Zwischen Hoffen und Bangen, mein Papa hat BSDK

[Queeny]

Liebe Kirsten,

da ich hier täglich vorbeischaue wollte ich heute gaanz liebe Grüße an Dich dalassen und horchen, wie es Dir geht?
Gibt es Neues von Deinem Vater?

Ich wünsche es Euch sooo sehr

Momentan fehlen mir die richtigen Worte - die Abstände in denen mich die "Wellen" erfassen werden immer kürzer Ich erfasse erst langsam das Ausmaß dieser Krankheit.

Und deshalb wünsche ich Euch umsomehr, dass Ihr diesem Mistkerl die Stirn bietet...

Ich sende Dir und Deiner Familie gaaanz gaanz viel Kraft und Zuversicht
Ich denke an Euch...

Alles alles Liebe sendet Dir
Queeny

[Kirsten67]

Hallo Ihr Lieben,

nun bin ich wieder zurück vom Papa-Besuch, der diesmal auch ganz viel Mama-Besuch war.

Tine, Queeny, auch wenn Euer "Hallo" kurz ist, weiß ich es so zu schätzen, einen Gruß von Euch, wo ihr beide so schwer zu tragen habt, und die Wucht und Kraft des Trauertieres, der Trauerwelle spürt.


Liebe Ylva, danke für Deinen Gruß. In die Traumfabrik kann ich im Moment nicht. Meine Träume liegen weit weg im Nebel, mir fehlt im Moment die Leichtigkeit für die Traumfabrik. Danke fürs Vermissen.

Papa geht es nicht gut. Er leidet unter der Traurigkeit, Angst und Mutlosigkeit.
Ich hab immer gedacht, er ist schon so dünn, aber er ist in den letzten Tagen noch weniger geworden.
Jeder Rippe ist zu spüren, jede Form der Wirbelsäule.
Diese schmalen dünnen Finger, die sonst immer so kräftig zugepackt haben.
Ich sehe Papa, wie er im Garten arbeitet, mit Spaten und Harke, mit dieser Feude und Kraft. Heute sieht Papa in den Garten und weint bitterlich.
Ein Häufchen Elend, dieser Begriff hat eine neue furchtbare Bedeutung bekommen.

Er hat keinen Appetit, neben 150er Pflastern nimmt er 3-4 Sevredol am Tag.
Dies nächste Pflastererhöhung steht damit bestimmt an. Morgen hoffen wir auf einen Sondertermin beim Onko.
Wegen der Schmerzen, der Trauer, der Übelkeit. Er verträgt die Chemo nicht.
Dronabinol wirkt bislang auch noch nicht. Er isst fast nichts. Wenigstens aber die zwei Fläschchen Fresubin nimmt er.

Viele Stunden habe ich Papa im Arm gehalten, wo er geschlafen oder geruht hat.
So konnte Mama mal ihren Kram machen.
Und Papa hat mich immer wieder angeschaut. Nähe ohne Worte.
Verdammt, es tut so weh, dieser arme liebe Papa.
Der Papa, der mir mit seiner Stärke immer zur Seite stand.
Warum dieses Leiden?

Für Mama war ich auch da. Wir haben über Alltägliches geredet, Kleiderkatalog geschaut und mit einander geredet.
Mama weiß, dass sie Papa verlieren wird. Wie hält sie das bloss aus????
Ich weiß von Euch hier, was es bedeutet und heißt.
Meine arme liebe Mama!!!!

Wir haben übers Loslassen geredet, übers Zusammenhalten, darüber dass mein Mann und ich immer für sie da sein werden.
Dass sie niemals von uns allein gelassen wird, dass wir alle schwierigen Zeiten gemeinsam durchstehen werde.
Und dass wir gemeinsam die Hoffnung bewahren wollen, dass es doch noch mal besser geht mit Papa. Um seinetwillen und für uns.
Wir haben uns festgehalten, zusammen geweint und versprochen, ab jetzt offen miteinander umzugehen.
Habe Ihr erzählt von meinen Telefonaten mit den Ärzten und dem Hospiz.
Darüber, dass mein Firmen-Laptop jetzt auch bei ihnen funktioniert, dass ich immer eine Tasche mit Wächse dabei habe, jederzeit kommen kann, auch wenn sie oder Papa einfach nur wollen, dass ich da bin.

