habe heute chemo-und strahlentherapie begonnen

[jf80]

Hallo meine liebe Hope!

Endlich ist der Anfang geschafft, 3 Arbeitstage sind geschafft.. und ich muß sagen, es ging leichter als gedacht.. ich hatte ja so ein Bammel davor, das ich die Geräte nach so langer Zeit nicht mehr bedienen könnte, aber ich muß sagen.. schon die erste Untersuchung und ich war erstaunt.. es war als wenn ich nie weg gewesen wäre.. ich hätt am ersten Tag noch 8 Stunden abreiten könne,.. muß aber sagen gott sei dank das ich es nicht gemacht hab. Ich war hinterher sowas von erschossen sag ich euch.. bin im Bus eingschlafen.. und leider zu spät aufgewacht.. jetzt hab ich es mir angewöhnt nach der Arbeit mich immer nochmal kurz hinzulegen.. ist schon komisch.. während der Arbeit merkt man so gut wie gar nicht und danach wenn die Anspannung abfällt ist man total müde.
Aber sonst bin ich echt glücklich.. endlich wieder eine Aufgabe.. und das ich von allem wieder so nett aufgenommen wurde.. echt toll..
Ach übrigens mein Neffe ist jetzt wieder aus dem KH entlassen worden.. nur mein eigener Husten ist immer noch nicht besser geworden.

So nun wünsch ich allen Männern unter EUCH noch einen schönen Männertag.

Liebe Grüße an alle,
Jana

[nobbidobbi]

hi Ihr lieben!
ja, das bin ich in aller pracht + schönheit, die haare sind jetzt fast immer auf millimeterlänge gestutzt, ansonsten bin ich immer noch genauso charming!

was ich meinte als ich das bild erwähnte war ein foto, welches ich am compie nachbearbeite, eines meiner großen leidenschaften. hatte auch vor, eine galerie zu gründen mit meinen bildern, aber die darmerkrankung fraß die ersparnisse auf + der krebs machte das dann eh unmöglich, bislang jedenfalls. ich habe vor, einen schönen sinnspruch/ gedicht passend zu bild + anlass in das bild zu integrieren, wollte ich heute machen, aber der tag bestand bislang aus sofa, bett + krebs-kompass... hopefully finde ich etwas schönes bis sonntag/ montag, das ganze muss ja auch noch zum drucker!
habe auch eine webseite, schicke Dir die adresse per PN!
malen + zeichnen mache ich auch, aber in einer woche kriege ich nie + nimmer ein bild hin, das meinen ansprüchen gerecht werden würde! (deshalb fotografiere ich mich zumeist auch selber, da ich immer schwachstellen finde wenn andere mich fotografieren (kaum jemand z.b. "traut" sich anscheinend, regie-anweisungen zu geben, dabei kann ich ja schlecht für denjenigen durch den sucher in diesem moment schauen!) ich muss dazu sagen, dass ich mit vorliebe zeitschriften wie die "vogue" lese + auch kaufe (+ das als mann!), einfach zum großen teil wegen der fotos... bin also ein fossil inmitten von menschen, die sogar meinen, mit einem handy fotos machen zu können!

natürlich ist es nicht immer so, dass eine therapeutin nur alles abnicken sollte. was ich an der jetzigen betreuung so toll finde ist der pragmatismus, das ziel zu erreichen. normale therapie lässt sich gerne zeit, um veränderungen zu bewirken, die psycho-onkologie macht recht schnell nägel mit köpfen + will zeitige ergebnisse vorweisen. ergebnisse in dem sinne, dem krebskranken so schnell wie möglich mental so fit, emotional (bei all dem sch... in krebsland) so ausgeglichen/ glücklich/ zufrieden wie möglich zu machen. kindheitserinnerungen können zwar hochkommen, aber das wühlen in der vergangenheit ist nicht wirklich sinn + zweck der beratung. (mittlerweile sage ich auch nicht mehr gerne therapie + spreche eher von betreuung + beratung, weiß ich doch, was schon das wort "psycho" auslöst: eben die assoziation in richtung therapie. schade, weil es viele halt doch abschreckt, diese sinnvolle einrichtung zu nutzen.) ich kann seit gestern jedoch nur jedem betroffenen raten, dies einmal auszuprobieren. dann kann man wenigstens sagen, man hats versucht!

