh macht. Das Unterbewusstsein muss erst einmal verarbeiten, zumal man ihm am Anfang durch die ganzen zu erledigenden Dinge keine Zeit dazu lässt.

Ich wünsche Dir viel Kraft und Ruhe und das die Psychologin Dich weiterbringt.

Der Papa hat Deinen Onkel bestimmt schon getroffen und jetzt hocken die beiden da oben und sehen, dass es Dir nicht gut geht. Sie schicken Dir sicher Kraft - so wie ich !

Viele Grüße
Ulli

Nadl · #39 28.01.2010, 14:15

Hallo Mariesol,

ich sitze hier in meiner Mittagspause im Geschäft und lese deine/eure Zeilen und ich muss weinen. Mir zerreißt es das Herz - habe das Gefühl es springt gleich aus meiner Brust..

Auch meine Mum ist am 09.11.09 eingeschlafen (kann dieses Wort verstorben nicht wirklich immer in den Mund nehmen)

Dieses Leid, diese Trauer , diese Erfahrungen ähneln doch immer wieder und auch ich sehe mich, wenn ich deine Zeilen lesen, als würde ich mir alles von der Seele schreiben..

Es ist so unbegreiflich was jeder einzelne von uns erleben musste und durchmacht. Tag für Tag stehe ich auf und denke für was alles - jeder fragt einen ständig "und wie geht´s dir" - wie soll es einem schon gehen. Denke die es wird von heute auf morgen alles wieder gut?!

Du hast recht - das ganze verändert einen. Innerlich - nicht äußerlich.. Das sieht nur keiner..

Es ist schön zu hören das auch du die Zeit mit deinem Paps genießen konntest und Sie so intensiv wie Möglich erleben durftest.. Meine Mum hat mir auch dieses Geschenk gegeben - jetzt war es einfach anders herum - die Tochter hat sich um die Mutter gekümmert - dankbar mit ihr diese Zeit noch verbracht zu haben..

Ích möchte dir viel Kraft wünschen (und auch all den anderen) Vielleicht wird es irgendwann etwas einfacher mit den Schmerz umzugehen.

Fühl dich gedrückt.

Von Herzen Liebe Grüße
Nadine

Mariesol · #40 28.01.2010, 15:41

Liebe Nadine,

ich danke Dir für Deine Worte. Ja, es ist leichter wenn man sich mit anderen Trauernden austauschen kann. Hie fühle ich mich nicht als Ausenseiterin sondern...ihr wisst einfach was gerade in mir passiert, weil es auch in Euch passiert. NUn möchte ich mich nicht von der Trauer fressen lassen...nicht alles hinterfragen...ich möchte mich wieder über den Morgen...über den Tag freuen und ihn einfach genießen.Die Zeit wird kommen...aber heute ist es noch nicht so...und es hat seine Berechtigung.

Herzlichst Mariesol

Mimoeschen · #41 28.01.2010, 23:15

Liebe Mariesol,

ich habe eben Deinen Thread gelesen. Du hast mir mal sehr lieb geantwortet als es meiner Mama schlecht ging. Ich möchte Dir sagen wie sehr es mcih getroffen hat von Deinem Papa zu lesen und wie leid es mir tut. Ich wünsche Dir viel Kraft und die Fähigkeit an schöne Dinge zu erinnern.

Ich schicke Dir einen stillen Gruß.

RoteHexe · #42 28.01.2010, 23:50

Möchte gerne einige Sätze hier schreiben. Dieser Thread strahlt solch eine Ruhe und Wärme aus,ich kann es direkt spüren,ist mir noch nie passiert und ich hoffe ihr lacht mich nicht aus.
Ich könnte mich leider von meinen Eltern nicht verabschieden,sie sind jetzt 6 Jahre nicht mehr auf dieser Welt,aber ich bin noch immer nicht darüber weg,der Schmerz wird nicht weniger.
Meine Mama ist am 27.November 2003 um 5,15h in ihren Bett,einen Sekundentot gestorben und mein Papa ist am 28.Dezember auch in seinen Bett,an einer Lungenembolie gegangen.
Meine Eltern hatten eine wunderbare Ehe und ich denke,Mama wollte nicht ohne ihm sein.

stellina · #43 29.01.2010, 07:27

guten morgen liebe mariesol.
diese träume hatte ich anfangs auch, ich glaube, die seele verarbeitet das dunkle, belastende, all das, was so schlimm für dich war. die träume werden sukzessive heller, lieber, schöner. das ist ein sehr gesunder vorgang.
beim psychodoc bin ich auch, aber schon seit fast drei jahren. ich fand ihn in der kur meines mannes, wo ich ja auch dabei war. es tut sehr gut, sich bei so jemandem fallen lassen und öffnen zu können.
ich schick dir mal ein bündel sonnenstrahlen für deine leidende seele. alles, alles liebe, tina.

Desi · #44 29.01.2010, 07:36

Morgen Mariesol.
Ich kann dich sehr gut verstehen.
Mir hat mal jemand gesagt, wenn man einen Menschen so intensiv und bedingungslos geliebt hat, dann trauert man auch genauso!

Du bist den Rest des Weges zusammen mit deinem Vater gegangen. Warst immer für ihn da, hast dich um alles gekümmert alles organisiert.
Warst 24h am Tag in Gedanken bei deinem Vater.
Nun hat er seine Reise angetreten, das letzte Stück über den Regenbogen muss er alleine gehen.
Du bleibst zurück, und zurück bleibt nur dieser unendlich grosse Schmerz.
Das "Wissen", er muss jetzt nicht mehr leiden, ist nicht mehr hilflos und hat keine Schmerzen mehr. Aber auf der anderen Seite ist da das "nicht verstehen" das er nie wieder kommen wird. Das man ihn nie wieder berühren nie wieder seine Stimme hören wird.
Und dieses "Begreifen" ist ein unheimlich langer und schwerer Weg!
Du hast geschrieben, das die "Umwelt" das oft alles nciht so nachvollziehen kann. Das Leben geht einfach weiter, die Menschen gehen zur Tagesordung über.
Für uns als Hinterbliebende oft unbegreiflich, weil für uns alle doch die Welt stehen geblieben ist, als wir unsere lieben verloren haben.
Und wir wissen das nichts mehr wird wie es war. Es wird anders werden, aber nicht mehr wie vorher.

Ich wünsche dir liebe Mariesol ganz viel Kraft für den Weg der noch vor dir liegt.
Aber ich bin ganz sicher du wirst ihn gehen. Und dein Vater wird stolz auf dich sein.

Mariesol · #45 29.01.2010, 12:56

Liebes Mimöschen,
schön, dass Du mich nicht vergessen hast. ich hoffe Deine Mutter ist soweit ok und Ihr habt nicht all zu große Sorgen.

Liebe Rote Hexe,

danke für Deine Worte. Du bist hier sehr willkommen...ich freue mich über jede Besucherin hier und es ist schön wenn wir uns gegenseitig etwas geben können.

Liebe Tina,

fühle Dich umarmt.Du bist eine so liebe warmherzige Frau. Ja...ich denke auch dass die dunklen Träume ein Prozess sind. Ich habe meinen Papa sehr geliebt...
Gestern hbe ich von einem gerodeten Garten geträumt...alles weg...und eine Stimme sagte im Frühjahr wird alles neu blühen...auch eine Metapher.
Liebe Desi,

ich schicke Dir mal einen festen Drücker...Du, die mich so verteidigt hat in dem anderen Thread. Das hat mir gut getan.

Allen ein gutes Wochenende und schöne Träume...Eure Mariesol

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