In Gedenken an dich Günter

[Tränen]

Lieber Günter

ich habe den heutgen Tag halbwegs überstanden. Nur was ist das für ein Leben wenn man nicht selbst ist? Ich fühle mich wie eine Puppe, alle wollen das ich lächle und ich lächle obwohl mir nach heulen ist, ich mache was man verlangt obwohl mir nach Ruhe ist. Ich weiß nicht wie es weiter gehen soll, ich kann nicht mehr. Mein Körper ist völlig ausgepauert, meine Seele weint und meine Wille ist gebrochen. Ich war heute mit dem Hund draußen und ich merkte bald, das ich nicht mehr kann, meine Lunge und mein Herz wollen nicht mehr, ich bin unheimlich schnell ko. Ich weiß nicht ob sich der Kampf überhaupt lohnt obwohl alle wollen das ich kämpfe.

Ach Günter hole mich dch zu euch ich vermisse euch unsagbar doll

deine traurige Nicole

[Tränen]

Günter und Schatz

ich habe grade festgestellt das i´hr nicht nur mir unendlich fehlt sondern, dein Angelpartner lieber Günter hat mir grad eine Mail geschrieben das es ohne dich keinen Spaß mehr macht angeln zu gehen da er jetzt allein gehen muss, dabei habt ihr das immer gern zusammen gemacht auch wenn du dieses Jahr nicht so oft warst wie sonst jedes Wochenende. Du fehlst nun schon seit 78 Tagen was soll ich ihm denn zurückschreiben? ich kann ihn nicht mal aufbauen, da ich selber ganz unten bin. Nur er hat niemanden mehr, er stirbt seine Frau und dann sein bester Freund und Familie hat er nicht mehr.

Du mein lieber Schatz fehlst mir am meisten es sind nun schon 1145 Tage und es tut noch genauso weh wie am ersten Tag. Wird es denn nie weniger Schmerzvoll? Am liebsten würde ich zu dir und unserem Sohn kommen. Wenn er es geschafft hätte dann wäre er jetzt schon 3 Jahre alt und würde mit meinem Hund spielen können, aber er ist bei dir. Ich vermisse euch so sehr, mir tut mein Herz vor Sehnsucht richtig weh.

Könnt ihr mir nicht wieder mal ein Zeichen schicken und ganz viel Kraft oder ihr müsst mich zu euch holen, ich kann alleine nicht mehr

eure Nicole

[Tränen]

Lieber Günter

weißt du eigentlich wie hilflos ich mich fühle? Ich wusste gestern lange nicht was ich deinem besten Freund schreiben sollte und dann habe ich ihm geschrieben das er sich melden soll wenn er reden mag und dann klingelte das Telefon. Er wollte einfach nur mal reden und da er niemanden hat und er deine Frau nicht belasten will hat er den Kontakt zu mir gesucht. Ich habe ihm zugehört und raus kam, das er beim Arzt war, weil er Schmerzen im Bein hatte und im Enddefekt bekam er den Befund Bruch der Vorderfußes und er konnte sich nicht erklären wie das passiert ist und nun hat er Gibs und musste weinen, denn er hatte sich vor 2 Jahren schon einmal den Fuß gebrochen und dann bist du zu ihm gezogen damit er nicht auf Gehstützen durch die Wohnung laufen muss sondern sich schonen kann und nun ist er allein und denk viel an dich und kann nicht mal angeln gehen. Er guckt sich duzende Bilder vom gemeinsamen Angeln an. Ich konnte ihm zwar zuhören aber nicht helfen. Warum bist du denn nicht da?

Lieber Schatz

Du mein Schatz wärst im Moment unheimlich sauer auf den deutschen Staat, weil hier in einer Woche 3 Kinder/Säuglinge getötet wurden, wobei 2 Kinder vom Jungendamt betreut wurden aber trotzdem bei ihren Eltern blieben, ein 2,5 Jahre alter Junge musste sterben weil sein Vater drogensüchtig war (lebte zwischenzeitlich aber im Heim aber wegen den KOSTEN musste er wieder zurück zum Vater) und er wurde im Kühlschrank gefunden, dann wurde eine Babyleiche nur 15 Minuten von einer Babyklappe gefunden und nun auch noch ein 4 Jähriger zu tode misshandelt von dem Vater und auch dort war bekannt das Gewalt herrscht in der Familie. Was ist das nur für eine kaputte Welt hier? Kinder werden einfach umgebracht und das obwohl es so viele kinderlose Paare die Kinder haben wollen, aber die Bürokratie läßt das nicht zu. Das macht mich auch wütend denn ich hätte gern ein Kind.

