mein Leben ohne dich ist so schwer

[NO SURRENDER]

Hallo liebe Mausi,



<<<Vielleicht macht es mir auch alles so schwer, weil ich in ihren letzten Tagen nicht mehr mit ihr sprechen konnte?
Und das Wissen das sie selbst nicht damit gerechnet hat das ihr so wenig Zeit blieb!>>>

Mir geht es da ähnlich wie dir, ich war zwar bis zum Schluss bei meinem Mann und doch weiß ich nicht was er in den letzten Stunden gedacht oder gefühlt hat. Er konnte zum Schluss nicht mehr sprechen und wollte uns aber noch etwas mitteilen, wir haben es leider nicht verstanden auch muss ich daran denken, wusste er, wie wenig Zeit ihm noch bleibt?

Ich konnte ihm in den letzten Stunden immer und immer wieder sagen wie sehr ich ihn liebe und konnte ihn um Verzeihung bitten, das macht es aber irgendwie nur ein klein wenig besser.

Wenn ich mir wünschen könnte das er noch einmal wiederkommen würde, so hätte ich doch noch einiges was ich ihm sagen würde, wofür irgendwie nie die Zeit war, kleine Dinge, die ich sagen oder tun hätte sollen.
Ich habe mir nie die Zeit dafür genommen
ER war doch alles in meinem Leben und man hat dies immer als so selbstverständlich hingenommen.


Ich lese hier jeden Tag rauf und runter,(danke auch für deine Nachricht) lese von all eurer Verzweiflung und Trauer, kann aber manchmal einfach nicht schreiben, manchmal fehlen
(auch mir) einfach die Worte. Und das soll was heißen

Ich schicke euch allen eine dicke und viel Kraft für die kommende Zeit.

LG
Gabi

[nala1810]

Liebe Mausi;

mir geht es ähnlich, ich kann mit meinem Vater nicht darüber sprechen, wie sehr ich Mama vermisse.
er ist mittlerweile drüber weg. Ist knapp ein Jahr nach ihrem Tod eine neue Partnerschaft eingegangen. Auch seine Freundin hat zur gleichen Zeit ihren Mann verloren. am Anfang ging mir die Sache viel zu schnell mittlerweile ist sie eine gute Freundin.


Alles liebe Nala

[schnaddi]

Huhu Maus,

vielleicht kann er sich deiner Tochter besser anvertrauen, weil die es einfach so nimmt, wie es ist? Und sich vielleicht nicht so große Sorgen um ihn macht wie du? Weiß nicht ob das bei Euch so ist, aber ich könnte mir das vorstellen, weil ich mich sicher lieber demjenigen anvertrauen wrüde, der da mehr die Ruhe weg hat, als wenn sich jemand so um mich sorgt.....

Mausi, trau deinem Papa zu, dass er das schafft das alles zu verarbeiten. Ihr seid alle da und trotzdem noch eine Familie, vielleicht genügt dioese Tatsache schon um über diesen schlimmen Verlust hinwegzukommen. Natürlich kenn ich deinen Papa nicht, aber ich denke, es darf alles so sein wie es ist.....lass ihn in seinem Tempo trauern, sei für ihn da, aber mach dir nicht soooooo große Sorgen. Ich weiß nicht, olb ich da manchmal son bissel Helfersyndrom bei dir rauslese, aber bezüglich deines Papas liest sich das manchmal ein bissel so. Vielleicht ist das der Grund warum er sich dir nicht so mitteilen mag......

Es ist nicht einfach da das Richtige zu tun.....aber ich denke dein Papa gibt das Tempo an.......

Wegen des Videos....nee das könnte ich jetzt auch noch nicht. Ich hab mir nicht mal ihre Riesenkiste Fotos angesehen.....das mach ich mal irgendeinem dunklen Herbstabend, wenn alles erledigt ist. Wir haben noch Super 8 Filme, da bin ich ein Kind und Mama ganz, ganz jung......Die hab ich seit über 30 Jahren net gesehen, und will sie demnächst mal digitalisieren lassen....da bin ich gespannt, wie das auf mich wirkt.....aber ich denke da laufen die Tränen......Ich weiß nicht mal was ich da sehen werde.....das heb ich mir für die dunkle Jahreszeit auf, wenn der SChmerz vielleicht etwas verblasst.....Ich weiß ja nicht, wie lange das dauern wird, ich hab ja noch nie getrauert,