Euch erstmal noch einen schönen abend,
Yours truly
norbert

[hope38]

Liebe Jana!
Supi, daß Du Deine ersten Arbeitstage rum hast und daß alles so gut geklappt hat.
Daß Du müde bist, ist ja klar. Blöd allerdings, wenn Du immer länger im Bus rumsitzt als Du müßtest !

Darf ich Dich mal fragen, was Deine Verdauung macht? Ist alles so einigermaßen normal? Wann sind Deine nächsten Untersuchungen? Meine nächste und übernächste Woche !

Hast Du von Katrin mal wieder was gehört?

Ganz herzliche Grüße,

Leena

[meliur]

Meine liebe Leena,

ich drück Dir für Deine Untersuchungen alle Daumen! Ich kann mir vorstellen, wie Dir zumute ist Warum sollten die Befunde diesmal nicht auch gut sein...?!? Ach, diese Momente des Hoffens und Bangens sind fürchterlich, ich weiß doch... Was wird alles gemacht? Tumormarker, MRT oder CT, Koloskopie und einmal Arztgespräch mit Bauchkneten? Sag mal, an welchen Tagen Du Termine hast.

Eine Umarmung für Dich,
meliur

[Luna76]

Hallo,

ja Leena sag mal wann du deine Termine hast damit ich ganz doll für dich die Daumen drücken kann !! Mein CT Termin für die Lunge ist am 31.05. und der Prof. im KH will auch gleich Abdomen mitmachen. Ich bin froh wenn ich diesen Termin hinter mir habe aber mulmig ist mir schon.
Auf der einen Seite glaube ich das alles ok ist da ich am Montag erfahren habe das die Verdichtung an der Lunge schon seit der Diagnose da ist , also nicht neu! Es hat sich bis jetzt seit gut einem Jahr nicht verändert. Die Ärzte sind sich nicht sicher ob die Verdichtung normal ist oder nicht....weil die Verdichtung doller ist als normal...oh man , da soll noch jemand durchsteigen!
Meine Ärzte wollen daher ein ganz genaues Auge drauf haben.
Was ist wenn die Unsicherheit nun bleibt....noch ne OP an der Lunge ?!

@Norbert
ich sehe psycho-onkologische Termine auch nicht direkt als Therapie.......sondern auch eher als Beratung.Ich finde es auch gut das nicht die Vergangenheit sondern das "Jetzt" im Vordergrund steht.Wie gesagt mit der Frau im KH konnte ich wunderbar reden. Auf der Reha hatte ich auch ein Gespräch....der Typ ging gar nicht. Ich würde gern wieder mal zu der aus dem Kh gehen....mal sehen vielleicht schreibe ich ihr mal ob es nicht doch ambulant möglich ist.
Stimmt , viele schreckt das Wort Therapie ab...aber es muss ja nicht immer negativ sein....es kann eben auch helfen!

@Jana
ich habe ja jetzt auch mal wieder ein paar Std. in meinem Nebenjob gearbeitet und muss sagen es tut richtig gut daher möchte ich auch gern wieder anfangen im Kindergarten zu arbeiten aber nicht auf Vollzeit!
Bammel habe ich auch aber eher daher weil ich das Gefühl habe das ich nicht ganz Willkommen bin. Meine direkte Kollegin hatte letztes Jahr den Eltern sogar gesagt das ich das eh nicht überleben werde.....ich habe so ein Bedürfnis ihr eine rein zu hauen , sorry !

Lieben Gruß und lasst euch mal alle visuell in den Arm nehmen
Luna-Tina

[uschi 53]

Hallo Leena,
auch ich möchte Deine nächsten Termine wissen, damit ich auch an Dich denken und für Dich beten kann
Ich wünsche Dir ,das alles gut wird .
Alles Liebe
Uschi

[hope38]