Aber ich will doch fest daran glauben, dass Papa noch ganz viel Zeit hat.
Er wird sich nochmal bekrabbeln, es wird ihm nochmal besser gehen.
Ganz bestimmt.
Warum kann ich im Moment nicht wirklich daran glauben, warum ist die Hoffnung so brüchig?

Mehr kann ich im Moment nicht schreiben. Vielleicht noch die Zeilen von Herbert Grönemeyer, schon alt, anderer Zusammenhang, aber so passend:

Ich fühl mich leer und verbraucht
Alles tut weh....

Kirsten.

[Ylva]

Liebe, liebe Kirsten
es tut so weh das zu lesen. es tut so weh nichts tun zu können. es tut so weh, deinen schmerz und deine verzweiflung zu spüren.
ich kann verstehen das du momentan nicht "träumen" kannst, aber wir denken alle an dich und warten auf dich, ja?
ich möchte so gerne helfen, ich habe kraft, ich kann sie abgeben, aber ich weiß das es nicht geht. ich habe soviele familien begeleitet, die auch diesen schweren weg gehen mussten, habe trotz all dem leid so eine stärke erleben dürfen, so einen zusammenhalt, so eine vertrautheit. das sind die momente die man aufsaugt, die momente die einem auch wieder mut machen. krebs ist das grösste arschloch das ich kenne.
nachdem ich deine zeilen gelesen habe, liefen mir die tränen. ich weiss nicht ob du mir das glaubst aber es ist wirklich so.
wie kann man das alles ertragen? es reisst einen zu boden.
ich kann nicht viel tun. dich virtuell auffangen. dass versuche ich mit meinen worten. es mag nicht immer gelingen aber vielleicht ab und an.
ich nehm dich ganz feste in den arm und finde es ganz ganz ganz toll wie du fuer deinen papa und deine mama da bist. du bist eine tolle frau.

[Nicole1986BW]

Hallo liebe Kirsten,

erstmal möchte ich dich in Gedanken ganz fest drücken

Meine Kerze die ich immer anzünde, seit Oma so krank wurde brennt jeden Abend für Oma und auch für deinen Papa, dich und deine Familie. Für alle hier im Forum wo wir doch soviel gleiches Teilen.

Ich sitze wieder in Omas pinker Strickjacke am Laptop und lese deine Worte.
Ach ich kann diese Angst die du hast so gut verstehen.
Es ist so schrecklich zu sehen wir ein geliebter Mensch immer schwächer und schwächer wird und man kann nichts tun nur hoffen und hoffen.
Mir fehlen die Worte. Ich habe jeden Augenblick mit Oma gelebt geliebt und in meine Seele geschlossen...und das hat mir die Hoffnung gegeben.

Liebe Kirsten ich wünsch deinem Papa alles alles Gute und denke an euch das es wieder besser wird und es im besser gehen wird! Ich drücke die Daumen für den Onkotermin!!! Ganz feste!!!!!!!!!!

[Maria+Willi]

Liebe Kirsten,

lass Dich einfach nur
Worte fehlen mir im Moment..........
Nur eins noch: Du machst das so toll und so super, Deine Eltern sind mit
Sicherheit sehr stolz auf Dich!

LG
Maria

[Tine70]

Liebe, traurige Kirsten,

ich kann jeden Satz, den du geschrieben hast, unterschreiben, ich weiß, wie es sich anfühlt, jeden Knochen in einem Körper zu spüren, die Traurigkeit und Angst in den Augen, die hilflose Verzweiflung der Frauen an der Seite ihrer so ausgemergelten Männer, ich weiß es und tut es mir nochmal mit weh.
Ich weiß, was du durchmachst und sage bewusst du, auch wenn ihr das alle zusammen durchmacht, aber dir möchte ich heute Abend einfach ganz viel Kraft wünschen und dir zudem wünschen, dass die Traurigkeit dich dennoch schlafen lässt und der Tag morgen ein bisschen besser aussieht.
Ich hoffe sehr, dass dein Papa sich berappelt, ich wünsche es euch und ich kann dir eines mit Sicherheit sagen: Deine Eltern wissen, dass du da bist und das ist wichtig. Das Wissen, da gewesen zu sein, gibt mir im Moment Trost und es ist gut, dass du da bist und sie nicht alleine lässt. Das ist manchmal zwar das Einzige, was wir tun können, aber auch das Beste!!!