Dass ich nicht übre Mama sprechen kann, das hab ich überhaupt nicht, ich kann sogar manchmal lachen, wenn ich mir vorstelle, was sie jetzt dazu gesagt hätte. Ich glaube, ich habe irgendwas vorher schon besser verarbeitet als du. Wir hatten auch 2,5 Jahre dazu Zeit, in so einer Zeit kannst du einiges verarbeiten und bist irgendwie vorbereitet, zumal es bei Mom auch nicht plötzlich ging, sondern wir ihrem Verfall zugucken könnte, wo ich ihr schon drei oder vier wolchen früher gewünscht hätte, dass sie gehen kann.......das ist dann irgendwie nochmal anders.


Aber auch du wirst deinen Frieden damit finden. Wenn du an deine Mama denkst, der macht das alles jetzt überhaupt nichts mehr aus, und der Gedanke ist für mich tröstlich.......Kein Schmerz, keine Trauer, nichts, einfach nur schlafen und Ruhe.......das vregegenwärtige ich mir immer, wenns grad schlimm wird, dann denk ich dran, dass sie solche schlimmen Gefühle nicht mehr hat, und das stimmt mich dann wieder froher.....


Drück Dich Maus....

LG
Tanja

[mausi69]

Hallo nochmal!

@Gabi ich war eigentlich der festen Überzeugung das meine Mama ganz friedlich eingeschlafen ist, auf jeden Fall sah sie einen Tag später als ich mich von ihr verabschiedet habe so aus. Aber ich bekomme so langsam Zweifel, da mein Papa mich zwei Stunden bevor sie starb bei mir anrief und meinte falls Mama in der Nacht stirbt ist doch Blödsinn das wir dann die weite Strecke fahren. Zu diesem Zeitpunkt lag sie schon im Sterben! Nun frage ich mich wollte er mir das ersparen weil es so schlimm war oder wollte er wirklich diesem Moment mit Mama alleine sein???

Das sie noch einmal zu sich kam ist unwahrscheinlich da sie die letzten vier Tage nicht mehr zu sich kam!
Deinen Wunsch deinen Mann noch einmal zu sehen um ihm nicht gesagtes zu sagen kann ich sehr gut verstehen!

@nala ich weiß nicht einmal warum ich nicht mit Papa über Mama reden kann, ich vermute ich habe Angst ihn traurig zu machen?
Ein Jahr nach deiner Mama's Tod hat dein Papa eine Freundin? Oh ich glaube ich würde damit nicht klar kommen! Klar möchte ich das Papa glücklich ist, aber eine andere Frau als Mama an seine Seite? Noch unvorstellbar!

@Tanja meine Tochter ist bei uns was den Verlust der omi angeht das schwächste Glied. Sie verkraftet es ganz ganz schlecht! Ja ich bin total über besorgt ich weiß, aber da sind mehrere Faktoren schuld dran die ich jetzt so nicht aufzählen mag!

Es war einfach zu wenig Zeit, es ging alles zu schnell! Das ist mein größtes Problem! Ich habe die ganzen Monate für alle die starke Tochter und Schwester dargestellt, aber wie es in mir drin aussah wusste nur mein Mann! Mich hat die Angst fast aufgefressen und jetzt ist sie einfach nicht mehr da! Ich verstehe es nicht!

Ich will einfach wider mein altes Leben zurück und ich weiß das geht nicht!

Ich brauche noch verdammt viel Zeit!

Alles liebe zu euch!

[Elisabethh.1900]

Liebe Mausi,

Ein Jahr nach deiner Mama's Tod hat dein Papa eine Freundin? Oh ich glaube ich würde damit nicht klar kommen! Klar möchte ich das Papa glücklich ist, aber eine andere Frau als Mama an seine Seite? Noch unvorstellbar!

Ich denke,diese Partnerschaft ist einfach etwas ganz anderes, als die Ehe, die es zwischen den Eltern gab. Man kann dies nicht miteinander vergleichen.
In der Ehe der Eltern waren Nestbau,die gemeinsamen Kinder und viele andere Dinge wichtig.

Liebe Grüße an dich, an Schnaddi und alle, die hier lesen und Kraft schöpfen.