Ach Ihr Lieben!
Danke, es rührt mich sehr, dann bin ich nicht so allein, wenn ich mit pochendem Herzen auf der Ultraschallliege liege und warte und jeden Gesichtsausdruck zu deuten versuche !
Mein erster Termin zur Leber-Sono und Blutabnahme und sonstigem Check (Bauchkneten uahhh) ist am 22.05. und der CT-Termin, der ja jetzt nur absteht, weil ich diese Leckage habe und seit meiner OP eine Gewebeveränderung unterhalb der Darmnaht. Es soll ein Wachstum ausgeschlossen werden, denn das würde ja wieder für einen Tumor sprechen, meinte der Radiologe. Da war ich aber fertig. Habe mich getraut, ihn dann noch einmal anzurufen und ihn gebeten, mir das genau zu erklären und in dem Gespräch ergab sich, daß er davon ausgeht, daß es entweder durch das Hämatom kommt oder von der Bestrahlung (schrieb ich das schon mal? Wenn ja, sorry, will Euch nicht langweilen ). Bei mir ist es also in dem Fall ähnlich wie bei Dir, Luna-Tina, nur daß bei mir diese Verdickung erst nach der OP festgestellt wurde. Ich bin da ganz entspannt .
Gestern konnte ich, was mir seit meinem Therapieende wieder gelingt, meine innere Stimme wahrnehmen. Und sie hat gesagt "Alles ist gut". Ich werde daran glauben! So!
Ach ja, ich habe Euch ja geschrieben, daß wir gestern im Indoor-Spielplatz waren und da hat man doch tatsächlich die schöne Regenjacke meiner kleinsten Tochter geklaut!!! Ich bin echt wütend...
Und noch eins: Meinen Kindern sagte ich neulich "Ach ja, warum konnte nicht alles einfach so bleiben,wie es war?" Und mein kleiner 4jähriger Sohn meinte zu mir "Mama, reiß Dir doch einfach alle Wimpern raus." Ich sah ihn erstaunt an und er erklärte "Dann darfst Du Dir doch ganz viel wünschen, vielleicht wird es dann wieder so wie früher" *heul*

Eine dicke Umärmelung und Uschi, wie geht es Deinem Mann?
Eure Leeni

[derengel]

Liebes Leenchen,
erstmal heul ich ne Runde mit dir *schnief* - sag mal deine Kinder sind ja sowas von süß. Denen hast du aber ne ordentliche Portion Leenchen abgegeben, solche Sprüche verdienen es eigentlich gesammelt und der nachwelt aufgehoben zuwerden.... Und wenn es nicht so doof aussehen würde, würde ich beim Wimpern ausrupfen helfen und dann legen wir uns auf ne Sommerwiese mit deinen Kleinen und wünschen und wünschen und wünschen....
Ach Leenchen - es ist so ungerecht, nicht wahr ??? Und trotzdem bist du so stark und eins sag ich dir - deine innere Stimme die lassen wir jetzt nicht mehr weg - ja ?! Dieses "alles ist gut" dass nageln wir dir über die Haustür, so wie die guten Wünsche der heiligen 3 Könige. Lass uns mal überlegen, was es noch für wunderbringende hübsche Dinge gibt
Habe gerade auch bei Birgit gelesen - die Arme braucht im Moment glaube ich auch unseren Trost. Manchmal frag ich mich wirklich, warum es nicht irgendwann mal gut sein kann. Warum legt da immer noch irgendwer ne Schippe auf euere Sorgen drauf ???? Ich bewundere Birgit in ihrem Glauben, ich habe da leider nicht so nen wirklichen Plan und frage mich dann auch manchmal ob das wirklich jemand wollen kann ?? Ich würde so gern ein richtiger "Engel" sein, der dir und den anderen ihre Angst und Sorgen nehmen kann....
So morgen gehts auch zum Papa - mal sehen wie es ihm geht. Sollten die Probleme wahrhaft "nur" von der Chemo sein, würde mich das schon sehr beruhigen (da merkt man mal wieder wie schnell man jetzt auch mit kleinen Dingen zufriden ist ). Ich schreib dir dann am Montag, was es neues gab, denn am Sonntag düse ich zum Schwesterchen nach München - Hochzeitskleid beschnuppern
Dir mein liebes Leenchen wünsche ich ein zauberhaftes Wochenende mit tausend schönen Momenten...der Sonne am Himmel, deren Strahl deine nasenspitze kitzelt, der Blume im garten, die so herrlich duftet und deiner kleinen Mäuse, die dich sicher wieder mit irgendetwas überraschen.
Ich denke ganz fest an dich !
Deine Grit

[bobbylee]

