Behandlung von Lebermetastasen

[Erle]

So, nun ist es passiert..... waren heute zur ersten Kontrolle und schon ist der Sch*** wieder gewachsen. Man sah es sogar auf dem Ultraschallbild. Am Montag wird direkt ein CT gemacht und beratschlagt, wie es weiter gehen soll. Das Docetaxel können wir also in den Wind schießen, das wars dann wohl damit.... hoffentlich gibts noch eine "Viertlinenchemo", die mein Mann nehmen darf. Auch von Chemoembolisation war kurz die Rede... man diskutiert darüber, bis am Montag genaue Ergebnisse vorliegen....

Michaele, Elli, sorry, ich antworte ein anderesmal... muss jetzt erstmal durchschnaufen.... bin total am Boden. ABer danke danke für die lieben Worte, ich geh noch im einzelnen drauf ein.
Wie kann das nur sein, wo es ihm körperlich doch so gut geht?????? Wieso sind dann die Blutwerte nicht so dramatisch??? Nun ist wieder alles so in der Schwebe.... ich könnte

Eine total verzweifelte Erle

[Elli]

Liebe Erle,

da gucke ich heute morgen kurz rein,freue mich das von Dir ein "Wort zur Wochenmitte" drin steht,lese und dann.........war ich erstmal sprachlos. Mit diesen Worten hatte ich nicht gerechnet !!!!
Ich drück Dich einfach mal ganz doll und lass mal eine Riesenpackung Taschentücher durchs Netz flitzen.Habt Ihr schon mal über Hyperthermie nachgedacht? Im BK Forum gehen viele Frauen in die Biomed Klink,Bergzabern. Dort wird sowohl schulmedizinisch als auch mit alternativen Methoden behandelt. Vielleicht ist das eine Möglichkeit,falls die Ärzte in Essen keine Alternative bieten können.Ich würde Euch allerdings von ganzem Herzen das sich noch eine Chemo findet(hört sich jetzt blöd an)die die Biester wenigstens zum Stillstand bringt,sodaß dann doch noch eine evtl. Remission erfolgt.
Es tut mir leid,das es sich jetzt vielleicht sehr sachlich anhört,aber ich hoffe Du bist mir nicht böse.Mir persönlich hilft es ,wenn ich mich sachlich mit der Sache auseinandersetzen kann bezw, muss.
Hier im Forum war ja auch schon von Nexavar die Rede. Frag in Essen bitte einfach mal nach. Vielleicht ist das ja auch noch eine Möglichkeit.
Ich habe selber die Erfahrug machen müssen,das meine Blutwerte in Ordnung waren,und trotzdem sich wieder was breit gemacht hat. Aber warum soll es nicht auch die andere Seite geben. Das Sono zeigt etwas anderes an,als das CT. Ich meine damit,das beim CT herauskommt,das die Metas sich doch verkrümmelt haben bezw. doch kleiner geworden sind.Ich würde es Euch von ganzem Herzen so wünschen.
Ich drücke Euch für Montag alles was ich habe .Ganz viele Pakete mit Kraft und Mut sind auch schon unterwegs.Müssten gleich bei Euch eintreffen.

Liebe Erle ,jetzt schnauff erstmal durch und versuche die Tage bis Montag einigermaßen über die Runden zu bringen.

Drück Dich noch mal ganz doll.

Liebe Grüsse
Elli

[sabine1806]

Hallo Ihr Lieben,

ich schreibe heute mal hier rein. Nachdem meine Mutter die Positiven Ergebnisse der Embolisation aus Heidelberg bekommen hat haben wir vor ein paar Tagen einen kleinen Dämpfer bekommen : auf dem CT wurde auf der linken Seite ein undefinierbarer kleiner Fleck gefunden, in höhe der Bauchdecke. Ihr könnt euch ja denken was jetzt in meinem Kopf vorgeht. Naja, meine Mutter hat heute wieder einen Anruf von Heidelberg bekommen, sie muss am 10. 09. um halb10 in HD sein um über die bevorstehende OP zu diskutieren. Über den Fleck werden sie auch reden. Trotzallem sind wir froh, es geht voran! Eine OP steht bevor und die Embo hat auch geklappt und das neue Leberstück ist definitiv Metastasenfrei! Der Fleck kann genauso gut einen Entzündung sein...So sehe ich das jetzt einfach mal.

Ich hoffe euch geht es allen soweit gut. Liebe Grüsse.