Ach man ich vermisse euch so sehr

eure Nicole

[Tränen]

Lieber Günter

ich komme grad vom Arzt, ich wollte eigentlich wieder mit der Bestrahlung anfangen, aber die Ärzte wollen erst wieder damit anfangen wenn meine Lungenentzündung ausgeheilt ist und sie haben es mir so erklärt das die Bestrahlung die Entzündung verschlimmern könnte durch die Strahlung. Nun ja ich hatte irgendwie schon mit der Absage gerechnet, doch ich wollte hoffen.

Mein Hund war in der Zeit wo ich beim Arzt war ganz böse und hat seine ganzen Leckerlies die noch verpackt waren sich hinter der Futtertonne hergeholt und gefuttert und einen meiner künstlichen Rosensträuße geschnappt und rumgeknabbert *grrr* zur Strafe bekommt er heute nichts mehr zum fressen hat insgesamt 18 Zahnbürsten für den Hund und einen halbe Packung Röllchen aus Cornflaks.

Ich vermisse dich und die anderen

deine Nicole

[Tränen]

Lieber Günter und mein geliebter Schatz

ich bin heute so wütend auf euch das könnt ihr euch nicht vorstellen, IHR habt mich einfach im Stich gelassen und euch wahrscheinlich gedacht die schafft das schon, aber ich schaffe das nicht!!! Ich brauche euch verdammt noch mal!!! Ich liebe euch doch und ich kann meine Gefühle nicht einfach abstellen!!! Ich werde nie wieder glücklich, weil ich immer an euch denken muss, du mein Schatz lässt mich seit 1146 Tagen und du mein lieber Günter auch schon seit 79 Tagen allein und keiner von euch fragt mich ob ich das wollte. NEIN ich wollte das ihr lebt, das ihr mit mir und dem Rest der
Familie glücklich seit und du lieber Günter den Kampf gewinnst!!!

eure wütende Nicole

[Tränen]

Lieber Günter und lieber Schatz

ich weiß ich hätte gestern nicht auf euch wütend sein dürfen , das ihr mich nicht freiwillig verlassen habt, aber ich war und bin fix und fertig, ich vermisse euch einfach so extrem doll. Vielleicht liegt es aber daran das nächste Woche Dienstag wieder ein nein 2 Todestage anstehen, denn nächsten Dienstag sind letztes Jahr unserer beiden verliebten Yvi und Maik gestorben und das obwohl sie nur zur Routinekontrolle der Schwangerschaft ins Krankenhaus mussten, aber es gab und gibt ja Autofahrer denen es egal ist das andere sterben oder verletzt werden können wenn sie bekifft und betrunken Auto fahren. Wenn ich daran denke wie glücklich die beiden waren endlich ein Kind zu kriegen nachdem sie schon 8 Jahre probiert hatten eines zu bekommen. Warum ist die Welt immer so ungerecht? Nun ja so ist die Welt und sie wird sich nie ändern nein sie wird immer schlimmer, es werden unschuldige Kinder einfach umgebracht, Frauen vergewaltigt und misshandelt und die Politik lässt Deutschland immer mehr verkümmern. Ich frage mich auch wann die nächste Atombombe durch die Gegend fliegt, die Amis werden es provozieren und dann gibt es Krieg und ob der überlebt wird ist dann die Frage der Torror fordert doch jetzt schon Millionen Opfer. Ach Günter und Schatz wieso holt ihr mich nicht einfach, dann muss ich mir dieses Elend nicht mehr antuen. Ich muss jetzt zum Arzt und danach verkrieche ich mich ins Bett, es ist saukalt obwohl die Sonne scheint und ich war ja schon immer eine Frostbeule. Ich liebe euch und vermisse euch so unendlich doll

eure traurige Nicole

[Tränen]

