Poohs Corner

[carlchen]

Mir ist echt zum Heulen.
Mein Mann wurde heute gegen 13 Uhr gelassen. Ich habe nur gesagt, kommt wir fahren beim Onkologen vorbei. Nein, nicht nötig. Gegen 16 Uhr hat mein Mann den Brief gelesen, es ist schlimmer wie vorher. Aber keiner hat mit meinem Mann gesprochen, keiner. Der Prof. war heute wieder im Hause. Ist gäbe am Donnerstag eine Tumorbesprechung, dann wäre auch der Biopsiebefund da.
Es erinnert mich so an meinen Vater. Der hatte einen am Ende inoperablen Bronchialtumor, mit Meta. im Kopf und Lymphdrüsen, das stand im Obduktionbefund. Wie viel hat er davon gewußt?
Aber einen Menschen mit so einem Befund schickt man nicht einfach nach Hause. Man telefoniert doch mit dem Hausarzt, dem zuständigen Onkologen?
Es war einfach unverantwortlich, sich darauf ein zu lassen, so lange die Tabl. abzusetzen.
Ich habe einfach Angst.
calrchen

[conquerer]

Irgendwie fällt es mir schwer, dazu etwas zu schreiben. Gar nichts schreiben ist aber auch nicht hilfreich.

Das ist eine ziemlich blöde Situation, in der ich auch schon war, zwischen Tür und Angel oder nachher im Brief gelesen was Sache war. Gerade in der Zeit ist man eh sehr angespannt und will wissen was Sache ist. Ich drücke Euch zumindest die Daumen das Ihr heute jemand erwischt der irgendwie weiterhelfen kann.

Grüsse

[carlchen]

Hallo conquer,
danke für deine Antwort.
Nach einer Nacht darüber schlafen, fällt es für mich noch schwer zu sagen, komm wir packen es an. Das richtige Medikament hat man, man hat von einer der Meta. eine Gewebeprobe genommen.
Zu Weihnachten schenke ich meinen Mann einen elektrischen Inhalator. So einen wollte ich immer für mich und mein Asthma haben.
LG und Daumendrück auch an dich conquer.
carlchen

[carlchen]

Hallo ich bin es wieder.
Irgendwie wird es weiter gehen. Mein Mann war heute beim Onkologen.
Nächste Woche wird ein neuer Port gelegt und dann eine andere ambulante Chemo. Morgen geht er zum Hausarzt und bald vielleicht weiß man mehr wenn der Biopsiebefund da ist. Das Problem beim Primärtumor war, daß der Tumor aus drei verschiedenen Tumorzellen bestand, nicht genau klassifierziert werden konnte. Die letzte Chemo wäre speziell für die Leioysakrome gedacht, aber nicht z.B. Lipo So sind die kleinen verschwunden ohne großen Schaden anzurichten. Die zwei großen aber nicht so einfach verschwinden.
Mittlerweile hat mein Man die EU Rente beantragt und ein klitzekleiner Lichtblick finanziell bekommen wir es schon irgendwie geregelt.
LG carlchen

[Ilona 2010]

Das sind alles nicht so gute Nachrichten. was soll man dazu sagen? ch wünsche Euch einfach viel Kraft, das alles durchzustehen.

[carlchen]

Irgendwie muß das Leben ja weiter gehen.
Heute Morgen, auf der Arbeit, habe ich lange, obwohl ich ja es erst nicht wollte, über all den schlechten Neuigkeiten gesprochen.
Auf dem Weg zur Arbeit, dacht ich mir, nein das schaffst du nicht. Es geht nicht, wenn du ständig anfängst zu heulen.
Aber Kopf hoch, es geht, besser als zu Hause sitzen und Plätzchen backenbacken ?
Ich komme ja nie dazu. Wie wäre es mit einer To Do Liste.
Mein Mann war heute beim Onkologen, nächste Woche geht es in Chemo Runde, ich zähle nicht mehr. Es gibt einen neuen Port und wenigstens ambulant. Eigentlich wollten wir einen Weihnachtsmarkt aufsuchen, aber zu viele Menschen ist nicht gesund.
Was er positive was er aus Wiesbaden mitgebracht hat ist sein Atemtraining.
Morgen geht er zum Hausarzt.
Versuche selbst das Beste aus der Vorweihnachtszeit zu machen.
Es soll ja stürmisch werden und schneien.