Sabine

[Elke1967]

Hallo ihr Lieben alle,
so, jetzt will ich mich mal wieder bei euch melden, nachdem ich zeitbedingt doch hier etwas kürzer treten musste. Unser Kleiner hat massive Probleme in der 3.Klasse, sitzen täglich ab ca. 14.30 bis 18.00., teilweise bis 19.30 Uhr an den Hausaufgaben und sonstigem Schulkram? Kann das sein??? Und anschließend beginne ich meinen Haushalt auf Vordermann zu bringen, die Familie will ja auch abends was essen, aber was erzähl ich hier.....????
Nachdem ich mich jetzt hier einlese und auf den neusten Stand bringe, werden meine Probleme ganz klein und irgendwie lösbar..........

@ Erle: Liebe Erle, was ist denn bei euch los???? Lass dich via PC ganz dolle von mir drücken , das kann doch nicht wahr sein? Erst lese ich deinen Sonntagsgruß und denke oh mein Gott, was geht denn da ab?, und jetzt das. Ist dieser ganze Sch... wirklich zurückgekehrt?. Ich kanns kaum glauben. Gerade du, die du jedem hier, egal in welcher Situation, Mut zusprechen konntest...., liebe Erle, nochmals ganz lieben Dank dafür.
Und jetzt zu euch: Erle, bitte lass die Kampfsau in dir frei, kämpft, kämpft, kämpft!!! Ich wünsch deinem Alfred und dir für die Montagsergebnisse alles, alles Gute, drück euch ganz fest die Daumen und bin in Gedanken bei euch. Liebe Erle, die Geschichte mit deiner Kerze ist mir so richtig ans Herz gewachsen. Auch ich hab eine Schwäche für Kerzen.... In unserem letzten Urlaub in Tirol hat mir mein Papa einen Teelichthalter geschenkt. Es ist eine Sonnenform im Metallrahmen mit einem orangefarbenen Glas davor. Diese Kerze brennt nun jeden Abend. Heute brennt sie nur für euch. Vielleicht kann ich euch ja somit etwas zurückgeben, was du mir je an positiven Gedanken mitgegeben hast. Deinem Alfred und dir alles, alles Gute.

@ Alex: liebe Alex, ich freu mich riesig, dich morgen abend kennen zu lernen. Da werden wir uns mal so richtig ausquatschen......

@Sabine: liebe Sabine, grad vorhin hab ich mich noch so für euch gefreut und nun diese Neuigkeiten . Ich wünsche euch von ganzen Herzen eine "Entzündung". Ich glaub, du hast da schon die richtige Einstellung. Alles, alles Gute für euch.

@ alle: jetzt will ich euch noch das neuste von meinem Papa berichten: Papa hatte letzte Woche eine Laborkontrolle bei seiner Onkologin, routinemäßig. Der Tumormarker lag zu diesem Zeitpunkt bei über 9000 ("Norm"-wert: 8). Leukos, Erys und Hb grad so, dass man es lassen kann und das Bilirubin lag bei 7,1. Papa weiterhin bei Wohlbefinden, keine Schmerzen und Einnahme von Nexavar wie bisher. Am Montag war er dann bei seinem Hausarzt zum Labor bestellt. Da lag der Tumormarker dann bei 17.500!!!, Bili bei 7,4. Papas Allgemeinzustand weiterhin ok, psychisch ist er aber total unten. Jetzt grübelt er wieder rum..., auch sein Freund (BSDK) ist seit Sonntag wieder in der Klinik. Heute war Papas Ultraschall bei der Onkologin. Ich hatte mich extra für eine Stunde vom Geschäft losgeeist, weil ich unbedingt dabei sein wollte. Und prompt ging der Sono-Apparat nicht an. XXX-Versuche, nichts. Bin dann nach einer Stunde wieder zur Arbeit zurück, länger durfte ich nicht fehlen.... Später kam dann die Nachricht von Mama. Gerät wollte irgendwann doch noch funktionieren und bei Papas Leber siehts noch so aus wie im Juli (nach dem Koma); also keine Verschlechterung wie von den Ärzten erwartet. Keiner weiß, woher seinen mießen Werte kommen. Jetzt wird das Nexavar für eine Woche abgesetzt, um zu gucken, ob es davon ist. Nächste Woche Donnerstag also erneuter Labortermin.... Ich werde euch dann berichten.

So ihr Lieben, ich wünsche euch allen eine gute Nacht, bleibt alle weiterhin stark und wir hören uns wieder.
Ganz ganz liebe Grüße von Elke

[Silke M.]

Liebe Erle,

nun schon mein vierter Anlauf... alle vorherigen habe ich wieder abgebrochen, weil mir einfach die Worte fehlen...Nun schreib ich einfach, was in meinem wirren Kopf so rumschwirrt.