Tschüß,
Elisabethh.

[mausi69]

Guten Morgen!

@Elisabethh in gewisser Weise hast du schon recht, aber es trifft nicht alles so auf uns zu Nestbau und so!

Meine Mama lernte Papa lieben als ich neun war. Mama und ich kamen aus einer total kaputten Ehe. Mein Erzeuger war Alkoholabhängig. Mit Papa kam die Liebe und Freude zurück in unser Leben! Er nahm mich als sein leibliches Kind an. Als zwei Jahre später mein Bruder geboren wurde änderte sich nichts, Papa behandelt uns heute nach wie vor gleich. Er hat nie Unterschiede zwischen uns gemacht!
Er ist der beste Papa der Welt!!!!

Ich schrieb ja das es für mich noch unvorstellbar ist, das er irgendwann einmal eine andere Frau in sein Leben lässt. Ob ich damit Probleme hätte kann ich jetzt auch noch nicht sagen, aber ich glaube schon!

Morgen ist unser Tag bin gespannt wie es wird. Er besucht die Tante zum ersten mal ohne Mama, aber dafür bin ich an seiner Seite.

Für Samstag haben wir eine Einladung zum Geburtstag nur gemütlich grillen, aber ich habe keine Lust. Mein Mann meint wie lange ich mich noch abkapseln will. Er hat ja irgendwie recht.

Ich habe immer so ein schlechtes Gewissen, Mama kann nirgendwo mehr hin gehen und ich???

Allen einen schönen Tag!

Mausi

[schnaddi]

Liebe Maus,

ihr Lieben,

nun muss ich auch mal jammern. Heute war dann so überhaupt nicht mein Tag. Angefangen hats auf Arbeit, dass ich das Bedürfnis hatte nach der Arbeit zum Friedhof zu gehen. Und ich konnte es gar nicht abwarten bis Feierabend. Komischerweise fühl ich sie da immer überhaupt nicht. Wenn ich da auf dem Grab rumfummel oder auch nur davorstehe. Dahinter steht ein großer Grabstein, nee quatsch davor Und da lehn ich mich dann immer an, hoffe der nette Herr unter mir hat nichts dagegen Aber sol richtig fühlen kann ich sie einfach nicht. Vielleihct wünsch ich mir das einfach nur zu sehr- Dann hüpfte da ein ganz schöner kleiner Vogel auf dem Weg, hüpfte so seltsam seitlich.....und dann war ich echt doof. Hab so gedacht, los kleiner Vogel, flieg doch mal zu Mamas Grab und zeig mir, dass du ein Zeichen von Mama bist, aber der hat das njicht gemacht :/

Die Stelle wo Mamas Urne liegt, da steht die Hortensie genau drauf. Eine pinbkfarbene.....Die muss natürlich was werden, Mom hatte immer einen grünen Daumen. Mit ihr darunter muss die einfach gut werden. Hätte gerne einen großen Hortensienbusch, desenj Wurzeln vielleicht in ein Paar Jahren direkt in die Urne wachsen, und dann ist da irgendwie Mamas Geist in dem Busch. Noch lieber hätte ich einen Rhododendron, aber dafür denke ich, ist das Grab zu klein. Einige haben da halbe Bäume von auf dem Grab, sieht sooooo schön aus. Naja manche machen sich einen Diamanten aus der Asche, und Mama wird halt eine Hortensie Sorry, kanns grad nur mit Humor ertragen.....

Lange Rede kurzer Sinn. Zuhause hab ich mir dann ihre Lieblingsmusik angemacht. Odre nur ein paar Lieder davon. Unter anderem dieses (Non je ne regrette rien ( Ich bereue nichts) Edith Piaf, was auch auf der Beerdigung lief und zum zweiten das Lied, dass sie Freitag noch volle Lautstärke im Hospiz gehört hat, und die ganze Station sich amüsiert hat Und das war Elvis Don't be cruel.......und dann hatte ich so einen Heulanfall......war nicht mehr schön......

Seltam mir gehts tageweise total gut, und dann brichts plötzlich über mich herein, abe3r heute war sehr schlimm.

Generell liegt das positive Umgehen mit der Trauer natürlich an der TAtsache, dass wir mit Moms Sterben ganz viel Glück hatten. Dass es durchaus nolch schöne Momente gab, und nicht alles nur schrecklich war, hab ich neulich auch einem guten Freund von ihr erzählt.....Das eben nicht alles nur schlimm war....

