Glück im Unglück

[MichaelaBs]

Ich hab noch was aus der Apotheke:

Drei Nonnen betreten scheu eine Apotheke. Die erste legt einene Zettel auf den Tresen, auf dem ihr Kaufwunsch steht. Sie benötigt OBs. Die Zweite legt auch einen Zettel hin, ihr Kaufwunsch ist der Gleiche.
Da schaut der Apotheker die Dritte an und fragt, "Sie auch?" Da antwortet sie: "Nein Danke, ich brauche Watte, ich drehe selbst."

[tonchi]

Hallo Ulla!
Danke, und schon hat man wieder einmal gelacht am Tag!
Ich habe Deine Beiträge übrigens mal in Ruhe von Anfang an gelesen und kann mich allen nur anschliessen-Du bist ein besonderer Mensch!Ich kenne Dich nicht, aber Deine Beiträge sagen mir das! Überhaupt seid Ihr alle eine tolle Truppe und ich kann mich ärgern,dass ich mich erst nach Mamas Tod hier eingelesen habe und angemeldet habe!Ich schnupper jetzt trotzdem hier täglich in den Beiträgen rum! Dieses Thema lässt mich halt auch nach dem Tod meier Mutter nicht ruhen!!! Ich wünsche allen einen guten Tag!

[Engel07]

Ja, Lachen ist eben immer noch die beste Medizin. Ich hau mich weg Ihr alle seid der Hammer.

[Wolf66]

Da muss ich doch noch mal was nachschieben. Nicht gleich das Ende lesen!:

Im folgenden Bericht steckt sehr viel Wahrheit

Mal abgesehen vom Sex, Frauen nerven im Bett!

Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang Zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich vom Einschlafen bis zum Aufstehen.

Und da muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen. Nächte des Grauens ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken, wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.

Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen." Mit einer Stimme die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, den männlichen "Sicherheitsbeamten" ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen." Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen, warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiß vor allem nicht, warum ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.

Am liebsten schlafe ich in der Löffelstellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich löffeln, sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig warten, bis die "Meine Decke gehört mir"- Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist, und ich beginnen kann, vorsichtig robbend verlorenes Terrain zurückgewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoss, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst." So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen vor sich hinblubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man früh morgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.

Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken, und dann kommen sie: kalt, eiskalt gefrorene Frauenfüsse schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füsse! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich! Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füsse enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, dass jeder Mann dem tief verwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tief schlafenden) Partnern zurückzukehren.

Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, der irrt. Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt. Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert?

Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde, nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Kaffee!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloss und ich musste mir den Kaffee selbst machen. Gibt es keine Hoffnung?

Doch, die gibt es. Ich habe, nun ja, jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in Ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füsse. Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt.

Aber welche Katze ist das nicht?


Und hier noch etwas für Leute mit Kindern (und die etwas englisch können) :
http://cgi.ebay.com/LOT-OF-POKEMON-C...QQcmdZViewItem

[bettinaco]

Hallo zusammen, hier ist ja was los! Das tut richtig gut.
Hier ein kleiner Beitrag für Weihnachten (heute in meiner Zeitung gefunden):

Weihnachten klingelt es an der Tür. Eine Schnecke steht davor und sagt: "Lass mich rein und gib mir etwas zu essen." Der Mann nimmt die Schnecke auf und schnippt sie weg. Ein Jahr später klingelt es wieder. Der Mann macht auf. Sitzt wieder die Schnecke vor der Tür und sagt: "Sag mal, was sollte das denn eben?"

LG
Bettina

PS: Wolf, auch wenn ich es natürlich ungern zugebe: deine Geschichte ist wirklich aus dem Leben ...

[gabiselbst]

Ul - lachen - du siehst was dein Beitrag bewirkt !
Glück - Glück dass es euch gibt
Wolf - kringel mich gerade mit dem Löffelchen......

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen.
Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen, und sagte er solle doch allein hingehen. Sie nahm eine Tablette legte sich ins Bett. Nach einer Stunde waren die Kopfschmerzen weg. Sie beschloss, trotzdem noch zur party zu gehen.

Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte ihren Mann zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, küssen und anzufassen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn eindeutig an. Sofort ging er darauf ein.
Sie ließ ihn gewähren - denn sie war ja seine Ehefrau.
Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander.
Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nachhause und versorgte das Kostüm.
Gespannt wartete sie. Als er nach Hause kam frage sie ihn wie die Party denn war. Er antwortete "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich nicht recht vergnügen. " Hast du viel getanzt ?" " Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter ,Thomas und andere getroffen,. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt.
Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe...."