So eine Nachricht zieht einem mal wieder den Boden unter den Füßen weg. Man steckt seine ganze Hoffnung und Energie in diese Therapie und von jetzt auf gleich wird alles, woran man die ganze Zeit geglaubt hat, zunichte gemacht... Ich würd Dich jetzt so gerne in den Arm nehmen und drücken und eine Runde mit Dir weinen. Du kämpfst auch an zu vielen Baustellen! So viele Steine die da im Weg liegen. Es sind ja nicht nur die Sorgen um unsere Liebsten, die die Krankheít so für uns parat hat. Nein, das reicht ja noch lange nicht... Da sind dann noch die großen und kleinen Sorgen um die Kinder, die einem schlaflose Nächte bereiten. Streitigkeiten in der lieben Verwandschaft, die wieder einen Stein mehr in die Magengrube legen, etc...Und immer, wenn man mal wieder mit etwas Hoffnung und einem gerade aufkommenden Glücksgefühl in den Tag gehen möchte, gibt es wieder einen Dämpfer! Meine Mama hat sich unter Taxotere auch recht gut gefühlt und wir hatten so große Hoffnung... Doch leíder sind während dieser Chemo aus ein paar wenigen Metas mehr als 20 geworden, die an Größe auch noch enorm zugenommen haben. Mit meinem Sohnemann beschreite ich auch einen sehr schwierigen Weg... Deshalb kann ich in etwa nachvollziehen, in was für einem Tief Du Dich derzeit befindest.

Und dann noch diese Warterei... Mensch Erle, ich drücke gaaanz feste die Daumen für Montag und denke an Euch! Ihr seid in guten Händen und es wird sich bestimmt noch eine neue Therapietür für Euch öffnen!!!! Ich glaub da ganz doll dran!!! Dann kehrt auch die Hoffnung zurück und Du siehst wieder Licht!!

Habe gerade ein paar Eilboten losgeschickt, die sollen zackig Die Kraftpakete bei Dir abliefern! Die Schutzengelkompanie ist auch unterwegs. Sie sollen über Euch wachen und Dir Mut und Zuversicht bringen, damit Du wieder in Deinen Kampfanzug steigen kannst und dann: VOLLE KRAFT VORAUS!!!

Liebe Erle, Du hast für jeden IMMER ein liebes Wort über und verbreitest so viel Hoffnung. Dafür erstmal DANKE! Du hast einfach nur Glück verdient, weil Du so ein lieber Mensch mit ganz großem Herzen bist!

Ganz liebe Grüße,
Silke

[sabine1806]

Liebe Erle,

ich habe das eben erst gesehen mit deinem Mann, es tut mir unendlich Leid.
Da hat man so grosse Hoffnungen und dann schmeisst es einen wieder um als wenn man einen Hammer vorgeschlagen bekommt. Ich hoffe sehr daß es zu einer embolisation kommt, immerhin haben sie in HD z.B. 18 von 20 Erfolge erziehlt und das ist enorm.

Ich drücke Euch ganz fest die Daumen dass es wieder bergauf geht.

Ganz liebe Grüße und viel Kraft
Sabine

[DTFE]

Liebe Erle,
mein Gott, auch mir fehlen die richtigen Worte wie Silke schon geschrieben hat. Deshalb überlege ich jetzt auch nicht lange, was die richtigen Worte sein könnten, sondern schreib einfach drauf los.
So eine Sch...., dass es bei euch überhaupt nicht aufhört. Das hält ja kein Mensch aus: Kranker Mann, zickiger Mann, "kranker" Sohn, kranker Vater, zickige Schwester, neue Lebensituation und schon wieder Sch.... metas, die wachsen. Erle, du kämpfst jetzt schon so lange - Oh Mann, das ist einfach zuviel. Hast du denn niemanden (außer uns hier natürlich !) bei dem du mal den Kopf anlehnen kannst und so richtig weinen kannst ???? Kannst du dazu nur in den Keller gehen ??? Das darf nicht so sein ! Mensch Erle, weine und schreie diese Schmerzen aus dir raus, sonst wirst DU noch krank. Ich frage mich manchmal auch, weshalb bei manchen Menschen immer alles auf einmal besch.... sein muss, irgendwo ist doch auch eine Grenze.
Ich mache mir auch sehr oft einen Kopf um meine Söhne, ob bei denen alles richtig läuft.... ich habe immer wieder Angst, dass die Metas bei meinem Mann wieder losgehen könnten und quäle mich oft durch die Arbeit, fühle mich in allen Bereichen für alles zuständig und verantwortlich, obwohl ich dann gar nicht in der Lage bin soviel zu tun. Unterm Strich löst sich bei uns dann doch wieder alles irgendwie auf und schlussendlich hat mein Verantwortungsgefühl und mein mich sorgen und ängstigen dazu wenig beigetragen. Es hat nur mich fürchterlich viel Kraft gekostet und Leiden beschert.
Deshalb denke ich wie Annett: Versuche es wieder mit etwas Gottvertrauen. Wenn wir den Lauf des Lebens nicht mehr verstehen und mit unserer menschlichen Kraft nichts mehr ausrichten können, dann gib es ab ! Ich bete in solchen Situationen, wo ich so fürchterlich Angst habe leise vor mich hin ein Vater unser nach dem anderen - monoton mit verhaspeln aber immer wieder von vorne. Irgendwann weine ich und werde aber auch ruhiger.

