Dein ist mein ganzes Herz...

[SiHa]

Hallo mein Herz!
Das Neuste vom Neusten: Das Anzeigenthema ist endlich abgeschlossen. K und ich waren gestern da und haben sie aufgegeben. Es wird eine riesige Anzeige, weil sich soviele dran beteiligt haben - aber ich kann mir genau vorstellen, wie Du die Stirn runzelst und das gar nicht gut findest, weil Du mal im Mittelpunkt stehst. Ich habe für mich persönlich dann auch eine Entscheidung getroffen und es jetzt so gemacht, wie ich es für mich am besten empfinde. Wir werden sehen, ob da noch was nachkommt oder nicht...
Aber dieses Thema oder besser diese Themen Anzeige, Jahrestag, was machen, wer, wann, wo und wie, die haben mich geschlaucht. Am Freitag war es auch so schlimm. Erst seh ich Dein Auto (kann sie sich vielleicht mal neue Kennzeichen besorgen???? ), dann seh ich sie, dann haben so viele Leute über Dich mit mir sprechen wollen (was mich ja eigentlich freut, aber es tut doch so weh) - ich hab wohl vor lauter Seelenstress ein, zwei Bier zuviel getrunken... sorry, ich weiß, dass Du das nicht magst.
Zwar ist jetzt das Anzeigenthema vom Tisch - aber meine Magengrube fühlt sich nicht besser an. Donnerstag geh ich zu einer Trauerfeier. Mama möchte gerne, dass ich sie begleite und ich muss auch sagen, dass mir Tante M so wichtig war, dass ich dahin gehen möchte. Aber (mein Gott, wie häufig benutze ich eigentlich dieses Wörtchen.... ) naja, also aber ich bin mir nicht sicher, wie gut ich das vertrage. Die Parole lautet also: Schön weit hinten sitzen, damit ich unbemerkt raus kann, falls es nicht mehr geht. Natürlich ist die Trauerfeier nicht das Einzige, was mir noch auf dem Magen liegt. Ich denke, die nächsten Tage werden schwer werden. So viele Erinnerungen werden auf mich einstürzen. So viele Entscheidungen sind noch zu treffen. Eigentlich klitzekleine Entscheidungen, in die mir auch eigentlich gar keiner reinreden kann - aber ( ) ich steh mir wohl selbst im Weg - mal wieder, zur Abwechslung...
Also, mein Herz, schick mir doch mal wieder einen Sonnenstrahl! Dann schöpf ich vielleicht noch etwas Kraft und zeige Willen.
Ich denke an Dich! Dicken Knutscher

[SiHa]

Mein Herz,
die Trauerfeier war zum Glück nicht so hart wie erwartet. Zwar sind bei mir die Tränen gekommen, aber ich habe gedacht, dass es nicht fair ist auf ihrer Trauerfeier um Dich zu weinen. Es ist IHRE Feier und dann soll man auch nur IHRER gedenken. Ich habe mich also zusammengerissen und an Tante M gedacht. Das hat geholfen.
Zumindest weiß ich jetzt auch, wie meine Trauerfeier oder Beerdigung niemals sein soll. Dieser uncharismatische Redner war wirklich emotional total unterbelichtet, hat undeutlich geredet und sah zu allem Überfluss auch noch ungepflegt aus. (Naja, das hat mir wenigstens auch ein wenig geholfen, nicht tief ins Trauerloch zu fallen - an dieser Stelle also: Danke für die schlechte Rede!) Aber Tante M hätte es besser verdient.
Vielleicht lernt Ihr beide Euch ja kennen, da wo Ihr jetzt seid. Ich glaube, Ihr würdet Euch gut verstehen.
Tag X ist nun in greifbare Nähe gerückt und ich mache mir Gedanken, was ich nun tun will oder nicht. An die Ostsee fahren, zu Hause im Bett bleiben, shoppen gehen und das Ganze in Gesellschaft oder lieber nicht. Zum Glück verstehen R und A meine Unentschlossenheit und haben mir alle Optionen für Montag u. Dienstag offen gelassen. Wie ich mich auch entscheide, sie stehen beide kurzfristig zu meiner Seite - oder eben nicht. Das ist gut zu wissen. Oma E hat mich gestern ganz lieb geknuddelt. Ich wußte gar nicht, dass sie im Bilde ist (hat R wohl mir ihr gesprochen). Total lieb. Aber ich weiß dann immer gar nicht, was ich sagen soll. Vielleicht muss man auch gar nix sagen, sie weiß selbst, wie man sich fühlt, wenn man alleine ist. Ohne Mann. Ohne Lebensgefährten. Ohne besten Freund.
Ich wünsche mir Dich immer noch so sehr zurück. Ich brauche Dich doch, mein Herz! Zum Reden, zum Austauschen, zum Lachen, zum Weinen, zum Küssen, zum Knuddeln, zum Lieben und Geliebtwerden....
Du gehst mir einfach nicht aus dem Kopf. Morgens mein erster, abend mein letzer Gedanke - das bist Du! .. und die millionen Gedanken im Laufe eines Tages - das bist Du auch!
Ich liebe Dich!