Der war aber jetzt lang - hoffe er gefällt euch trotzdem
gabi

[Wolf66]

Ich finde Euch Klasse. Schließlich die beste Methode, um auf andere Gedanken zu kommen.
Dann will ich auch noch mal was dazu beitragen:

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung:

1. Es ist wichtig, einen Partner zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht,
aufräumt und noch dazu einen Job hat.
2. Es ist wichtig, einen Partner zu finden, der Dich zum Lachen bringt.
3. Es ist wichtig, einen Partner zu finden, auf den Du Dich verlassen kannst und der Dich nicht anlügt.
4. Es ist wichtig, einen Partner zu finden, der gut im Bett ist und der gerne mit Dir Sex hat.
5. Es ist wichtig, dass sich diese vier Leute nicht kennen


Kürzlich hat die UNO eine Umfrage durchgeführt, deren Ergebnis vor allem eines hervorragend dokumentiert: es gibt einen Grund, warum die UNO niemals richtig funktionieren wird ... die Aufforderung „Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt“ brachte jedenfalls nur eines: Verwirrung.

In Afrika wussten die Teilnehmer nicht, was Nahrung ist.

Osteuropa konnte mit dem Begriff »ehrlich« nichts anfangen.

Westeuropa hingegen kannte das Wort Knappheit nicht.

Die Chinesen hatten keine Ahnung, was mit »Meinung« gemeint sein könnte.

Der Nahe Osten fragte nach, was denn »Lösung« bedeute.

Südamerika kannte den Sinn des Wortes »bitte« nicht.

Und in den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.

[Ulla Krefeld]

herrlich, herrlich, herrlich

[Engel07]

Hey, mir tut schon alles weh!!!!!

Wolf, die Geschichte ist ja sooooooooooo nah an der Realität.

[Olli_EU]

Hallo Ihr da,

sollte man nicht einen Witze-Thread einrichten?

Liebe Grüße
Wolfgang

[Schnucki]

Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse dass im Spanischen, anders als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind."House" zum Beispiel, ist weiblich: "la casa", "Bleistift" wiederum, ist männlich: "el lapiz."

Ein Student fragte, "Welchen Genus hat Computer?" Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und
Männer und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob "computer" männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe
nennen, die ihre Ansicht unterstützte.

Die Männergruppe entschied "computer" sollte definitiv weiblichenGeschlechts sein ("la computadora"), weil:
1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik;
2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen;
3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben.
4. Sobald du dich zu einer/m Computer "bekannt" hast, stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.


Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte ("el computador"), weil:
1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer "anmachen";
2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht selber denken;
3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit SIND SIE das Problem.
4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres
Modell hättest bekommen können.

Die Frauen gewannen!! :-)

[Ulla Krefeld]

sollte man nicht einen Witze-Thread einrichten?Liebe Grüße
Wolfgang

Hallo lieber Wolfgang,

die Idee wäre schon schön. Nur hat es sich hier durch meine Witzeleien spontan so ergeben und ich find`s einfach klasse.

Bevor der neue Thread anlaufen würde, werden wir schon wieder auf den Boden der Tatsachen zurück geholt. Deshalb, lass es uns , so wie es ist, einfach geniessen. HEUTE IST EIN SCHÖNER TAG!

Kennst Du auch einen guten Witz?

Liebe Grüsse Ulla

[Olli_EU]

Hallo liebe Ulla,
ich konnte leider mir noch nie Witze merken.

Aber Fragen habe ich:

Fragen die mich derzeit beschäftigen:
In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Ist Morgengrauen der Moment, in dem man realisiert, dass man wieder zur Arbeit muss?
Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?
Wenn ich am Strand einen netten Mann anspreche der das aber doof findet krieg ich dann einen Strandkorb?
Geraten passierte Tomaten in eine Identitätskrise, wenn mal nichts passiert?
Glauben Ärzte ihren Patienten, wenn diese behaupten sie leiden unter Schwindelanfällen?
Darf ein Hund, der schon mal eine Wurst gestohlen hat, noch Polizeihund werden?
Woran ist das tote Meer gestorben?

Liebe Grüße
Wolfgang

[Schnucki]

ich hab nur noch schmutzige Witze

[Ulla Krefeld]

Zitat von Schnucki

ich hab nur noch schmutzige Witze

Immer her damit Schnuckilein, wir sind doch hier alle längst erwachsen.....