Das Weinen hat aber gut getan, und ich weiß noch nhicht ob ich fertig bin

Oh maaaan......knuddel die Maus


Grüße
TAnja

[mausi69]

Oh schnaddi Maus!

Ganz normal das du auch solche Tage hast, denke mal du bist auch ein Künstler im verdrängen. Du hast noch nicht richtig realisiert das deine geliebte Mom nicht wider kommt!
Ich glaub dir geht's da wie meinem Papa es kommt nach und nach!

Mein Bruder macht zur Zeit gerade Urlaub in Italien vorhin hat er mich angerufen und gefragt wann ich das letzte mal mit Papa telefoniert habe! Ich darauf heute Nachmittag. Ja er hat vorhin mit ihm telefoniert und Papa war wohl nicht gut drauf! Ja nun hat mein kleiner Bruder mal erlebt das es Papa überhaupt nicht gut geht!

Naja Morgen mache ich mit Papa erstmal unsern Ausflug wird uns beiden gut tun!

Lg und einen Drücker an Tanja Maus!

Mausi

[Elisabethh.1900]

Liebe mausi 69,

ich wünsche dir und deinem Papa, dass ihr morgen einen guten Tag zusammen verbringen könnt.

Ich habe immer so ein schlechtes Gewissen, Mama kann nirgendwo mehr hin gehen und ich???

Nach dem Tod von meinem Papa ging es mir sehr lange Zeit genauso, es war ein komisches Gefühl irgendwo ohne ihn zu sein.

Liebe Grüße,
Elisabethh.

[schnaddi]

Ihr lieben,

nein, dass ich das nicht realisiert habe, oder verdränge ist nicht so. Ich bin grundsätzlich eigtl eh jemand, der sich soweit mit allem auseinandersetzt und nichts verdrängt. Meine Mom war eine Verdrängungskünstlerin, und da hab ich gesehen, dass sowas nicht gut ist. hab ich ihr auch irgendwann mal gesagt.


Manchmal denk ich, wenn ich Euch so betrachte, dass ich zu positiv bin. Aber mir gehts wie bissel wie der Klesi. Ich hab Mama 2,5 Jahre durch Chemotherapien, Bestrahlungen und viel Leild begleitiet. Und ich war alleine damit, ich hatte niemand der da hilft. Maus du hast wenigstens deinen Papa und deine Geschwister, aber Mama hatte nur mich. Ich hatte überhaupt kein Leben mehr. Mein Leben drehte sich nur noch um Pflege. Ja, ich bin auch ein bißchen froh, dass ich wieder leben darf. Mama war am Ende fertig und konnte nicht mehr kämpfen, und ich, die ja immer mit ihr zusammen gekämpft hat, ich konnte auch nifchft mehr. Von daher wars irgendwann auch eine Befreiung.

Ihr hattet nur vier Monate, und das ist schlimm, aber das könnt man sich nun wieder fragen. Mama musste 2,5 Jahre an diese Krankheit verschenken. Deine Mom hlat nur 4 molnate, den Rest hat sie wenigstens ein schönes Leben gehabt, und hatte nicht so eine wahnsinnig lange Leidensphase. Man kann das von beiden Seiten sehen. Aber zum Verarbeiten hat diese Zeit für dich natürlich nicht gereicht. Das ist so die Frage, will man lieber an einem Herzinfarkt sterben und sofort weg sein, oder möchte man doch noch Krankheit vorher haben, damit man sich drauf vorbereiten kann. Ich würde den Herzinfarkt wählen. Der ist nur für meine Angehörigen schlimmer, für mich nicht. Für mich wäre das besser. Ich will damit nur sagen, dass es nicht unbedingt ein Vorteil ist, mehr Zeit mit der Krankheit zu haben, für den Betroffenen jedenfalls gar nicht.

Und deswegen bin ich irgendwie auch froh, dass sie gehen konnte. sie hat keine Schmerzen mehr, und ich kann weiterleben. Es ging ja nicht mehr anders. Mama wäre auch gerne noch geblieben, aber nicht mehr mit diesem kranken ausgemergelten KÖrper. Wenn deine Mama nur noch so 27n kilo hat, und du sie kaum noch anfassen kannst, weil jeder Knochen vorsteht und du Angst hast was kaputt zu machen, das ist echt nicht schön.

