Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[Regentropfen]

WM-News

Wie die Fifa mitteilte, wurden alle Schiedsrichter nochmals darauf hingewiesen, daß sich-in-die-eigene-Hose-greifen mit sofortigen Platzverweis wegen absichtlichem Handspiels zu bestrafen ist.

Handspiel.jpg

[juwi1947]

Ein Fussballnationalspieler wird gefragt,
was er an diesem Sport so schön fände.
"Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut,
aber am meisten Spaß macht es mir,
mich vor zwanzig Millionen Zuschauern
am Sack zu kratzen..."

[BarbaraO]

Hierzu gibt es nichts mehr zu sagen:

http://www.isnichwahr.de/redirect11619.html


wirklich nicht.......

[Rubbelmaus]

Barbara,

[Rubbelmaus]

Kuh aus Hohenweststedt
Steffen sass auf seinem Melkbock und ich merkte, er hatte einen im Sinn.
"Na", sag' ich, "Steffen, is' was?"
"Ja", sagt Steffen, "als du weg warst, da hab' ich mir was gekauft. Da kommst du nie drauf!"
"Was denn? Komm los, raus mit der Sprache!"
"Ich hab' mir 'ne Kuh gekauft!"
Ich sag': "Steffen, das hast du gut gemacht. Kalbfleisch steht hoch im Kurs! Es muss ein Bulle her, wir wollen eine Hochzeit feiern und dann haben wir in neun Monaten ein Kälbchen!"
Der Bulle kommt und die Kuh drängt sich mit dem Popo in die Ecke. Es ist nichts zu machen, keine Hochzeit. Da sagt einer: "Weisst du, wen wir holen? Friedrich Hildebrand mit seinem Bullen. Der bringt jeden Bullen auf die Kuh!"
Hildebrand kommt mit seinem Bullen und die Kuh drückt sich wieder mit dem Popo in die Ecke. Wieder keine Chance, es ist nichts zu machen. Später fragt einer:
"Sag mal, hast du die Kuh zufällig aus Hohenweststedt?"
"Ja", sagt Steffen, "wie kommst du darauf?"
"Na ja, da kommt meine Frau auch her!"

[juwi1947]

Zehn Anzeichen für WM-Geschädigte



10. Sie haben eine Rückennummer und drei Streifen auf ihrem Business-Anzug

9. Nach Dienstschluss rufen Sie: "Ihr könnt nach Hause fahr´n"

8. Sie wollen zum Kaffee nur noch Stollen

7. Aus dem Urlaub schicken Sie gelb-rote Karten

6. Sie wollen mit ihrer Sekretärin das Trikot tauschen

5. Ihr grüner Teppich hat plötzlich eine weiße Linie

4. Sie reden ihren Chef nur noch mit "Trainer" an

3. Die Laola-Welle nennen sie nur noch „Sunami“

2. Während des Geschlechts-Aktes lassen Sie sich auswechseln

1. Sie haben Ihre Familie gegen einen Premiere-Decoder eingetauscht!

[Vanilla]

Update von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0
Sehr geehrte Herren vom technischen Support !

Voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozeß gestartet und mir sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt hat. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch die Aktivitäten aller übrigen Systeme gestoppt werden.

Möglicherweise ist Gattin 1.0 mit Viren verseucht? Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fussball-Sonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Anscheinend kann ich Gattin 1.0 nicht minimieren, wahrend ich meine bevorzugten Anwendungen benutze. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber "Uninstall" funktioniert bei Gattin 1.0 nicht. Können Sie mir weiterhelfen ?

Antwort des technischen Supports:Lieber Herr ... !"

Das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler.

Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie das zweitgenannte für der Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zugehörig halten.

Gattin 1.0 ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und der Erfinder hat es entworfen, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist sehr unwahrscheinlich, dass Sie von Gattin 1.0 auf Freundin 7.0 downgraden können. Es gibt versteckte Dateien in Freundin 7.0, die automatisch durch Gattin 1.0 überschrieben wurden. Es ist nicht möglich, die Dateien dieses Programms nach der Installation zu deinstallieren, löschen, verschieben oder zu vernichten. Sie können zu Freundin 7.0 nicht zurück, weil Gattin 1.0 nicht dafür programmiert wurde.