Die Zickerei deines Mannes: Könnte es vielleicht sein, dass er fürchterliche Angst hatte und hat vor den Untersuchungen ????? Ich meine ja nur - Männer streiten das ja ab, aber meiner zickt dann auch und legt sich mit jedem an, wenn er eigentlich Angst hat. Nur zugeben würde er es nie. Das sind Situationen, wo ich versuche außerhalb der Familie mein eigenes Programm abzuspulen (z.B Überstunden bei der Arbeit / mich mit einer Freundin treffen, dringend in der Stadt was erledigen, etc......- essen kochen und Butter kaufen macht inzwischen ja eh der Mann und selbst darüber würden wir ja auch nur streiten, wenn ich in solch angespannten Zeiten da wäre ! ) Auf gut deutsch: In solchen Zeiten versuche ich abzuhauen wo es geht und ist der gefürchtete Termin dann vorbei, dann geht es auch wieder besser.
Aber bei euch ist das ja alles so besch......, da der Untersuchungstermin ja noch mehr Belastung (sprich Metas) bringt. Oh Erle, lass dich wenigstens virtuell in den Arm nehmen und weine einfach deine Tränen.

Liebe Erle, für morgen, Montag wünsche ich euch alle Kraft und das ganze Glück der Welt. Und tausende von , die euch tragen.
Ganz liebe Grüße Doro

[Erle]

Guten Morgen Ihr Lieben alle,
mein "Wort zum Sonntag" auch in dieser Woche sollte nicht fehlen.

Ich danke danke danke Euch allen für Eure unterstützenden Worte. Nicht wahr, Ihr wisst, wie sehr so etwas hilft und tröstet.
Da es schon spät ist und ich nicht viel Zeit habe bis zum Frühstück, kann ich nicht auf alle eingehen, aber will euch berichten, wie es bei uns aussieht.

Unverschämterweise fange ich mal mit mir an und kann sagen, dass ich mich wieder einigermaßen gefangen habe. Ja, ich habe auch herzhaft geweint in dieser Woche und ich war unglaublich niedergeschlagen, aber im Augenblick geht es. Meine allerliebste, beste Freundin sagte diese Woche zu mir, als ich mich beklagte, dass ich doch weiß, was mal kommt, warum ich damit nicht gelassender umgehen kann, "gerade weil Du schon dieses miese Gefühl kennst, wirst Du es diesmal schneller und besser verarbeiten". Sie meinte, mein Bauchgefühl könnte diesen furchtbaren Schmerz viel schneller orten und ihn besser abfangen, weil ich ein "Notprogramm" für schlechte Nachrichten ja schon öfters erarbeiten musste.
Ich glaube, sie hat recht. Ja, Doro, ich habe eine wunderbare FReundin, manchmal ist sie SEHR direkt und geraderaus, aber wenn man das kennt, und weiß was für eine treue, wunderbare Seele sie ist, dann hat man mit ihr das große Los gezogen. Leider sind wir beide in der üblichen Tretmühle drin, wir sehen uns nicht oft, aber stehen uns trotzdem extrem nah.
Und Annett, ich werde diesen Sonntag besonders genießen. Ich habe nämlich mit meinem Chorprojekt heute ein Konzert. Drückt mir mal ab 17:00 Uhr die Daumen, dass ich nicht falsch singe und meine Ansagen ohne zu struddeln rüberbekomme. Darüber berichte ich Euch gern ein anderes Mal.

Wenn ich es so recht überdenke, habe ich wahrhaftig eine Ratschläge hier schon angenommen, bevor ich sie gelesen habe.
Gestern bin ich wieder, wie fast jeden Samstag, für einige Stunden von zu Hause geflüchtet. Mein Großer hat Samstag 3 Std. Tanztraining, zusammen mit einem netten Haufen junger Leute, mit denen ich mich auch ganz toll verstehe. Mittlerweile bin ich so oft es geht dabei und lasse die Kamera laufen. Im Allgemeinen habe ich den Namen "Videomutter" schon weg und werde sogar das ein-oder anderemal per ICQ von den Jungspunden nett angechattet.
Und dann waren wir gestern abend mit einem befreundeten Ehepaar zu einem Spieleabend verabredet. Es war lang, lustig, und absolut feucht-fröhlich!! Wir hatten eine Menge Spaß, wie Ihr seht, keine Zeit um zu Hause Trübsal zu blasen am Wochenende.