P.S. N hat sich übrigens dann doch noch mal einmischen müssen. Der kapiert es wohl nie. Aber ich sag nix mehr dazu - zumindest erstmal nicht. Ich bin ja nur mal gespannt, was noch kommt. Ich bin fest überzeugt, dass wieder irgendwas hochkocht in irgendeiner Form. We will see! Ich bin innerlich gewappnet und hoffe nur, dass sie mir diesmal nicht so weh tun können

[SiHa]

Mein Herz,
heute vor einem Jahr bist Du gegangen.
Mir fehlen die Worte...

[SiHa]

Mein Herz,
ich habe heute Nacht wieder von Dir geträumt. Aber diesmal hast Du Dich sogar bei mir blicken lassen… Ich stand in einem Laden (Bäckerei, glaub ich) und hab mich gebückt, um meine Schuhe zu binden (seit wann hab ich denn Schuhe mit Schnürsenkeln???) und als ich wieder hochkomme, stehst Du vor mir. Du siehst ganz fürchterlich krank aus und hast Beulen im Gesicht. Ich freue mich, Dich zu sehen und will Dich küssen. Aber Du gehst einen Schritt zurück und sagst, dass Du das nicht willst, weil Du so schrecklich aussiehst und Dir das vor mir peinlich ist. Und da hab ich irgendwie ganz arg mit Dir geschimpft, dass Du Dich nicht so anstellen sollst. Ich liebe Dich ja nicht weniger nur weil Du nicht gut aussiehst und überhaupt, wer hat Dir denn während der Chemos die Hand gehalten. Ich wüsste ja wohl was los ist und für wie oberflächlich Du mich hältst… Und ich glaube, ich bin dann gegangen und Du bist hinter mir her und hast mich nach einem Treffen gefragt.
Komischerweise hab ich dann gezögert, ob ich mich wirklich mit Dir treffen will. Obwohl ich genau gespürt habe, dass mir Deine Gegenwart so unendlich fehlt und meine Gefühle für Dich so stark sind. Letztendlich haben wir uns dann getroffen … wie es weiterging? Weiß ich leider nicht mehr. Ich glaube, dass war der Zeitpunkt als der Wecker klingelte… seufz.
Die Träume mit Dir/ über Dich berühren mich immer so sehr, dass ich auf dem Weg zur Arbeit tieftraurig bin und im Auto losheule. Ich vermisse Dich immer noch so sehr und ich wünsche mir wohl kaum etwas mehr, als Dich hier wieder zu sehen. Wie kann man sich nur etwas wünschen, von dem man ganz, ganz genau weiß, dass es unmöglich ist. Selbstqual in bester Form und Reinheit!!!!

Apropos Selbstqual: Ich habe jetzt Fotos rausgesucht für J. B fährt übernächstes Wochenende wohl hin und hat mich darum gebeten. Es war schwierig. Meine Fotosammlung durchzugehen, Bilder von Dir rauszusuchen und in Erinnerungen zu schwelgen – nein, zu brennen. Auch Fotos aus Tagen, an denen mein Vater noch gesund war. Alle waren gesund. Alles war noch himmelblau. Wir beide frisch verliebt. Meine Eltern noch unternehmungslustig und voller Pläne für den Ruhestand. Wir zu viert. Schöne Zeiten, die mir jetzt so fern scheinen und so weh tun. Ich will ihr auch noch einen Brief dazu schreiben – aber ich weiß nicht, was ich schreiben soll. Über Dich als Person, über Deine Krankheit, über unser Leben (zu dem davor, kann ich ja nicht wirklich was sagen), über Dein Lieblingsessen, Deine Lieblingsmusik, Deine Hobbies – über was????