Günter

Ich war heute beim Lungenfacharzt und der hat mich gleich zum CT geschickt ins Krankenhaus. Irgendwie war mir klar er weiß was und sagt es mir aber nichts. Ich ließ mich von meinem Taxifahrer (von Krankenkasse bezahlt) ins Krankenhaus fahren und das CT machen und auch der Arzt guckte mich komisch an und meinte ich solle gleich noch mal zum Lungenfacharzt. Ich wurde immer nervöser, ich hatte ein ungutes Gefühl. Als ich in die Praxis kam da stand die Arzthelferin auf und ging zum Chef und der rief mich sofort auf. Sein Blick sprach Bände nur wusste ich nicht warum, ich dachte meine Lungenentzündung ist schlimmer geworden, aber dem war nicht so. Er fing damit an, das meine Tumormarker angestiegen sind anstatt zu fallen und dann sagte er mir das in meinem rechten Lungenflügel Metastasen entdeckt worden sind. Ich solle jetzt aber nicht in Panik verfallen, doch weiß der was der da sagt? Ich solle keine Panik kriegen? Ich habe Angst!!! Ich bin 24 da will ich nicht an so einem Scheiß elendig verrecken. Ich habe zwar er angefangen mit der Chemo, aber werde ich diese Scheiße überstehen oder qualvoll irgendwann ersticken? Ein Asthmaanfall ist schon nicht angenehm, aber wenn ich mir vorstelle irgendwann mal zu ersticken dann will ich liebe jetzt als später sterben. Ich habe so eine scheiß Angst.

Ich weiß nicht mehr weiter, ich weiß nur das ich der Familie und meinen Freunden zu Liebe kämpfen muss, aber ich weiß nicht woher ich Kraft her bekommen soll.

deine sehr verzweifelte Nicole

[nhkjk]

Hallo Nicole, sende Dir mal ein dickes Krafpaket und sei lieb umarmt..
Bussi Nina

[nhkjk]

Hallo Nicole, danke wegen dem 19.10. aber das ist jetzt erst mal sekundär. Es geht jetzt hauptsächlich um Dich.. Also was meinte der Arzt denn und wie gedenken sie jetzt weiter vorzugehen? Ich hoffe, dass Du dich jetzt nicht so stressen läßt. Ich weiß, ich habe leicht reden, aber ich weiß sonst wirklcih nicht was ich Dir schreiben soll- Ich hoffe, du hast ein paar Leute, die dich auffangen können? Wenn ja, dann nimm ihre Hilfe in Anspruch, denn es ist wichtig nicht alleine in so einer Situation zu sein. Also Kopf hoch (Scheiß Spruch, ich weiß, aber mir fällt nichts besseres ein) und sei lieb gedrückt . Nina

[Tränen]

Liebe Nina

danke dir! Ich muss morgen zum Onkologen gehen, wegen der Therapie, ich bekomme ja schon Chemo ist nur gerade Pause, weil ich eine Lungenentzündung hatte, es soll eigentlich in 2 Wochen weiter gehen kann aber sein das sich das jetzt noch einmal ändert. Im Moment habe ich es nicht wirklich realisiert was los ist, ich weiß eigentlich noch nicht mal was jetzt auf mich zukommt, ich kann mich auch nicht wirklich aufs Lesen konzentrieren um mich zu informieren was das jetzt für mich heißt. Ich weiß gar nichts mehr, es ist so wie vor 1 Jahr als ich erfuhr das ich Krebs habe. In mir ist eine Leere und ich könnte die ganze Zeit heulen.

Nicole

[Tränen]

Lieber Günter

wir haben grad noch einmal den Briefkasten geleert und es war ein Buch mit einer Genesungskarte von 2 Patienten für mich drin mit dem Titel "Gesundheit für Körper und Seele". Eigentlich müsste ich mich über diese liebe Geste freuen, aber ich habe dafür keinen klaren Gedanken ich weiß einfach nicht wie es weiter gehen soll. Ich kann es nicht einmal Steffen sagen, wie auch? Soll ich sagen "hör mal Steffen ich habe jetzt auch noch Metastasen in der Lunge und ich werde wahrscheinlich doch irgendwann jämmerlich sterben" oder "Steffen tut mir Leid ich werde wie auch schon deine Frau an Krebs sterben" oder wie soll ich es ihm sagen jetzt wo er mega glücklich ist weil es beruflich voran kommt. Ach sch... es ist zum kotzen.