Mein Sohn ist von seinem Kennenlernseminar wieder gekommen und war wie ausgewechselt. Gott sei Dank, dass die Arbeit losgeht und er vollkommen darin aufgeht, endlich ein eigenes Leben zu haben. Es war auch allerhöchste Eisenbahn, bevor das Ganze hier wirklich fies eskaliert wäre. Er ist seit Freitag ganz lieb, höflich, zuvorkommend und hilfsbereit. (Diese Gehirnwäsche auf dem Seminar muss empfehlenswert sein. )
Ich denke, wir kriegen da jetzt die Kurve, ganz sicher.

Tja, mein Mann.... das ist wirklich ein Wechselbad der Gefühle. Ich glaube auch, dass er Angst vor dem morgigen Tag hat, Doro. Da bin ich sogar ziemlich sicher. Und NATÜRLICH gibt man das nicht zu... ist doch klar.... weil es natürlich total falsch ist.
Michaele hat auch recht, mit dem was sie schreibt. Wenn er mit mir alleine ist, ist er ziemlich entspannt und ruhig, wir sind-bleiben-waren schon immer-sehr eng miteinander verbunden.
Aber wenn die Kinder dabei sind, springen ihm die Sorgen förmlich aus den Augen. Er hat die totale Panik, dass besonders der Große nicht in seinem Leben zurecht kommt.
Ich war richtig dankbar, dass am Donnerstag seine Kusine hier war (wenn ich richtig bedenke, haben wir seit Mittwoch nicht einen ruhigen Tag nur für uns gehabt ), die hat dann wieder ein paar Beispiele rausgekramt, dass mein Großer und mein Mann sich ähneln bis aufs I-Tüpfelchen..... und mein Mann sich früher nicht anders aufgeführt hat....
"Kurz und gut", Ihr habt ja sooo recht, Zickenkrieg unter Männern ist normal und ich muss lernen, mich mehr im Hintergrund zu halten.
Wir kriegen das wieder hin, sind auf dem besten Weg dazu.

Vor Morgen habe ich natürlich auch Manschetten. Was werden sie machen, was beschließen sie, die Ärzte? Ich muss mich hier jetzt mal schlau machen und alles durchlesen, was Ihr über Chemoembolisation geschrieben habt. Ist das eigentlich das gleiche wie Chemo-perfusion?
Mein Mann hat schon Mittwoch auf der Nachhausefahrt gesagt, er will nicht wieder regelmäßig ins KH, das macht er auf keinen FAll mit.
Ich kann ihn da verstehen, dass würde ich mittragen. Meine Freundin (die, die manchmal SEHR direkt ist) hat das ausgesprochen, was ich vorher dachte. Letzten Montag-Dienstag ging es ihm körperlich blendend, jetzt auch... nur seelisch mies. Müssen wir das eigentlich haben, regelmäßig zu den Docs zu pilgern, um nur das zu hören, was wir schon wissen... das es mit und mit schlechter wird?!? Warum nicht abschließen mit den verd**** Kontrolluntersuchungen und leben, leben, so verliebt und glücklich wie wir das die ganze Zeit versuchen?
Also wenn Alfred morgen sagt, ich will hier nicht mehr hin, das war mein letztes CT und ich mag keine Therapie mehr, dann bin ich dabei und er hat meine volle Unterstützung. Seine Lebensqualität ist jetzt ungemein hoch, er hat oft mehr Power als ich, warum sie durch regelmäßige KH-Besuche, bei denen wir doch wissen, was rauskommt, warum die Power und "leichte" Lebensweise,die wir uns angeeignet haben, beeinträchtigen? Natürlich bin ich auch an seiner Seite, wenn er die Möglichkeit sieht, zu kämpfen und sich möglicherweise durchzuquälen. Ich bin bei ihm, das weiß er.

Wenn mein Konzert heute abend vorbei ist, werden wir uns nochmal in Ruhe zusammen setzen und in Ruhe reden, was ab morgen werden soll.

Ich danke für alle Kerzen, gute Gedanken, Wünsche und Eure wunderbare Unterstützung. Ihr seid einfach das Beste, was mir seit 2 1/2 Jahren passiert ist, ich drücke Euch alle fest und herzlich.
Nun muss ich aber rennen, sonst gibts für mich keinen Kaffee mehr.....
Alles Liebe für Euch Erle

[Elli]