Wenn ich an gestern denke und die Jungs aus dem Keller komme sehe – denke ich: Wo bist Du? Du musst doch auch da unten gewesen sein! Beim Männerabend! Da ist der Freund von der und der Mann von der – aber wo ist denn mein Kerl? Du fehlst selbst in diesen „Bildern“. Ich sehe Dich lächeln über unseren Frauen-Kosmetik-Kram, ich sehe Dich in Deiner Lieblingsjeans und im weißen Sweatshirt. Ich sehe Deine Grübchen und Deine blitzenden Augen. Ich sehe Dich doch! Ich sehe Dich!

[Josy99]

Liebe SiHa,

Ich bin schon sehr lange "stille Mitleserin" bei dir und habe dich immer bewundert für deine Stärke und wie du dein Leben im Griff hast und mit diesem schweren Verlust umgehst. Ich wollte schon öfters bei dir schreiben, habe aber nie die richtigen Worte gefunden.

Ich habe meinen Freund am 26. Juli 2006 an Lungenkrebs verloren und leider überwiegen bei mir noch immer die Tiefs , an manchen Tagen ist es schwer zum Alltag über zu gehen und weiterzumachen.

Trotzdem möchte ich dir sagen, dass jeder deiner Einträge mir immer wieder Mut gemacht und mir gezeigt hat dass es weitergeht.

Ich wünsch dir noch viel Kraft auf deinem weiteren Weg.

Alles Liebe,
Josiane

[SiHa]

Hallo mein Herz!
Ich weiß, ich habe Dir einige Tage nicht geschrieben - wollte es irgendwie nicht, kann es nicht.
Es ist so ein komisches Gefühlsdurcheinander seit DEM Tag. Ein Jahr ohne Dich. Jippieh - und ich lebe noch. Sch.... - und ich lebe noch. Es geht ohne Dich. Es geht ohne Dich nicht. Es macht mir manchmal fast gar nichts aus. Es macht mir manchmal zuviel aus. Heute zum Beispiel. Gestern abend. Ich komme von meiner Geschäftsreise wieder. Gehe in die Wohnung. Keiner da. Kein Frank. Nicht mal ein Blumenstrauß oder ein lieber Gruß von Dir. Nichts. Absolute Leere. Keine Sau da, die sich dafür interessiert, ob ich gut angekommen bin. Keiner da, der fragt: Und wie war es denn? Erzähl doch mal!
Ich bin so wütend. Auf mich, weil es mich so fertig macht. Weil ich mich in der Zeit mit Dir so sehr daran gewöhnt habe, nicht mehr alleine zu sein. Weil ich es so sehr genossen habe - und jetzt so sehr darunter leide. Und wütend auf Dich. Aber das weißt Du. Das habe ich Dir schon so häufig geschrieben und Dir am Grab gesagt. Ich bin so wütend, dass Du mich mit dem ganzen Sch.. alleine gelassen hast. Erst hast Du mir gezeigt wie wundervoll eine Beziehung sein kannst - um Dich dann kurze Zeit später aus dem Staub zu machen! Was soll das? ... ja, ich weiß. Es war nicht Deine Entscheidung.
Heute abend ist Geburtstagsfeier von S. Die erste Party zu der ich irgendwie alleine hingehe. Zu einer Feier, die ich eigentlich mit Dir besucht hätte. Aber ich habe mir fest vorgenommen, nicht zu kneifen. Ich will mich auch nicht abholen lassen von irgendjemanden. Ich werde da alleine hingehen und reingehen. Ich muss das doch mal wieder lernen! Das ist der Plan - mal sehen, ob ich ihn noch bis heute abend wieder ändere.... (kommt ja mal vor, oder?)
Ich habe den Balkon frühlingsfrisch gemacht. Er würde Dir gefallen. Denke ich und dann: Du kennst den neuen Balkon ja nicht mal. Diese Wohnung hast Du gar nicht mehr gesehen. Traurig. Das ist das Gefühl. Weil ich so gerne mit Dir geteilt habe: Gefühle, Momente, Erinnerungen, Geschenke, Überraschungen, Worte, Blicke - einfach alles. Du warst es mir wert. Du warst mir das Wertvollste.
1111 Küsse für Dich, mein Herz!