Mama und ich sind auch erst durch die Krankheit so eng zuswammen gekommen. Früher hatten wir auch regelmäßig Konhtakt, aber jeder ist so seiner Wege gegangen. Ich hatte nie eine übermäßige Mutterbindung. Die Krankheit hat uns zusammen geschweisst.

Und insgesamt bin ich mit der Situation im Einklang. wenn nicht die TAge wären, wo ich sie so furchtbar vermisse.

Generell war ich auch immer ein sehr positiver eher optimistischer Mensch. DAs hilft mir jetzt natürlich. Die Vremisstage werden sicher noch ne Weile gehen, auch wenn die kältere Jahreszeit wieder ansteht, die Tage kürzer die Abende länger werden. Letztes Jahr waren wir noch shoppen und haben massenhaft Weihnachtsdeko gekauft. Und ich weiß noch, sie war über und über voll mit diesem Glanzflitter aus dem Laden, ich sag so:"Mama du siehst aus wie ein Engel." Und die Antwort war echt:" Na wo ich doch bald einer werde." Selbst Mama ist olft so damit umgegangen. Da haben wir beide aber nicht gedacht, dass sie schon in einem halben Jahr nicht mehr da sein wird.

Jetzt aber zur lieben Arbeit. Wenn ich überlege, dass ich im Januar arbeitslos war, und dann aber doch ganz schnell ne neue Stelle hatte, bin ich echt so froh drum. Nich auszudenken, wie es mir ginge, wenn ich jetzt nicht arbeiten könnte.

Ab dem 25, dann eine Woche Urlaub und zu meiner Freundin nach Nürnberg bzw Fürth fahren. Das erste Mal nach 2,5 Jahren, dass ich wieder mal weg kann. Richtig Verreisen steht erst im April an. Mach mit Sohn eine USA-Reise. Und ich werd das sehr genießen.

Was ich halt auch mache, ich setz mir immer Lichtblicke. So hält man vieles bessr aus, wenn man was zum Freuen hat. Und ich freu mich z.b tierisch auf diese REise.
#

Mensch Nähkästchen jetzt aber zu.....

Und tschüssi......

Knuddel die Maus

Bis süäter ihr Lieben
und einen schönen Tag
Tanja

[mausi69]

Liebe Tanja!

Ja über zwei Jahre Kampf kosten sehr viel Kraft an mir haben schon die vier Monate ordentlich gezehrt. Mein Körper zeigt mir gerade wie sehr ich ihm vernachlässigt habe! Mein Gewicht geht immer weiter runter und mein Frisör hat gestern gesehen das ich Stressbedingten HaarAusfall habe!

Glaube mir an einem Herzinfarkt möchtest du auch nicht sterben, ich weiß wovon ich rede mein Mann hatte 2004 einen und da war er erst 35.
Aber ich weiß was du meinst!
Ich muss mich jetzt fertig machen denn Papa steht gleich vor der Tür und ich renne hier noch im Nachthemd rum!

Berichte später wie unser Ausflug war!

Allen einen schönen Tag!

Mausi

[mausi69]

Hallo ihr Lieben!

Bin wider zu Hause! Ja unser Ausflug war ganz gut eigentlich!
Gegen halb zehn sind wir in der schönen Hansestadt Rostock angekommen. Haben dann einen schönen Stadtbummel gemacht, zwischendurch was gegessen und Kaffee getrunken.
Gegen Mittag sind wir dann bei Mama's Tante angekommen. Viel erzählt, ihr Foto's von Mama's Grab am Tag der Beerdigung gezeigt und Tante dann getröstet weil sie bitterlich weinen musste!
Ja sie hat ja selbst Krebs ist 81 Jahre alt und ihre beiden Kinder kümmern sich nicht um sie! Aber sie butterert immer noch schön Geld zu den Kindern!
Habe ihr gesagt das die sich was schämen sollen, aber sie nimmt die Jung's auch noch in Schutz!
Nach dem Mittag wollte sie gerne zum Friedhof denn da war sie schon lange Zeit nicht mehr. Auf dem weg dorthin bums Auto zeigt Fehler Meldung der kat!
Auf dem Friedhof angekommen der Schock für Tante Grab total verwildert sie sie hat's in Pflege gegeben und zahlt dafür auch noch Geld!
Oh Mann wider zurück Kaffee getrunken, dann ging's Papa mit mal schlecht! Ja eigentlich wollten wir zwei noch schön im Globus bummeln, aber wir sind dann direkt nach Hause!
Rauf auf die Autobahn und was passiert? Abfahrt verpasst wo wir hätten eigentlich runter gemusst!