Liebe Erle,

hoffe die Familie hat Dir noch Kaffee und frische Brötchen übrig gelassen!
Ansonsten mach Randale.
So jetzt aber erstmal vielen Dank für Dein "Wort zum Sonntag" .Freue mich jedesmal darauf.
Was heiß0t her überhaupt:"Unverschämterweise fange ich erstmal mit mir an..."
Erstens ist es nicht unverschämt wenn Du mir Dir anfängst,und zweitens ist es richtig das Du auch einmal an Dich denkst.Freue mich jedenfalls das es Dir im Moment wieder ein bisschen besser geht.Und das mit dem Weinen ,ist doch ganz okay!!!!!Man kann nicht imer nur powern powern,nein manchmal muss man auch die schlechte Stimmung rauslassen und einfach nur weinen. Ich stehe auf de mStandpunkt : Weinen befreit und reinigt die Seele!
Mir geht es jedenfalls so. Wenn ich einen Tiefpunkt habe,dann hänge ich mich ans Telefon und rufe meine Freundin an und heul der dann die Ohren voll.Und was soll ich Dir sagen: hinterher gehts es mir immer besser,und ich sehe dann manche Dinge in einem anderen Licht.
Das Dein Sohnemann auf dem Seminar eine "Gehirnwäsche " bekommen hat,finde ich super. Aber vielleicht brauchte er auch nur ein bisschen Normalität und zusammen sein mit Gleichaltrigen. Einfach mal weg von den ganzen Sorgen zu Hause .Denn ich denke es sind schon Sorgen die Euch, ,genau wie alle anderen ,quälen . Du sagst ja selber,was wird morgen,was werden die Ärzte morgen sagen, gibt es noch eine Therapieoption usw. .
Ich bewundere Deinen Mann und auch Dich für Eure Entscheidung,evtl. jetzt alles so zu lassen,und das Leben einfach zu genießen. Ohne quälende Therapien. Ich bin im Augenblick noch nicht soweit. Dafür habe ich einfach noch zu viele Träume,die ich bisher noch nicht verwirklichen konnte.
Z.B. Reisen oder einfach mal spontan zu einem Wochenendtrip aufbrechen
oder,oder oder..... .Aber ich weiß ,irgendwann werd ich auch an diesem Punkt ankommen,und das Leben nur genießen und alles tun wovon ich im Moment nur träume.Aber bis dahin ist es noch ein langer und weiter Weg.
Ich bin mir sicher,das ich ,wenn ich diesen Weg beschritten habe,ich vermutlich genauso denke wie Ihr Beiden. Ich bewundere Euch dafür!!!!
So jetzt aber mal Schluss mit den Sentimentalitäten (ein schwieriges Wort).

Ich drücke Dir für heute Abend ganz doll die Daumen das Dein Konzert ein voller Erfolg wird.

Und für Morgen drücke ich alles was ich habe und was sich drücken lässt!!!!
Ich bim mir ganz sicher das Ihr Beide die richtige Entscheidung treffen werdet,und die dann auch gemeinsam tragen werdet.
Ich bewundere Euch dafür!!

So jetzt aber Schluss. Ich denke andere wollen Dir auch noch schreiben,und da räume ich dann mal das Feld.

Liebe Grüsse und ganz viele Mut und Kraftpakete für Morgen

Elli

[Silke M.]

Liebe Erle,

Elli hat mir mal wieder voll aus dem Herzen gesprochen ... Da gibt es wenig, was ich noch hinzufügen könnte.
Nur so viel: Du bist eine äusserst starke, warmherzige und kluge Frau. Dein Mann kann sich glücklich schätzen, Dich an seiner Seite zu haben! Vielleicht ist Dein Konzert jetzt vorbei ( es war sicherlich ein Erfolg ) und Du sitzt jetzt mit Alfred zusammen und ihr besprecht jetzt "Eure" weitere Vorgehensweise... Und ich hoffe und bete dafür, dass sich bei dem morgigen Termin doch noch ALLES zum Guten wendet und ihr eine weitere Möglichkeit bekommt, bei der die Lebensqualität nicht auf der Strecke bleibt! Ich wünsche Euch doch noch sooo viele unbeschwerte Stunden der Verliebtheit und des Geniessens!!!! Du hast eine unbeschreibliche Größe... jede Entscheidung Deines Mannes mitzutragen. Ich könnte mir das jetzt für mich noch nicht vorstellen... ich würde heulen, betteln, flehen, schreien, bitte bitte Mama kämpf weiter!!! Bin von Deiner Größe und Stärke noch weit entfernt... Du hast meinen höchsten Respekt, auch wenn ich mir bei Euch nichts sehnlicher wünsche, dass ihr weiter kämpft und alles wieder gut wird.

Liebe Erle, bei Dir hab ich mir das mit den Kerzen abgeschaut! Heute und Morgen brennt meine Kerze nur für Euch! Ich drücke alles was ich habe!

In Gedanken bei Euch,
Silke

[Elli]

Liebe Erle,

Ihr seit jetzt bestimmt schon auf dem Weg nach Essen.
Wünsche Euch von ganzem Herzen doch einigermaßen gute Ergebnisse und
fruchtbare Gespräche mit den Ärzten.