[SiHa]

Hallo mein Herz!
In der letzten Woche war so viel Streß wg. der Fahrzeugausstellung, dass ich mir gar nicht die Ruhe nehmen konnte, Dir ein paar Zeilen zu schreiben. Aber was soll's - ich spreche ja auch so mit Dir. Immer mal wieder zwischendurch. Einfach so. In der Wohnung. Im Auto. Draussen. Drinnen. Irgendwo egal. Hast Du mich gestern gehört? Ja, ich vermisse Dich. Ich nehme die Modellautos in die Hand, sehe noch Deine Freude über die Geschenke und vermisse Dich. Ich habe es auch endlich geschafft noch ein paar Bilder aufzuhängen. Irgendwie finde ich es ja merkwürdig, Bilder von mir selbst an die Wand zu hängen. Aber es waren die Bilder, die ich Dir mal geschenkt habe. Sie hingen ja eigentlich mal an einer ganz anderen Wand bzw. standen auf einem Schreibtisch. Lange ist her... Oder auch nicht. So kurz, dass ich Dich noch so vermisse. So lange, dass der Schmerz sich wirklich langsam verändert. Es wundert mich. Ich glaube, ich habe ein Stück innere Ruhe wiedergefunden. Darf ich das? Ist das okay? Ist es auch okay, dass ich vielleicht nicht mehr jeden Sonntag zum Friedhof fahre, sondern auf mein Gefühl höre? Das Gefühl, was mir im Moment sagt, dass es mich immer wieder zu sehr aufwühlt, auf dieses Stückchen Erde zu blicken, in der Deine sterbliche Hülle liegt. Ich mag nicht jeden Sonntag mit Heulen, Jammern und Schniefen beginnen. Verstehst Du das? Wenn nicht Du, wer dann? Ich weiß.
Ich war Sonntag das erste Mal seit dem 14.02.06 an unserem Fleckchen Ostsee. Das erste Mal wieder Eis bei Deinem Lieblingseisladen geholt. Es war (überraschenderweise) okay. Es ging. Vielleicht lag es an der Begleitung, vielleicht an dem tollen Auto, das ich für das Wochenende fahren durfte. Ich kenne den Grund nicht - aber im meinem Herzen warst Du dabei. Und ich habe den Sonnenschein und das Eis für Dich mitgenossen....
Mein Herz, halte Deine Hand über meine Eltern - und wenn Du einen Finger übrig hast auch auf mich. Ich brauche Dich noch immer. Du weißt wieso. Ich habe es nicht wirklich im Griff - es tut mir leid, ich kann es zur Zeit nicht ändern.
Ich sende Dir einen dicken Kuss und noch tausende dazu
Ich liebe Dich!

[SiHa]

Mein Herz,
das zweite Osterfest ohne Dich geht dem Ende zu. Und das ist gut so. Nein, ich habe die Tage nicht im Tal der Tränen verbracht. Ich hatte es im Vorwege so gut geplant, dass ich kaum Zeit hatte nachzudenken. Aber heute, heute war es so weit. Ich war bei meinen Eltern. Mama und ich haben lecker gekocht. Ein richtiges Festtagsmenü - und da schoß es mir quer durch Kopf, Herz und Seele. DU BIST NICHT DA! Du gehörst doch aber dazu. Zur Familie. Zu den Familientagen! Ja, Du warst nicht nur mir wichtig. Du warst für meine Eltern wie ein Sohn. Du warst da und hast einfach dazu gehört.
Jetzt schaue ich auf Dein Bild an der Pinwand - und es tut weh. Dein Lächeln so lieb und zuversichtlich. Dein Gesicht schon so gezeichnet vom Krebs. Das Foto ist von Ostern 2005. Das nächste Ostern war ich schon alleine. Wie schnell und wie langsam es ging. Wie überraschend und wie vorhersehbar.

