Glück im Unglück

[Ulla Krefeld]

Zitat von Biba

Hallo Ihr Lieben !

Ich kann nicht mehr vor lauter Lachen .
Gute Nacht und bis morgen .
: lach2:
:l ach:
:smil ey1:: smiley1:
Liebe Grüße
Biba

Biba, Dein neues Foto passt so suuuuuuuper zu dem, was Du gerade geschrieben hast. Wenn man es so anschaut, voller Lebensfreude, glaubt Dir kein Mensch mehr, wenn Du ihm z.B. herzliches Beileid wünschen musst.

Schlaf schön

Ein Gúte-Nacht-Kuss extra von mir

[Schnucki]

Auf Deine Verantwortung hin:

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin.
Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum ... Pupsen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

[mouse]

Mann seid ihr versaut!

[Olli_EU]

Zitat von mouse

Mann seid ihr versaut!

und wenn die Sauerei nicht größer wird gehe ich

[Schnucki]

ich hätte da schon noch so einen richtig versauten Nonnenwitz

[Olli_EU]

Zitat von Schnucki

ich hätte da schon noch so einen richtig versauten Nonnenwitz

warte bis nach 22 Uhr dann sind die Kinder im Bett

[mouse]

Man immer los Schnucki!!!

[Engel07]

So jetzt is aber 22:00 Uhr durch!!!

Kommt ein junger Mann ins Kloster auf der Suche nach dem Sinn des Lebens. Ein Bruder bringt ihn in einen Raum und sagt: "Hier sollst du schlafen mein Sohn." Er zeigt ihm noch ein anderes Zimmer und sagt: "Solltest du Gelüste haben gehe in diesen Raum, öffne den Schrank und hab deinen Spaß. Aber nur von Sonntag bis Freitag." "Und was ist am Samstag, Bruder?", Fragt der Junge Mann. Der Bruder antwortet: "Da hast DU Schrankdienst."

[Wolf66]

Oh Mann (bzw. Frau), Ihr seid ja soooooooo gut!


Na denn (aber so schlimm sind die ja noch nicht)

Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause.
Sie läuft zu ihrer Mutter und sagt:
"Mutti, heute haben wir in der Schule zählen gelernt.
Alle anderen Mädchen können nur bis 5 zählen, aber höre zu:
"1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ! Ist das nicht toll?"
"Ja, Liebling, sehr gut."
"Kann ich das so gut, weil ich blond bin?"
"Ja Liebling, weil du blond bist."
Am nächsten Tag kommt das Mädchen von der Schule nach hause und sagt:
"Mutti, heute haben wir in der Schule das Alphabet gelernt.
Alle anderen Mädchen können es nur bis D, aber höre mir zu:
A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K ! Ist das nicht toll?"
"Ja Liebling, sehr gut."
"Kann ich das so gut, weil ich blond bin, Mutti?"
"Ja Liebling, weil Du blond bist."
Am nächsten Tag kommt sie von der Schule und schreit:
"Mutti, heute waren wir schwimmen.
Also, alle anderen Mädchen haben keine Brüste, aber sieh mich an!"
Sie streckt ihrer Mutter ihren BH Größe 75 D entgegen.
"Ist das so, weil ich blond bin, Mutti?"
"Nein Liebling, es ist so, weil du 25 bist."

Anzeige in der Kontaktbörse:
"Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften"

Was ist nett?
Wenn man sagt: "Du hast ein hübsches Gesicht. Warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoß?"
Was ist etwas zu direkt?
Wenn man sagt: "Du hast einen hübschen Schoß. Warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht?"

Schneewittchen fällt über Pinocchio her. Sie setzt sich auf sein Gesicht und sagt: "So, und jetzt lüg´, Du Sau!"

Kommt ein Mann in ein Farbenladen und sagt:"Ich hätte gern Hodenfarbe." Daraufhin fragt in der Verkäufer."Wie kommen Sie darauf?" "Na ja, ich war gerade bei meinem Arzt und der meint mein Cholesterinspiegel sei so hoch, ich solle die Eier streichen."