[carlchen]

Schreibe einfach hier ein paar Zeilen.
Am liebsten würde ich ein Loch buddeln, mich in einer Höhle verkriechen und irgendwann wieder hervorkommen.
Ich bin hundemüde und meine 3 tage Urlaub habe ich mit Autobahnfahren und zu Hause dumm rumhängen verbracht und nicht in dem Traum daran geglaubt, daß alles noch viel schlimmer geworden ist.
Weihnachtsmärkte, ich meide sie, ich kann Menschen im Moment nicht ertragen. Am Samstag irgendwo hin, aber ich bin doch müde und muß am Sonntag wieder arbeiten.
carlchen

[carlchen]

Meine ganzen Einträge ich lese sie nicht mehr durch.
Dann nehme ich mir vor, nicht hier rein zu schreiben, wozu.
Wer kann mir einen Rat geben, was man gegen diese Angst macht bzw. diese Hilflosigkeit. Wort, ich bin ja da, bringen wenig. Mein Mann hat einfach Angst zu sterben. Man streckt ja soviel zurück. Etwas entgeistert seine geklammerte Wunde. Sieht aus ja aus wie zu getackert, für mich wenigstens mal kein erschreckend Anblick.
Gestern hatte wir unglaublich viel zu tun. Wegen dem Glatteis kamen viele später. 6 Ärzte und ein Röntgengerät, da war kaum zu schaffen. Dann die Megaaufträge, der hohe Anspruch. Ich selbst darf mir keinen Fehler erlauben, bzw. muß lange begründen wieso weshalb warum. Wenn aber ein Arzt Mist baut, dann ist etwas anderes. Das es hier sogar um mehr geht .....

[carlchen]

Es Sonntag und wo bin ich .....
auf der Arbeit.
Was soll ich nur machen. Zum seinem Hausarzt reinen Wein einschenken lassen oder ein paar nette Worte zu Aufmunterung.
Zu meiner Psychotherapeutin, zu ihr schaffe ich es eigentlich nicht.
Mein Schicksal ist ich habe Ahnung, verdammt viel Ahnung.
Kennt ich Michael Ende "Die undendliche Geschichte"?
Jede Nacht versteinert der Löwen Graógramán , dafür erwacht der Wald Perelin. Am Morgen aber damit der Wüste Goab wieder auferstehen kann, verwelkt der Wald.
Das Eine kann nicht ohne andere sein, so ist es auch im Leben.
Wenn es eine Geschicht ist, macht es micht traurig. Bambi fand ich schlimm.
Aber, wenn ein Mensch stirbt den man schon so lange kennt, dann tut das verdammt weh.
Ich wünschte mir noch etwas Zeit oder das ich mich auf ein Wort verlassen könnte.
Und ich wünschte ich wäre heute nicht auf der Arbeit, ich kann keine kranken Menschen ertragen, kann in Moment belanglose Kleinigkeiten mir nicht anhören.

[carlchen]

Wir sind wieder im Krankenhaus, warte auf einen Rückruf.
Und ich habe die Reißleine gezogen. Ich lasse mich krankschreiben, zwar habe ich noch Urlaub, aber es geht so nicht weiter.
Ich kann keine kranken Menschen sehen. An jedem Wochenende Dienst haben.
Eigentlich soll am Donnerstag der Port neu gelegt werden.
Ich bin so wütend, traurig, enttäuscht.

[carlchen]