Im Moment gibt es wieder ein "Sorgenkind", das mich beschäftigt. Nein, mit Krebs hat es (zum Glück) nix zu tun. Aber schlimm, wirklich schlimm ist es trotzdem. Wie kommt man an jemanden ran, dessen Psyche so falsche Wege läuft. Aber ich glaube, es war gut, heute da zu sein und zu sagen: Ich bin Deine Freundin und wenn Du mich brauchst, bin ich da und höre Dir zu. Es war schwer diesen Weg zu ihr zu gehen. Ganz andere Geschichte, aber irgendwie kommen Erinnerungen hoch... Man sitzt jemanden gegenüber und kann nur Worte sagen, die helfen sollen - und es wahrscheinlich doch nicht tun. Bei Dir aus einem anderen Grund als bei ihr. Aber man fühlt sich fast genauso hilflos. Klar, bin ich in diesem Fall nicht so nah dran - aber diese Hilflosigkeit, das Unverständnis....

Mein Herz, wärest Du noch hier würde ich diese Geschichte mit Dir -als meinen besten Freund und Versteher- besprechen. Würde Deine Meinung hören und von Deiner Erfahrung lernen dürfen. Als mein Lebensgefährte würdest Du mich unterstützen bei den anderen Dingen, die mich belasten und als mein Liebhaber würdest Du mich nachts festhalten.
Was soll ich anderes sagen als tausende Mal zuvor??? Es sind nur diese Worte, die es auf den Punkt bringen:
Du fehlst!!!!

[SiHa]

Hallo mein Herz!
Heute ist mal wieder so ein Tag, an dem mich ein Loch im Bauch begleitet. Es ist dieses Gefühl von ... was ist das richtige Wort?... von Verlust, Einsamkeit, Trauer, Unglücklichsein, Schmerz. Der Gefühlsmix halt, wenn mir mal wieder überdeutlich klar ist, dass Du nicht mehr da bist.
Verzeih mir, wenn ich hier im Moment nicht so viele und häufige Nachrichten für Dich hinterlasse. Ich mag einfach manchmal nicht. Ich denke auch so an Dich, ohne es aufzuschreiben. Du weißt es. Ich denke eigentlich fast immer "noch" ständig an Dich (was heißt schon dieses kleine Wörtchen "noch" ?? *grummel* Letztens habe ich mich mal wieder dabei erwischt, ein schlechtes Gewissen zu haben, weil ich jemanden so viel von Dir erzählt habe. Ich denke dann, dass mein Gegenüber das vielleicht gar nicht hören will.... Frei nach dem Motto "es muss doch mal gut sein irgendwann", obwohl mir das so ins Gesicht natürlich keiner je gesagt hat. Aber ich denke, dass sie denken...blabla) . Sehe Dich vor meinen Augen. Höre, was Du gesagt hast. Fühle, wie es ist ohne Dich. Denke daran, wie es mit Dir war. Schwelge in guten Zeiten, verdamme die bösen und wünsche mir meinen Seelenfrieden zurück.
In Gedanken bin ich bei Dir - ewig und unendlich
1111 Küsse

[SiHa]

Guten Morgen, mein Herz!
Als ich vorhin auf dem Kalender im Büro das aktuelle Datum eingestellt habe, ist mein Herz einen kurzen Augenblick stehengeblieben. Heute ist der 26. April! Ich hatte weder gestern noch die Tage vorher daran gedacht. Es ist bestimmt schon 2 Wochen her, dass ich darüber sinniert habe, dass sich dieses Datum zum zweiten Mal jährt. Ja, heute vor 2 Jahren bist Du mit Wolfgang an die Ostsee gefahren als ihr aus der Klinik kamt. Ich saß zu Hause, habe gewartet, mich gesorgt und ich glaube auch geweint. Ich hatte solche Angst, vor dem was im Worst Case auf uns zu kommen würde... Nein, nicht würde - ist. Was auf uns dann auch wirklich zugekommen ist. An diesem Tag wurde Dir Deine Diagnose mitgeteilt. Magenkrebs. Nicht operabel. Kaum Heilungschancen, schon gar nicht mit "normaler" Chemo. .. Es war eigentlich nicht nur eine besch... Mitteilung, es waren viele, viele böse Infos auf ein Mal!
Es tut mir leid, dass ich in der ganzen Zeit manchmal nicht richtig für Dich da war, Dich nicht immer verstanden habe und häufig so böse und genervt von Dir war... Ich kann es nicht mehr ändern. Gar nichts an dem, was passiert ist, können wir mehr ändern. Ich hätte es mir so sehr anders gewünscht. Unsere Zukunft. Unser weiteres Zusammenleben. Deine Träume, meine Träume... geplatzt.
Langsam, ganz langsam fange ich wieder an. Ich habe Pläne, was ich tun möchte. Mir fehlt bei einigem nur noch das letzte Quentchen Mut, es wirklich zu tun. Ich bin bei einigen Dingen immer noch wie gelähmt. Schaffe die einfachsten Sachen manches Mal nicht... Aber es wird besser. Ich merke es. Ganz, ganz langsam und vorsichtig. Und ich bin darüber auch erschrocken und traurig, weil ich es nicht wirklich begreifen und verarbeiten kann... Tja, mal wieder totales Gefühlsschlamassel (nix Neues, oder?) ...
Mein Herz, ich drücke Dich ganz fest und streichel Dir in Gedanken über Dein wunderschönes Gesicht mit den kleinen, süßen Grübchen...
Dicken Knutscher