Jaja, ich geh jetzt mich schämen

[Engel07]

So, jetzt zeigen wir ma unser wahret Jesicht, wa?

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"


Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"


Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

[mouse]

und da habe ich mal geglaubt, diesen niedlichen Smily nie in diesem Forum benutzen zu können!
Ich habe schon so viel gelacht heute!

[Engel07]

Sagt der Eine zum Anderen: "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe muss ich furchtbar lachen."
Darauf der Andere: "Und wie rasieren Sie sich dann?"

[MichaelaBs]

Wo bleibt der Nonnenwitz, Astrid?

Eine Rechenaufgabe im Wandel der Zeit ( PISA ist noch nicht verloren! )

Hauptschule 1960
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00. Die Erzeugerkosten betragen DM 40,00. Berechne den Gewinn!

Realschule 1970
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Rechenschieber nicht erlaubt!

1980 Korrektur der Formulierung (identische Neuauflage)
Ein/e Bauer/in verkauft eine/n Sack/in Kartoffeln/innen einem/er Kunden/in für DM 50,00. Die Erzeuger/innen-Kosten betragen vier Fünftel/innen des Erlöses. Wie hoch ist der/die Gewinn/in des/der Bauer/in? Keine Taschenrechner/innen verwenden!

Gymnasium 1990
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (=G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=g gilt g=.
Die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

Freie Waldorf-Schule 1995
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu!

Integrierte Gesamtschule 1999
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Der Gewinn beträgt 10 DM. Unterstreiche das Wort „Kartoffeln“ und diskutiere darüber mit Deinen 15 Mitschülern aus den anderen Kulturkreisen. Waffen sind dabei nicht erlaubt!

Schule 2005 (nach der Bildungs- und Rechtschreibreform)
Ein agrargenetiker ferkauft ein sagg gartoffeln für 6,25 euro. die kosden bedragen 5 euro. der gewin bedregt 1,25 euro. Aufgabe: margiere den term gardoffeln und maile die lösung im pdf-format an: glassenleerer@schule.euro!

Jor 2015
Sorrie, es gipt kaine gatoffeln mehr! nur noch pom frit bei mc donelds. es lebe der fortschridd!

Lehrreiche, äh leerreiche Grüße
Michaela

[Schnucki]

okay okay, bin ja schon da:

Vier Nonnen haben einen tödlichen Verkehrsunfall und kommen an die Himmelspforte.

Petrus begrüßt die Damen und beginnt dann mit der Befragung, wie denn
die Lebensführung so gewesen sei, und ob sie vor allem ihr
Keuschheitsgelübde eingehalten haben.
>
Fängt die erste an: "Also tut mir leid, aber in einer schwachen Minute
hat mich der Teufel versucht und ich habe mit der Spitze des kleinen
Fingers das Gemächt eines Mannes für eine Sekunde berührt... Herr,
verzeiht mir bitte!"

Petrus schmunzelt, und antwortet: "Das ist ja fast eine läßliche
Sünde, geh Dir am Weihwasserbecken dort die Finger waschen und der
Herr wird dir sicher verzeihen."

Die Nonne hat das Becken gerade erreicht, als zwei andere Nonnen
lossprinten, die erste Nonne vom Becken schubsen, um den Kopf ins
Wasser zu halten.

Von Petrus nach dem Grund ihres Handelns zur Rede gestellt,
antworten diese:

"Wir wollten uns nur schnell den Mund ausspülen, bevor Sr. Agata ihren
Hintern ins Becken hält..."

[Schnucki]

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley.

Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich ihnen gleich gratis dazu.

"Toll", denkt sich der Biker! Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können.

Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"

"Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus.

10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen.

Niemand sagt etwas. Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und schnackselt mit ihr nach allen Regeln der Kunst. Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls. Niemand sagt etwas.

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er schaut den Vater an, greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!