Ja, vertraue auf deine innere Stimme, meine liebe Leena, sie hat Recht, wenn sie dir sagt, alles ist gut. Die Angst vor den Nachsorgeterminen haben wir alle, aber lasse sie nicht dein ganzes Denken und Fühlen ausfüllen. Denke an deine Geschichte, die du einmal geschrieben hast. "Ich werde da sein, für immer und immer und immer. Denn ICH BIN DIE HOFFNUNG." Lass die Hoffnung, dass alles gut sein wird, deine dunklen Gedanken verdrängen. Und du bist nächste Woche nicht allein, so viele von uns sind in Gedanken bei dir und halten deine Hand. Am besten , du schaust den Arzt garnicht an, wenn er seine Ultraschalluntersuchung macht, dann kann dich sein Gesichtsausdruck auch nicht beunruhigen. Mein Hausarzt hat die Angewohnheit, immer "Hmmh" zu sagen und ich versuche dann die "Hmmmhs" zu deuten, waren sie jetzt nur so dahingesagt oder sind sie sorgenvoll ? Hat er jetzt etwas entdeckt? Beim letzten Mal klangen die "Hmmhs" auch sehr skeptisch, aber trotzdem habe ich meine aufkeimende Angst gleich wieder verdrängt. Meine innere Stimme hatte mir doch gesagt, dass alles in Ordnung ist und ich wollte ihr vertrauen. Die "Hmmhs" bezogen sich dann letztendlich auf die Gallensteine, die ja schon das letzte Mal da waren.

Ich wünsche dir ein schönes , sonniges Wochenende mit deiner Familie, liebe Leena. Sicher überrascht dich wieder der eine oder andere Ausspruch deiner Süßen.

Ganz viele liebe Grüße
Deine B bby

[hope38]

Liebe Bobby!
Ja, Du hast Recht, ich werde meiner Stimme vertrauen. Das zeigt schon, daß ich es Euch schreibe. Ich hoffe und hoffe- das wechselt sich immer ab, nicht wahr? Hoffen und Bangen.
Tse, wenn ich an Meliurs Vorschlag denke mit der Krone, dann glaube ich, ich habe die Karotte verdient. Ich bin der ANGSTHASE des Forums, nicht wahr? Ja, besonders mutig bin ich nicht!

Danke Bobby, daß Du nun schon 1 Jahr treu an meiner Seite bist! Und danke, daß Du mir noch einmal meinen so wichtigen Absatz aufgeschrieben hast von der Hoffnung

Gute Nacht, Du Liebe,

Leena

[hope38]

Meine liebe kleine Grit!
Du düst aber hier rum durch Deutschland und sogar darüber hinaus. Würdest Du ein laaaaaanges Band hinter Dir herziehen, was meinst Du, wieviele Menschen sich dadrin schon verheddert hätten?!
Brautkleid ansehen,wie schön. Hach, ist das lange her...ich denke gern daran zurück. Es war so eine schöne Hochzeit, mein Papa hat mich zur Hälfte in die Kirche gebracht und mein Mann hat da tatsächlich auf mich gewartet ! Ja, es war eine schöne, unbeschwerte Zeit! Und dann kamen die Kinder. Ach Grit, das war mein Schönstes im Leben, Mutter zu werden und zu sein. Wie sehr habe ich es geliebt, diese kleinen Menschen zu halten, zu wiegen, zu beschnuppern, ihre kleinen Füße, diese winzigen Finger...und dann dieses Lächeln, wenn sie milchsatt auf dem Arm ruhen, der Kopf nach hinten rutscht und dieses Engelslächeln über das Gesicht huscht... das hat mich soooo unendlich glücklich gemacht.
Ja, meine liebe Grit, Du bist ein Engel. Auch wenn Du nicht zaubern kannst, das alles wieder gut ist, so versprühst Du einen Hauch von Liebe, wenn Du schreibst. Du legst einen Mantel um mich und ich halte ihn ganz doll fest!!!

Ich hoffe, daß es Deinem Vater wieder besser geht. Wenn er Oxaliplatin bekommt, dann kommen diese Störungen ganz sicher davon.
Ja, schreib´mir bitte, wie es Euch ergangen ist. Ich warte auf Dich!

Deine Leeni mit Wimpern (sonst würde ich wohl so aussehen )

[teerose10]

Hallo liebe Leena

drücke dir für deine Untersuchungen ganz fest die Daumen, es wird alles gut werden. Ich denke an dich. Ich weiß es ist nicht immer einfach, in den letzten Tagen war ich garnicht so gut aufgelegt, mir war dauernd zum heulen zumute und dann frage ich mich warum ?