[SiHa]

Hallo, mein Herz!
Ich saß gestern mit R im Garten zusammen und wir haben über dies und das geschnackt. Natürlich kamen wir auch auf Dich, was für ein Mensch Du warst, die Geschichte mit J (die mich im Moment auch wieder arg beschäftigt...) und dass Du einfach so derbe fehlst. Privat und auch ganz dölle in der FF. Es würde mich so freuen, wenn Du die neusten Entwicklungen noch mitbekommen hättest. Jaja, wenn und hätte. Wenn es so wäre, dann wärst Du an vorderster Front gewesen. Weil Du wärst ja noch da...

Ich werde wohl über meinen Schatten springen und J die Sachen, die ich für sie vorbereitet habe, einfach per Post schicken. Dann soll sie selbst für sich entscheiden, was sie damit anfängt und ob sie sich später oder früher mal mit mir in Verbindung setzen will. Aber ihr Verhalten hat mich einfach geärgert. Das hast Du nicht verdient. Das ist das, was ich darüber denke. Aber ich höre Deine Stimme und weiß genau, wie Du die Sache siehst und was Du in diesem Fall von mir erwartest. Ist ja okay. Ich mach es.

Im Moment geht es mir eigentlich ganz gut. Bis auf die Momente. Die Momente, in denen es mich immer und immer wieder anspringt: Du bist nicht mehr da! Ich vermisse Dich schrecklich in allen Lebenslagen! Ich brauch Dich noch immer - und muss doch ohne Dich klar kommen. Was für ein Sch...

1111 Küsse

[SiHa]

Ich fühle mich gerade total ekelig - und ich weiß nicht, mit wem ich darüber reden soll - also schreib ich Dir hier meine Gedanken auf und hoffe, dass mein Kopf wieder etwas klarer wird.
Darüber hier zu schreiben ist auch nicht das Wahre, ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich fühle mich so als ob ich Dich verraten würde. Dich, unsere Liebe, unsere Beziehung. Dabei bist doch Du derjenige gewesen, der mich schon freigeben wollte als es immer schlimmer ging. Du wolltest, dass ich frei bin. Frei? Das bin ich bis heute nicht.. Ich fühle mich nicht so. Wie auch? Ich liebe Dich ja noch immer. Du bist mein Mann. Du füllst den größten Teil meines Herzens aus.
Aber trotz all dem kommt da jemand, der in mir Interesse weckt. Wo ich mal wieder lächeln, flirten und mich wie eine Frau fühlen kann. Und es wird beobachtet und es wird darüber geredet (jaja, selber schuld. ich weiß, dass ich mich nicht gerade sehr unauffällig verhalten habe). Es macht mir Angst. Und demjenigen auch. Er kennt meine Geschichte, schaut mir in die Augen und sagt "ich traue mich nicht"... autsch. Ich bin genervt, verletzt und wälze mich in meinen Gedanken, was die anderen bloß jetzt über mich denken, was ich von mir denken soll, was Du von mir denkst... Und ich bin sauer, dass die anderen das mitbekommen haben und jetzt reden. Was glauben die denn? Dass mir das leicht fällt? Dass ich mir nicht tausende von Gedanken mache? Dass ich nicht mehr trauere? Doch ich tue es!!! Ich bin unendlich traurig und verzweifelt, dass Du nicht mehr bei mir bist, dass ich dieses Leben ohne Dich gestalten muss. Aber ich will doch nicht ewig alleine sein. Ich möchte mich doch auch mal wieder wie eine Frau fühlen. Ist das zuviel verlangt? Oder einfach zu früh? Oder mach ich mir einfach nur viel zu viele Gedanken und lasse mich gerade derbe von diesen runterziehen???
Ich weiß es nicht. Ich weiß es einfach nicht. Wie soll ich nur weiter damit umgehen? Innerlich habe ich mich schon auf Rückzug gestellt. Damit mich keiner verletzt, keiner etwas zu reden hat und ich mir nicht selbst die größten Vorwürfe mache....