Ja was soll ich nun zum Ausflug sagen? Gut angefangen blöd geendet!
Nun mache ich mir wider sorgen um Papa, das ist seit Mama nicht mehr ist das es ihm oft nicht gut geht. Denke das es schon psychosomatisch ist! Freitag habe ich einen Termin bei unserem Arzt Papa ist auch bei ihm werde mal mit dem Doktor über Papa reden!

Lg mausi

[schnaddi]

Huhu Maus,

schön, dass ihr zumindest einen Teil des Tages genießen konntet......das andere........ich sag mal der Alltag hat Euch wieder.

Dass ich mich übers Auto aufrege, weil mal wieder was spinnt, kenn ich zur Genüge. Und Ausfahrt, bei meiner Tante am ICC ist die Ausfahrt gesperrt, da hab ich jetzt schon zweimal verpasst frühzeitig runterzufahren und hab mich dann auf der Avus wiedergefunden Da kannst aber erstmal fahren, fahren, fahren, bis da mal wieder was zum Rausfahen kommt biste bald in Hannover Also ich sag mal, reg dich darüber nicht auf, das sind Alltagsbanalitäten. Und das haben wir doch gelernt, dass es im Leben sehr viel schlimmere Dinge gibt......hmmmm?


Dass das Grab nicht gepflegt wird........ich kenns fast immer so, dass wenn ich was in Auftrag gebe, dass man selbst immer hinterher sein muss, weil einige sonst anfangen zu schlampen. Also hin da, Vertrag kündigen, mit den Hinweis, dass sie ihren Pflichten nicht nachkommen, und andere Gärtnerei gesucht. Macht zwar Arbeit, ist ja aber nicht zu ändern.

Die Kinder deiner Tante........ja es gibt Kinder, die machen das nicht, die kümmern sich nicht um ihre Eltern. Ich kann das auch nicht verstehen, denn ich wüsste gar nicht, wie ich jetzt damit leben sollte, wenn ich mich net um Mama gekümmert hätte. Wünschen wir deiner Tante, dass sie deshalb nicht irgendwann in ein Pflegeheim muss. Oder würdet ihr Euch darum kümmern? Obwohl es nicht schön ist, gibt es aber auch Menschen, die können mit sowas gar nicht umgehen, und ziehen sich dann aus der Affäre, hat uns die schwester im Hospiz noch erklärt, dass man das respektieren sollte. Ich finde auch, dann muss man eben in den sauren Apfel beißen, und man sollte man daran denken, dass die später damit leben müssen, ihre Mutter im Stich gelassen zu haben........wenn die damit leben können......

Naja ich hab jetzt gleich die Wohnungsbesichtigung bei meiner Mutter. Die Verwalterin will gucken ob alles okay ist. Also ich hab shcon rausgehört, dass die doch an der Küche interessiert sind. Und ich hab nach langem Planen und Hin und Her befunden, dass es am besten wäre, ich verkaufe sie und nehm dafür Abstand. Und dann mach ich mir eine nagelneue Küche. Hab schon was gesehen........Im Übrigen komm ich wohl schon Ende September aus dem Vertrag.

Bitte Daumen drücken, dass es alles läuft wie ich es mir vorstelle. Werd jetzt gleich früher hin und nochmal die Küche durchputzen, alles sehr verstaubt durch Nichtbenutzung. Das erste Masl alleine in Moms Wohnung.....naja.....nicht so wild......die ersten Tage hätt ich dcas nicht gekonnt, jetzt geht das, zeigt ja doch, dass ich schon einen Schritt weiter bin.

Der Maus einen schönen Urlaubstag
tu dir was Gutes......

Liebe grüße
TAnja

[mausi69]

Hallo ihr Lieben!