Du weißt ,das ich mit Deinem Doc mehr als zufrieden bin. Wir haben uns ja schon mal darüber unterhalten. Vielleicht ist es ja doch noch eine Möglichkeit für Euch,mit ihm ein Gespräch zu führen.Vielleicht hat er ja noch eine Idee,
und kann Euch helfen,sodaß zumindest die Lebensqualtiät erhalten bleibt,und Ihr nicht immer in KH fahren müsst.
Ich kriege es mit den Chemos auch besser geregelt,seit dem ich nicht miehr in der KH Tretmühle bin.Es ist einfach viel persönlicher und wesentlich entspannter.
Liebe Erle,bitte,bitte betrachte meine Worte nicht als Einmischung,sondern nur als kleinen Denkanstoss.
Wenn Du Dich danach fühlst,dann melde Dich doch heute Abend mal kurz.

Denk an Euch!!!!

Liebe Grüsse
Elli

[DTFE]

Liebe Erle,
habe heute immer wieder an euch gedacht und hoffe sehr, dass heute abend ein kleines bißchen Zuversicht bei euch auch da ist - wie auch immer das Gespräch heute morgen ausgefallen ist !
Ich kann zu Ellis doc ja nun wirklich nichts sagen -aber ich muss zu diesem von ihr angeschnittenen Thema was loswerden:
Ich weiß, dass mein Mann bei all der vorhandenen Freiburger Fachkompetenz in Uniklinik, Tumorbiologie, onkologisches Kompetenzzentrum etc. seinen niedergelassenen Onkologen all denen vorzieht, da es hier persönlich, menschlich, und wie auch Elli schreibt entspannter zugeht und der persönliche Kontakt zu immer demselben Arzt eine große Sicherheit gibt im Gegensatz zu den wechselnden Ärzten und der Atmosphäre in der Uniklinik.
Die KH Tretmühle ist wirklich sehr, sehr nervenaufreibend und wenn es vor Ort einen bewährten zu empfehlenden Arzt gibt, kann das Gold wert sein.

Ich sende euch ganz ganz viele liebe Grüße und Wünsche und Kraftpakete und ............... alles,was ihr braucht !
Liebe Grüße Doro

[Erle]

Hallo Ihr Lieben..... das kann doch jetzt wohl nicht wahr sein, da habe ich gestern Abend einen sooooooooo langen Bericht über unsere beiden letzten Tage hier geschrieben, und dann macht mein Internet Mucken. Ich hatte sooo gehofft, das Posting wäre wenigstens "durchgekommen", aber ich konnte anschließend die KK-Seite nicht mehr öffnen, um nachzusehen, ob es geklappt hatte.

Na toll, dann alles nochmal, ich hab ja Zeit in Mengen... bor ey.

Also, ich kann, glaube ich, ehrlich sagen, dass es uns einigermaßen gut geht. Alfred und ich haben unser Zwischentief ganz gut verdaut.
Das CT gestern sagte natürlich nichts anderes aus, als das Sono am Mittwoch schon andeutete... die Metas in der Leber sind gewachsen. (Ich weiß noch nicht mal die cm, aber wozu auch, es ändert eh nichts). Richtig positiv allerdings ist, dass nirgendwo sonst, also nicht in Lunge, Bauchfell oder sonstwo, Metas sind. Nach wie vor wächst dieser Sauzeugs "nur" in der Leber.
Deshalb wurde uns eine Chemoperfusion/-Embolisation empfohlen. Nachdem ich auf den Bildern gesehen hatte, WO die Metas saßen, hab ich eine OP nochmal angesprochen. Und dieser total nette Oberarzt, der sich zum erstenmal um uns kümmerte, nahm sich wahrhaftig 40-50 Minuten Zeit, mit uns jede erdenkliche Möglichkeit durchzusprechen. Sowas habe ich überhaupt noch nicht erlebt.... Nun wird übermorgen, am Donnerstag noch ein MRT gemacht. Dann ist nachmittags Gespräch mit den Chirurgen. Nun ist zwar wahrscheinlich, dass es nichts wird (sagt der Doc), aber wir können wenigstens mal nachfragen, (sagt ebenfalls der Doc ).
Wenn es nichts wird mit der OP, dann muss Alfred nächsten Montag schon ins KH und Dienstag wird die Chemoembo durchgeführt. Das Prozedere klingt wohl hammerhart.... ich meine, einen Katether ohne Betäubung einführen, dann 2 Tage so ohne zu bewegen liegen zu bleiben, damit das Teil nicht verruscht.... das klingt irgendwie nicht lustig. So jedenfalls hat der Doc uns das erklärt. Falls einer da noch ein paar Tips auf Lager hat oder sagen kann, wie er das ganze vertragen hat, bitte melden.