Einige User versuchten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0, aber am Ende hatten sie mehr Probleme, als vorher. Lesen Sie mehr dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung, im Anhang die Kapitel:

* 9.a) Warnungen,
* 9.b) Alimentenzahlungen und
* 9.c) Erhaltung von Kindern.


Ich empfehle Ihnen, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen.

Ich habe selber auch Gattin 1.0 installiert und rate Ihnen weiterhin, das Kapitel 5, Gesellschaftsfehlern zu lesen. Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache.

Die beste Reaktion ist das Ausführen des System-Befehls C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC"-Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE einschalten müssten, damit das Programm wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die im Kapitel 5.Gesellschaftsfehlern beschrieben haften, Gattin 1.0 ist ein sehr interessantes Programm, verursacht aber andererseits hohe Erhaltungskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Ich empfehle hier die Programme:
* Pralinen 2.1 und
* Blumen 5.0
In ganz hartnäckigen Fällen helfen dann nur noch die Programme:
* Schmuck 1.1 und
* Beautyfarm 20.0
Letztere Programme sind im Anschaffungspreis jedoch sehr teuer. Installieren Sie niemals Sekretarin im Minirock 3.3. Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Mit freundlichen Grüßen Ihr technischer Support

Grüßle!

Vanilla

[Vanilla]

Hallo zusammen,

ein paar kleine Tipps, wie man andere in den Wahnsinn treiben kann.

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

24. schreib nur in kleinen buchstaben

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'

34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"

38. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen

39. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Grüßle

Vanilla

[BarbaraO]

Hilfe Vanilla,

ich mußte gerade so lachen, dass mir sogar etwas schlecht geworden ist.

Gruß
Barbara

[Renate2]

Ne Vanilla,
jetzt bin ich mal geschminkt und jetzt hat's mir die ganze Wimpertusche verschmiert.

Lieber Gruß
Renate

[BarbaraO]

Moinsen zusammen,

ich habe hier auch mal was total witziges. Eine kleine Mail von einer gefiederten Forumsteilnehmerin, deren Namen ich hier natürlich nicht nennen möchte:

Betreff: DMF

Halte Du Dich mal sehr zurück Frau O., die Du andere in den Senkel stellst, weil sie die deutsche Sprache nicht beherrschen….

Du selbst schreibst „Abwechselung“ obwohl dies falsch ist. Deine Objektivität vermisse ich schon lange, kümmere mich aber nicht mehr darum!

Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen.



Na, ist das nicht witzig? Vielleicht sollten wir mal eine Sammlung anlegen:

Gesammelte Bonmots einer Brieftaube

wäre doch ein schöner und vor allen Dingen passender Titel.


oder Guano-Eckchen
Schade, dass Heidi gerade nicht da ist. Sie hätte sicher noch was beigetragen.

Sollte nun von Euch werten Lesern jemand auf die Idee kommen, in den neuen Duden zu gucken, kann er sich diese Mühe sparen. Beides ist erlaubt. Auch jetzt noch

Kann mir aber bitte mal jemand erklären, was "den Senkel stellen" bedeutet?

Liebe Grüße

Barbara

[nobody]

hallo barbara,

"in den senkel stellen", das muss wohl eine neue worterfindung von der weisen taube sein anders kann man es wohl nicht erklären!

deutsche sprache schwere sprache!

grüße von
nobody

[Regentropfen]

Hallo BarbaraO und nobody,

hier gibt's noch mehr davon:

http://www.kiwi-extrablatt.de/sprach...gel/3/?e-cards


Gruß,
Regentropfen

[BarbaraO]

Hallo Regentropfen,

danke für den Link. Ich habe ihn mir eingespeichert und werde weiter stöbern. Ich bekomme schon wöchentlich den Spiegel-Online-Newsletter mit dem Zwiebelfisch. Nun noch eine Extraportion Bastian Sick zu bekommen, ist klasse.

Liebe Grüße

Barbara

[iris1506]

hallo ihr lieben

In den Senkel stellen bedeutet:

jemanden die meinung sagen etc..........


liebe grüße

iris