[SiHa]

Hallo mein Herz!
Mein Jubeltag ist vorbei gegangen. Mit Familie, Kaffeetrinken, mit Freunden und einer Riesenparty. Ich hab das gebraucht. Die Planung, Organisation der Party im Vorwegen und auch die Party selbst. Um zu vergessen. Um nicht daran zu denken, dass ich jetzt schon meinen zweiten Geburtstag ohne Dich feiern musste. Vor drei Jahren waren wir auf Mallorca und Du hast mir da ganz süß ne Kerze um 24 Uhr angezündet und nen Piccolo Sekt aufgemacht. Herrlich! Eine schöne Erinnerung - so bittersüß. Vor zwei Jahren war eine Riesensause geplant, die ich dann nach Deiner Diagnose abgesagt habe. Ich hatte keine Kraft, keine Lust und keinen Gedanken für sowas. Jetzt hab ich es also irgendwie nachgeholt und es war gut so. Der Tag war leicht. Nicht schmerzhaft.

Aber jetzt ein paar Tage später fängt es an. Es arbeitet sich langsam meine Kehle hoch. Es kriecht mir aus dem Bauch, ummantelt mein Herz und quetscht meine Seele. AUA!

Ich habe diese starke Gefühl von "Alles läuft schief". Ich hab es nicht im Griff. Ich habe nix im Griff. Weil mir mein Halt fehlt. Meine Rückenstärkung. Mein Netz, mein doppelter Boden (klingt grad arg nach Grönemeyer, oder? Tja, der spricht mir manchmal schon sehr aus der Seele mit seinen Liedertexten)....

Ich bin hier. Ich versuche hier zu sein. Aber ein Teil von mir ist weg. Irgendwie weg. Ich fahre nachts nach Hause und denke, dass es so einfach wäre, wieder bei Dir zu sein. Nur ordentlich Gas geben und das Lenkrad verreißen.. Klingt das nicht easy? Ich wäre dann bei Dir. Aber keine Angst. Es gibt zwei Gründe, dies nicht zu tun. A) ich hab einen Riesenschiß davor und b) Du würdest mir wahrscheinlich richtig eine schallern vor Wut. Jaja, ich weiß. Das ist keine Lösung. Aber ab und zu schießt es mir so durch den Kopf.

Ich vermisse Dich halt so sehr! Sei mir nicht böse! Ich wünsche mir halt so sehr mein Leben mit Dir zurück. Ein Leben mit Zukunft, mit Träumen und mit ... mit Dir eben. Mein Engel.

Dicken Knutscher

[SiHa]

Uih, uih! Schönes Eigentor geschossen...
Eigentlich wollte ich am Laptop noch ein paar Sachen lernen, aber irgendwie habe ich mir alte Emails durchgelesen. Von Dir an mich, von mir an dich. Natürlich konnte ich gerade die Finger nicht von den Nachrichten lassen, die wir uns so im September/ Oktober geschrieben hatten. Unsere Beziehung war am Ende. Wir haben uns gebraucht und konnten uns nix geben. Haben uns so lieb gehabt und konnten es uns nicht mehr zeigen. Nur Schmerz, nur Unverständnis und tausende von Versuchen, dem anderen zu erklären was man fühlt. Ein paar Monate später hat das alles nicht mehr gezählt. Wir waren da für einander. Haben jede Sekunde miteinander genossen. Keine Streits mehr. Ohne darüber zu sprechen haben wir unsere Probleme nach hinten geschoben und war einfach wieder ein Paar. Und dann bist Du gegangen. Für immer. Weg von mir.