Wider einmal einer dieser miesen Tage! Habe festgestellt, das mir das alleine sein sehr schwer fällt! Bin den ganzen Tag nur in Gedanken bei Mama, durchlebe die letzten 14 Tage in ihrem Leben und bin voll am weinen!
Wie gerne hätte sie noch Zeit bei und mit uns verbracht. Ich weiß sie war glücklich das sie so eine tolle Familie hatte. Sie war glücklich das sie nie alleine war, sie war so unendlich dankbar so tolle Kinder zu haben, das hat sie uns in den letzten Monaten immer wider gesagt. Das sie alles aber auch wirklich alles in unserer Erziehung richtig gemacht hat!

Ja Mama das hast du und wir sind dir für deine grenzenlosen Liebe auch sehr dankbar!

@schnaddi ich glaube langsam auch das du wesentlich weiter bist wie ich in der Trauerverarbeitung! Keine Ahnung warum ich mich so schwer mit allem tue, aber sie fehlt mir einfach so sehr das es schon weh tut. Heute ist wider so ein Tag da kann ich mir nicht mal ihr Bild anschauen!

Ich habe die Daumen gedrückt zwecks Wohnungsübergabe! Ist alles gut gegangen?
Wäre schön wenn du vorzeitig aus dem Vertrag kommst!!!
Um meine (Groß) Tante kümmern können wir uns nicht sie wohnt oben an der Ostsee. Engen Kontakt gab es nie nur mal zwei mal im Jahr besucht. Ich finde es schlimm das sich ihre Kinder nicht kümmern. Viel schlimmer ist die schämen sich nicht mal für ihr verhalten! Wenn Tante irgendwann mal stirbt werden die es auch nicht bereuen sich nicht gekümmert zu haben! Oh man ich kann solche Menschen nicht verstehen!
Meine Mama hat ja noch selbst erlebt, das sich ihre Cousin's nicht um ihre Mutter kümmern. Meine Mama hat damals gesagt sie würde uns in den hintern treten.

Ja was will man da machen, ich habe den einen Sohn heute noch mal paar sehr ernste Worte geschrieben malsehen ob es was nutzt!

Papa hat gestern auch noch mehrmals angerufen. Nachdem er von unserem Ausflug zurück war, wollte er sich zu Hause hinlegen weil es ihm nicht gut ging, aber was hat er gemacht ist zu Mama auf den Friedhof gefahren. Es hat sich doch wider einmal bestätigt, er kommt mit dem Verlust nicht klar!
Bin jetzt am überlegen ob ich mich mit der Psychologen im Krankenhaus in Verbindung setze und um Hilfe bitte????

Lg mausi

[schnaddi]

Hallo Maus,

vielen Dank fürs Daumen drücken, es hat was genützt Also zuallererst, ich muss nichts streichen oder dergleichen, die Wohnung ist in Topzustand und wird so wie sie ist weitervermietet. Ich kann schon Ende September raus. Und die Küche wird die Maklerin jetzt dem neuen Mieter vorschlagen, bzw. die kommt jetzt so mit in die Anzeige, Maklerin will Fotos machen und dann nennen die dem meinen Preis. Die Küche hat mal 6000 EUR gekostet, mit Hochbackofen, Induktionsher, Kühlschrank, Geschirrspüler und Dunstabzug, Waschmaschine und Amatur waren extra, hab gesagt 2500 VB, wenn die allerdings Waschmaschine und Amatur (die hat mal 500 EUR gekostet) dann sind 2500 nicht VB sondern fest. Das kann ich für die Küche verlangen. Verwalterin denkt, das werden die los. Das ist für mich am einjfachsten, dann muss ich nur noch leer machen, und kann mich um meine Küche kümmern. Nee lief gut, und sieht ganz gut aus.

Die Biedermeiermöbel hab ich noch nicht verkauft, hab aber eine Interessentin, der wollte ich Bilder schicken. Ist die Physiotherapeutin meines Vaters. wäre schade den einzulagern.

Naja Ende Sep raus, und Sohn kommt am 23.08. erst aus Griechenland zurück. Aber reicht aus. Jetzt am Wochenende geh ich Kleinkram packen. Die Möbel müssen wir dann mal einen Tag ran. Großen Wagen mieten und los gehts.