Drücke dich ganz lieb und drücke ganz fest die Daumen für deine Untersuchungen.

Wünsche dir ein schönes Wochenende mit viel Sonnenschein

Lieben Gruss
Margret

[uschi 53]

Liebe Leena,
ich verstehe Deine Ängste, aber glaub an deine innere Stimme,die Dir gesagt haben: alles wird gut !Weißt Du, ich hab bei meinem Mann,als es hieß,die Op findet statt,auch die innere Stimme gehört,die mir gesagt hat das alles gut verläuft. Nun, trotzdem macht man sich Gedanken.....und die hab ich mir natürlich auch gemacht. Ja und mit Eurer aller guten Wünsche und Daumen drücken ist es soooo intensiv geworden,daß es wirklich alles gut gelaufen ist.
Und die Angst wurde einem genommen. Und das wird bestimmt bei Dir auch so sein. Höre weiterhin auf Deine innere Stimme, die vielen Engeln werden bei Dir sein.
Ich werde ganz fest an Dich denken am 22.5.07 und schicke Dir Diesen Engel
alles Liebe Uschi

[Luna76]

Hallo Leena,

du bist gar kein "Angsthase" !!! Jeder von uns hat Angst , der eine mehr der andere weniger und jeder geht damit anders um.
Du kannst deine Angst wunderbar in Worte fassen....darum beneide ich dich !!
Lass deine Ängste weiter zu , sie gehören dazu.Ich habe mir sagen lassen das sie mit der Zeit weniger werden aber bleiben werden sie immer.

Lieben Gruß und Umarmung
Luna-Tina

[hope38]

Ihr Lieben!

Der Krieger des Lichts (Buchtitel von P. Coelho)

Ich finde die Bezeichnung schön- Krieger des Lichts.

Aber mir ist klar, daß der Krieger des Lichts manchmal sooo müde ist. Er möchte seinen Kopf anlehnen, möchte ausruhen, möchte Pause machen von dem Kampf, möchte auch dem Feind eine Pause gönnen- und da kommt mein Bewußtsein mit erhobenem Finger und macht mir klar, DASS DIESER FEIND keine Pause braucht, sie nicht einmal duldet. Er versteckt sich in der kleinsten Einheit, er lauert, er lechzt, er will haben, weil er gierig ist. Er ist ein Parasit. Er macht kaputt, zerstört, manchmal kommt er mir wie ein "Selbstmord- Attentäter" vor.
Und dann fühle ich mich soo traurig. Gedanken, die mich lähmen. Ich fühle mich wie von der Spinne der Angst eingewickelt in ihr grausiges Netz. Ich fühle mein kleines Herz wie wild klopfen, wie bei einem verängstigten Tier- erinnert Ihr Euch an so etwas, wo Ihr zB einen Vogel gefunden habt, einen ganz kleinen, der verlassen wurde oder der aus dem Nest fiel? Wie er da lag, verstört, verängstigt und man sah sein Herzchen? So geht es mir dann auch, denn auch ich fühle mich "aus dem Nest" geworfen und weiß Gott, der Aufprall tat sehr sehr weh. Auch ich spüre mein Herz, weil es so schmerzt. Ein wahrhaftiger Schmerz, alleinnehmend.
Ich stehe auf, spüre meine Beine nicht. Ich möchte mich verkriechen, einfach auflösen. Manchmal ist es so, daß diese Traurigkeit ihren Mantel um mich legt und ihn so fest schnürt, so verdammt fest. Ich kann dann nicht anders als weinen. Die Tränen rinnen herab und ich weine diesen Kloß aus mir heraus, weil er mir sonst die Luft zum Atmen nimmt.
Ich werde diese Tage schaffen. Irgendwie. Und ich werde versuchen, versuchen, denn mehr kann ich nicht, zuversichtlich zu sein. Meine Stimme ist ziemlich laut und auch ein wenig genervt, denn sie will, daß ich ihr glaube. Es ist die Angst, es zu tun. Die Angst,dann wieder zu fallen und wieder und wieder. Ich wüßte nicht,was ich täte, wenn... Ich wüßte es nicht!!! Herrje, das Leben ist nicht fair!!!

So, das ist eine Jammermail- also her mit der Karotte !

Euch grüßt eine nachdenkliche Leena, die trotz allem ein "Krieger des Lichts" ist