Und heute lese ich diese Emails und denke an all diese Sachen. Meine Gefühle zu diesem Zeitpunkt. Und ich habe das Gefühl, ich könnte Dich heute besser verstehen. Mit soviel Abstand lesen sich Deine Nachrichten anders. Sie machen mich noch immer traurig und betroffen. Sie verletzen mich auch noch, aber ich habe mehr Verständnis. Aber mir fehlen immer noch soviele Antworten. Mir fehlt so sehr die Gewißheit. Ich will es wissen! So wie ich es immer wieder wissen wollte: Liebst Du mich? Liebst Du mich?
Es gibt Momente, da weiß ich es mit 100%iger Sicherheit. Ich bin fest davon überzeugt. Und es gibt Momente, in denen ich so stark zweifele, dass es mich im ganzen Körper schmerzt. Und es niemand da, der mir das Gegenteil beweist... Wo bist Du nur? Warum hast Du mich alleine gelassen?

Mein Herz, Du bedeutest mir noch immer so unendlich viel. Meine Gedanken wandern um Dich, meine Liebe sehnt sich nach Dir und mein Leben scheint ohne Dich nicht mehr so hell wie ehemals.

Ich treffe vielleicht am Samstag Deine Tochter... Bin sehr gespannt und angespannt. Was sie wohl sagt? Wie sie wohl aussieht? I ch denke immer, wenn ich an sie denke, dass ein Teil von Dir in ihr lebt und ob ich das wohl sehe, wenn ich das erste Mal in ihre Augen schaue... Ich hoffe es so sehr auf der einen Seite und auf der anderen fürchte ich mich total davor.

Gib mir Kraft, mein Herz! Und schicke mir Deine Liebe - irgendwie. Lass sie mich wieder einmal spüren und einen Funken Feuer in mir entzünden...

[SiHa]

Guten Morgen, mein Herz!
Ich wünsche Dir heute einen besonders schönen Tag im Regenbogenland. Feier Deinen (irdischen) 43. Geburtstag mit den Lieben, die Dir voraus gegangen sind! Es ist jetzt schon Dein zweiter Geburtstag, den Du leider nicht mehr mit uns hier unten feiern kannst....

Ich vermisse Dich mal wieder auf das Schrecklichste und habe die letzten Nächte lange, sehr lange gebraucht um einzuschlafen. Bilder von Dir, Bilder von uns und auch Bilder von Deinem Todeskampf sind mir ständig durchs Gehirn gestapft...

Heute nachmittag komme ich mit R zum Grab und bring Dir ein kleines Geburtstagsgeschenk. Ich hoffe, Dir wird der Stein gefallen. Er bedeutet "Hoffnung". Beim Aussuchen hab ich gedacht, das paßt. Hoffnung. Die, die mit Dir gestorben ist. Hoffnung, die so langsam -zumindest in einigen Lebensbereichen- aus der Asche aufersteht. Hoffnung, die so unendlich wichtig war für uns während Deines Kampfes. Hoffnung, die noch wieder in mir wachsen muss für Zukunft. Hoffnung, dass der Schmerz, die Trauer und die Wut noch ein wenig nachlassen. Also wie gesagt, ich fands passend. Hoffentlich nimmt den kleinen Stein keiner weg. Wäre schade drum. (Warum hab ich jetzt bloß wieder so einen Gedanken???? )

J denkt heute bestimmt auch an Dich. Sie hat mir geschrieben, dass sie immer ganz fest an Deinem Geburtstag an Dich gedacht und sich gefragt hat, was Du wohl gerade machst. Uff, ist schwer zu hören bzw. zu lesen - und auch so gut, es zu tun. Sie hat viel an Dich gedacht und sie freut sich über jede Info, die sie über Dich bekommt. Sie hat wohl langsam die Chance, sich ein Bild von Dir zu machen. Ein Bild, das ihr zu gefallen scheint. Ist das nicht toll?!

Ich drücke Dich ganz fest! In meinem Herzen ist Dein Platz fest verankert. Ich würde so gerne heute etwas Schönes mit Dir unternehmen, Dich mit etwas überraschen und dabei in Deine wundervollen strahlenden Augen und Dein unwiderstehliches Grübchen-Lächeln blicken. Du fehlst mir sehr! ... so und jetzt schießen mir grad mal wieder die Tränen in die Augen und ich höre lieber auf. Sitze ja schließlich im Büro...

Mein Herz, ich kann es so schwer in Worte ausdrücken, was Du mir bedeutest und wie es sich anfühlt, dass Du nicht mehr bei mir bist.

Ich liebe Dich!
Einen ganz, ganz dicken Geburtstagsknutscher und hunderttausende andere obendrein für Dich