Es gibt sie noch, Ärzte die Zeit haben. Ich weiß ja nicht mal wie dieser Arzt heißt, mit dem gestern bestimmt gefühlte 10 Minuten telefoniert habe.
Mein Mann schätzt und mag ihn. Gesehen habe ich schon mal in de Notambulanz. Ein junger, ausländischer Assistenzarzt.
Mein Mann liegt wieder im Krankenhaus, mußte wieder punktiert werden an der Lunge. Ich glaube der Arzt hat es so eingerichtet, denn gestern war er allein in einem 3-Bett-Zimmer.
Wir, meine Schäwgerin, mein Schwiegervater und ich haben beschlossen im Januar machen wir einen Familienausflug nach Essen.
Die Meta. sind ja schon mal kleiner geworden oder verschwunden.
Die Tabletten hätte man eigentlich nur 7 Tage absetzten müssen.
Es wird nur jetzt wieder eine andere Chemo gemacht, weil diese Nebenwirkung Erguß in der Lunge leider auch nicht so gut ist.
Die Woche hätte ich ja noch 3 Tage Resturlaub, lasse mich aber krank schreiben.
Meine Hausärztin wollte mir zwar Schlafmittel verschreiben, aber das möchte ich nicht. Das wäre nur etwas, wenn ich nicht arbeiten gehe. Ich glaube dann ganz, ganz fest, daß Baldrian hilft und so langsam muß ich anfangen diese Johnanniskrauttabletten zu nehmen. Die sind hoch dosiert und verschreibungspflichtig.
Am Mittwochabende haben wir von der Abteilung Weihnachtsfeier. Gestern Morgen habe ich noch gesagt, ich käme nicht. Ich weiß nicht, ob es gut ankommt, krankgeschrieben und Feier.
Ich könnte ja mal versuchen Plätzchen zu backen.
Ins Kino mit meinen Töchtern gehen, In den kleinen Hobbitt.

Kleiner Nachtrag.
Ist grau eine Farbe, was wäre die Welt denn ohne grau. Wenn ich lang genug nach draußen starre, denn wird es sogar hellblau.
Dieses, ich hänge blöd rum Tag. Mein Blutdruck, Mensch wer will das wissen, ist normal. Gleich zur HÄ, dann tanken und ins Krankenhaus.
Nehme mein Angrybird. Pimboli hat ja leider nicht gut aufgepasst. Meine Töchter und ich haben einen Plüschtiertick. Mein Liebling ist mein Garfield mit Porky. Den habe ich schon sehr lange und es war unantständig teuer und den gebe ich nicht her. Passend zur nächste Chemo wäre ja auch eine Angrybirdmütze.
Kleine Angrybirds sind ja auch die Meta. Die füllen sich mit Flüssigkeit und zerplatzen und dann haben wir wieder einen Erguß .
Vielleicht noch ein T-Shirt, Ich bin eine Versuchskaninchen.
Fand mein Mann sogar komisch, dann mußte er aber husten und das tat weh.

[carlchen]

Seit gestern liegt mein Mann mal wieder im Krankenhaus.
Mittlerweile ist er sehr am Wasser gebaut.
Mittlerweile geht es ein wenig besser und vielleicht ist ja auch von Vorteil.
Das traurig Schöne an der Krankheit wir, mein Schwiegervater mit Frau und meine Schwägerin haben uns gestern getroffen und beschlossen im neuen Jahr machen wir einen Ausflug nach Essen.
Ach ja, warum Krankhaus, anscheind ist wieder ein Metatase geplatzt.
Die Dinger füllen sich mit Flüßigkeit. Auf dem Beipackzettel von den letzten Chemotabletten ist auch als Nebenwirkung aufgeführt.
Wie wäre es mit einem T-Shirt, Ich bin Versuchskaninchen und einer Angrybirdmütze. Mein Mann fand es komisch, nur leider mußte er dann husten und das tat weh.

[Ilona 2010]

Schön, dass er wenigstens ein bisschen Humor behalten hat. Manchmal kann man alles nur mit Sarkasmus ertragen.

[conquerer]

Ich glaube ohne schwarzen Humor, ist diese Krankheit einfach nicht zu ertragen, es sei denn man wird streng gläubig...

[carlchen]

Mein Mann liegt immer noch alleine in einem 3-Bett-Zimmer.
Das ist praktisch, wenn Visite ist, dann passen alle rein.
Immerhin und zum Glück wird Morgen der Port inplantiert und die Chemo geht dann ab Freitag weiter.
Eine Ärztin soll ihn noch heute aufklären, über die Risiken.
Das ein Portdraht sich auch mal nach oben verirrt, davon stand in dem Protokoll letztes Mal nämlich nicht. Und mal ehrlich, es gibt doch keine Alternative, das Zeug macht die Venen kaputt.
Es wird auch nur eine oberflächliche Narkose gemacht, z.B. mit Probofol.
Den schwarzen Humor den habe ich glaube ich mehr als er.
Meine Töchter haben tatsächlich eine Angrybird Mütze im Internet bestellt.