Nun, wie auch immer, es war Alfreds Entscheidung, das zu machen. Wir haben hier lange und intensiv miteinander geredet am Sonntag. Für ihn kommt aufhören gar nicht in Frage. Er will kämpfen, solange es geht, sagt er. Und dass er so dankbar ist, sovieles noch miterlebt zu haben in den letzten beiden Jahren. Es freut ihn besonders, dass unser Großer sich auf der Arbeit richtig wohlfühlt. Und er möchte so gerne noch mehr sehen und erleben.
Also gar kein dran denken, den Ärzten adieu zu sagen und hier solange wie möglich in den Tag hineinzuleben.

Natürlich (liebe Doro und liebe Elli) betrifft das Kämpfen nur die Dinge, die die Ärzte ihm vorschlagen..... . Zwar hat er z.Z. Probleme mit den Nasenschleimhäuten und immer wieder kleine Eiterpickel an den Füßen (!!), aber glaubt ihr, er trinkt freiwillig nochmal den Aloe-Vera-Saft, der ihm im letzten Jahr so gut getan hat???? Pfff, keine Chance.
Und zu einem anderen Arzt gehen... nööö, auch nicht. "Die wollen ja alles von vorne wissen, das ist nicht nötig. So wie es ist, gehts ja auch"... na gut... was soll ich sonst machen....

Ich bin sehr froh, so lieben Menschen wie Euch an meiner Seite zu haben, die mich nur zu gut verstehen. Ich danke für all die netten Dinge, die Ihr zu mir/über mich gesagt habt. Sicher bin ich nicht ganz so großartig und stark, wie ihr mir netterweise bescheinigt , aber es tut verdammt gut, es zu hören bzw. zu lesen.
Alles was ich schreibe, sage, mache und wie ich handel, entspringt meiner Liebe zu meinem Mann und meinen Kindern und meiner Verbundenheit zu Gott.
Und so werden wir das auch weiterhin schaffen, ein Leben zu führen, in Demut und Dankbarkeit zu der höheren Macht, die uns, bei all dem Furchtbaren, auch die schönen Dinge schenkt.
Danke Doro, Elli, Silke, Simone, Sabine, Alex, Joelg. Ohne Euch und Eure Unterstützung wäre ich viel mieser dran (ist es nicht auch etwas, wofür man dankbar sein muss, dass ein Forum wie dieses gibt, wo man so wunderbare Menschen trifft wie Euch?!)


Kerstin und Uschi, wo seid Ihr überhaupt??? Muss ich mir Sorgen machen?
Annett, danke für die PNs, ich habe Dir in Deinem Eckchen geantwortet..... wie ich es gestern schon tun wollte.... aber mein PC war wohl der Meinung, ich sollte in die Heia.... so ein Tag schlaucht ja schon, körperlich und seelisch....
Vielen vielen Dank und alles Liebe für Euch und Gottes Segen Erle

[Elli]

Liebe Erle,

so mir geht es genau so wie Dir und Anette .Habe Dir auch schon mal geschrieben und der Text war weg. Na,da bin ich ja in guter Gesellschaft.

Erstmal muss ich Dir sagen,das bei mir mal die Tränen gekullert sind. Einmal aus Wut,das der Befund sich im CT leider bestätigt hat,aber zum anderen,das Dein Don Alfredo doch wieder den Kampfanzug anzieht und wieder in den Ring steigt,um es diesen Biestern zu zeigen.Finde ich super gut.
Ich denke es wird bestimmt kein leichter Weg,aber ich bin mir sicher ,das IHR GEMEINSAM auch die nächsten Felsbrocken wieder aus dem Weg räumen werdet.Ihr seid für mich das DREAMTEAM schlechthin!!!!
So,jetzt wünsche ich Euch für die bevorstehenden Gespräche alles,alles Gute.
Ich denke oft an die Worte: Wenn man meint ,es geht nicht mehr,kommt von irgendwo ein Lichtlein her". Denke da ist was wahres dran.
Wünsche Euch noch ganz viele Lichtlein.
In diesem Sinne

Liebe Grüsse
Elli

[Silke M.]

Liebe Erle ,

ich wollt gestern nach der Arbeit doch noch schnell nachschauen, wie es Euch ergangen ist! Und siehe da... ich konnte die Seite auch nicht öffnen!!! Ja, mit schlafen war da nix... war doch zu nervös.
Jetzt lese ich Deine Zeilen und bin so hin und hergerissen zwischen Traurigkeit und Freude... Traurig, weil die Metas doch wieder gewachsen sind und freudig, WEIL IHR WEITER KÄMPFEN WOLLT !!!! Das war die schönste Nachricht des Abends!!!!

Für Donnerstag sind meine Daumen wieder feste gedrückt!!!! Ich denk an Euch!

Lieben Gruß,
Silke