deine weinende Nicole

[Tränen]

Lieber Günter und mein herzallerliebster Schatz

bitte geb mir Kraft, ich brauche die sonst dreh ich durch. Unsere gesamte Familie freut sich aufs nahende Weihnachtsfest und ich? Ich könnte heulen und möchte mich verstecken und erst Recht niemanden aus der Familie sehen. Sie sind glücklich und denken es ist alles in bester Ordnung dabei kann es sein das bald wieder eine Beerdigung im Raum steht denn langsam weiß ich nicht woher ich noch Kraft oder gar Hoffnung her nehmen soll. Ich könnte die ganze Zeit heulen und mich quälen wieder Millionen von Fragen und Antworten gibt es auch diesmal nicht. Ich habe so eine Angst vor Morgen wenn ich mit meinem Onkologen ein Gespräch haben werde. Ich weiß auch gar nicht wie ich es meinen Chefs beibringen soll, sie denken doch wie alle das ich stark bin, das ich es schaffe, nur ich bin NICHT stark im Gegenteil ich bin ein Häufchen Elend. Ich weiß nur ich muss kämpfen wenn ich will das es der Familie gut geht und dein Papa noch lang leben soll. Ich habe so eine Angst.

Schickt mir Kraft das ist alles worum ich heute bitte.

eure Nicole

[Tränen]

Meine Lieben

Ich habe so einen sch... Angst, das kann sich keiner vorstellen der mich kennt, denn bislang war ich doch aufgrund meiner Sporterfahrung im Boxen sehr taff, aber ich habe Angst das ich qualvoll sterben muss. Ich habe keine Angst zu sterben nur davor das ich ersticken müsste.

eure verzweifelte Nicole

[Tränen]

Lieber Günter und mein heißgeliebter Schatz

irgendwie scheint alles über mir zusammenzubrechen. Ich habe mit Mam telefoniert und sie hat wieder ganz bitterlich geweint und ich konnte sie nicht trösten. Se hat es zwar nicht gesagt, aber ich glaube ihr geht die Scheidung doch ganz schön nah, ich glaube nicht das sie nur wegen einem schlechten Tag geweint hat. Ich musste wieder mal die Starke sein, aber dabei brächte ich jetzt Unterstützung. Ich bin total durcheinander, heute nach dem Arztbesuch wäre ich beinah vom Auto überfahren worden weil ich einfach über eine befahrende Hauptstraße ging ohne zu gucken, ich war gar nicht anwesend. Ich kann mich auf nichts konzentrieren, ich sehe immer nur den Krebs vor mir aber ich sehe ihn mich nicht bekämpfen. Kann ich ihn überhaupt bekämpfen? Immerhin hat mir der Onokolge heute auf meine Frage hin was ich machen könnte um ihn zu besiegen mit "beten" geantwortet. Ich habe so eine sch... Angst und keiner kann sie mir nehmen und keiner kann mir Kraft geben. Ich weiß nur das ich kämpfen muss, aber ich weiß nicht wie.

eure verzweifelt traurige Nicole

[Tränen]

Lieber Günter und mein Schatz

Mein Hundi beschützt mich ganz doll, bin heute Mittag beim laufen mit ihm umgekippt und es wurde die Polizei geholt, weil er keinen und auch nicht den Arzt an mich ran ließ und ich musste ihn dort dann wieder abholen nachdem ich endlich aus dem Krankenhaus durfte aber nur auf eigene Verantwortung, aber ansonsten ist er eine der liebsten Seelen lässt sich anbellen ohne selber ein Mucks zu machen, will mit Katzen spielen und ist auch so immer lieb sei denn er kommt ungefragt an die Leckerlies ran dann ist er böse und klaut sie frech.


Mir geht es beschissen und ich könnte die ganze Zeit heulen. Im Moment habe ich keinen Halt, ich fühle mich nur einsam und verlassen, ich weiß nicht mehr wie ich weiter leben soll und wie ich kämpfen soll wenn ich keine Kraft mehr habe.

Ich vermisse euch so sehr, ich kann nicht mehr, meine Gedanken sind immer bei euch und ich will von Minute zu Minute mehr zu euch als hier länger zu leben und zu leiden
eure verzweifelte Nicole