DAs wars erstmal, in der Organisation einen Schritt weiter. puuuuhh.....
vielleicht ist es teilweise auch das, was meine Trauer vertreibt. Ich hab soviel im Kopf. Du hattest jetzt glücklicherweise keine Wohnungsauflösung. Erschreckend zu sehen, was von einem Leben übrig bleibt. Wenn die wohnung weg ist, ist alles aufgelöst. Find die Vorstellung so krass. Es bleiben ein paar Gegenstände und die Erinnerung. Für die Welt bedeuten wir nichts, das sieht man daran.

Ja, es gibt solche Menschen eben, die laufen total oberflächlich durchs Leben, und sind durch nichts zu schocken, die können das einfach an sich abprallen lassen. Meine TAnte ist auch son Mensch, die trauert nur wenig um ihre Freundin, das war schon so als ihre Mutter gestorben ist. Die haben sich auch net groß gekümmert. Die lag im Krankenhaus und ist da alleine gestorben. Meine Mutter hat sie während der Krankheit auch im Stich gelassen. Holt immer die ERinnerungen an Moms Chemotherapie hoch, tut dann so als wäre sie ja auch dabei gewesen, und checkt nicht, dass sie ein Jahr einfach nicht existent war und das schlimmste gar nicht mitbekommen hat. Ärgert mich schon. Aber ich versuche drüber zu stehen. Denke nicht, dass es was nützt, wenn du mit deinen Cousins redest. Aber einen Versuch ist es wert.

Naja, wenn dein Papa auf den Friedhof fahren möchte, ist das ja okay, er will ihr nahe sein, muss aber langsam realisieren, dass wirklich nahe einfach nicht mehr geht. Er muss seinen Weg finden zu verarbeiten, und ich glaub so richtig behilflich kann man da gar nicht sein, nur da sein halt. Ich denke, ,dass das erste Jahr nicht einfach sein wird. Für dich nicht, für ihn noch weniger. Hab so das leise Gefühl, dass nach dem ersten Todestag alles etwas besser wird.

Wegen dem Psychologen sprich erst mit deinem Vater darüber. Teile ihm mit, was du empfindest, wenn du ihn so siehst, und dass du dir vorstellen kannst, dass ihm das hilft. Es ist noch so frisch, gib ihm noch ein wenig Zeit, es sei denn, du hast den Eindruck, dass es doch eher kränklich wird, wie dein Papa damit umgeht. Das kann ich ja von hier nicht sehen. Du sagtest ja, dass da noch mehr ist. Ihr könnt auch ins Hospiz zur Trauergruppe gehen, denke die werden das bei euch auch anbieten. Für mich wäre das nichts, erzähle meine Sachen nur ungern allen Leuten, sondern hätte dann auch lieber jemand für mich alleine. Aber, wer weiß, vielleicht tuts ja auch gut. Ich habs ja noch nicht mitgemacht.

So ich nun arbeiten, und heut wirds ein langer Tag, wir haben heute das zweite Sommer- und Grillfest, und ich muss von 8 Uhr bis 18 Uhr durcharbeiten, hab aber dafür dann am Montag einen freien Tag. Ich muss heute unbedingt zwischendurch zum Friedhof und gießen. Der ist ne Viertelstunde Fußweg von der Arbeit entfernt. Es wird heiß und hat die letzten drei Tage net geregnet, muss unbedingt da hin. Das ist der Vorteil, Wohnung, Arbeit und Friedhof liegt alles eng beisammen. Ich möchte keinen Gärtnereidienst beauftragen, fremde sollen Mamas Grab nicht pflegen, will ich schon alleine machen. Am Samstag nehm ich die Fetthenne vom Balkon mit und pflanz sie ihr aufs Grab,dann hat sie da ihre eigenen Blumen mit drauf. Jetzt im Herbst möcht ich da erstmal Heidekraut usw pflanzen. Vielleicht schmück ich das noch mit Zierkürbissen, dass es so ne richtige Herbstdeko wird. Wolte auch noch eine Laterne kaufen, damit sie da ein Kerzchen haben kann. In Laternen sind die da erlaubt. Mir tuts total gut, ihr Andenken so in Ehren zu halten.

Also einen guten Start in den Tag
und heute versuch dich bitte abzulenken, auch wenns schwer ist.
Ich male gerne, wenns mir net gut geht, kommen sehr interessante Sachen raus......

Liebe grüße
drück Dich
Tanja