Ich wünsche dir von Herzen die Kraft, die du brauchst und die Ruhe, um erst einmal heute Nacht schlafen zu können. So viel für heute und das kommt von Herzen.

Alles Liebe,
Martina

[Desi]

Liebe Kirsten,
wenn du im Moment nicht in die Traumfabrik kannst, komm ich eben zu dir!
Ich hatte jetzt gerade Tränen in den Augen als ich deine Zeilen gelesen habe.
Ich weiss so gut wie du dich fühlst. Die ganzen Bilder kommen wieder hoch.
Mein Dad hatte die gleiche Diagnose wie dein Dad.
Ich habe es verflucht was diese verdammte Krankheit aus meinem grossen starken Dad gemacht hat.
Meinem Dad der immer mitten im Leben gestanden hat. War ja auch erst 53 als die Diagnose kam.
Ich bin auch so ein Papa Kind gewesen.
Habe alles für meinen Dad getan.
Und als er dann so klein und hilflos in seinem Sessel gesessen hat, und er immer zum Fenster rausgestarrt hat, und ich die Lebensfeude in seinen funkelnden Augen nicht mehr sehen konnte, da war es als wenn mir jemand ein Messer ins Herz bohren würde.
Ich wünsche dir, deiner Mum und deinem Dad ganz viel Kraft.
Dad hat immer gesagt: Wer kämpft kann verlieren, wer nicht kämpft hat schon verloren!"

[Marylou]

Hallo Kirsten,

ich will Dir auch einen lieben Gruß rübersenden. Ich habe eben Deine Geschichte gelesen und jetzt habe ich eine Gänsehaut. Vieles, was Du beschreibst, kenne ich auch, da mein Mann auch BSK mit Metasthasen in der Leber hat. Allein diese schreckliche Magerheit, und die Abwesenheit. Leider hat sich bei meinem Mann der Tumor innerhalb kürzester Zeit um Magen und Darm geschlungen und in mehrere Organe gestreut, so daß eine Chemo keinen Sinn mehr gemacht hätte. Dafür hat er fast keine Schmerzen. Ist schon verrückt, diese Sch... Krankheit.

Umso mehr drücke ich Euch für die Chemo die Daumen und würde mich sehr freuen, in einigen Wochen Positives von Euch zu lesen. Ich glaube, daß Deine Eltern ganz viel Kraft aus Deinen Besuchen schöpfen, aber Du mußt natürlich auch aufpassen, daß Du nicht zusammenklappst.

Viele liebe Grüße
Bianca

[Conny44]

Liebe Kirsten,

bin heute etwas nachtaktiv und hab deinen Beitrag gelesen.
Man tut mir das leid, und ich kann deine Gefühle und Gedanken, deine Hilflosigkeit so nachempfinden. Aber du weißt, dass du für deine Eltern ein unendlich großer Schatz bist. Mehr, als du tust, geht nicht, für alles andere sind dir die Hände gebunden.

Wie so oft und erneut bleibt mir nur übrig, dir weiterhin viel Kraft zu wünschen und die Gewissheit in dir zu tragen, dass du - wie so viele hier - all deine Liebe gibst. Und das ist Hilfe genug.

[dihudi]

Liebe Kirsten

Ich habe eben deine Zeilen gelesen ich kann mich gut in dich hineinversetzen,mir tat es auch in der Seele weh meinen Mann zu sehen wie er immer weniger wurde und man ist machtlos dagegen.Ich hoffe und wünsche dir das du noch eine lange zeit mit deinem Papa haben wirst.
Aber ich denke auch du weißt wie das ausgehen wird ich möchte dir die Hoffnung nicht nehmen die Hoffnung stirbt zu letzt.Es ist auch gut das du und deine Mama darüber redet und sie wieß auch das sie nicht alleine sein wird.
Deine Eltern können stolz auf dich sein.
Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft

Traurige Grüße
Angelika

[Aldente]

Liebe Kirsten,

ich nehm Dich fest in den Arm und halte Dich .

Ich drücke Euch die Daumen, daß Ihr unplanmäßig heute beim Onko drankommt und es andere Wege gibt als den jetzigen.

Liebe Grüße, ich schick Dir Kraft, Andrea

[Taddl]

Liebe Kirsten,

im Grunde ist schon alles gesagt. Denoch war und ist es mir wichtig, dir auch meine besten Wünsche und viel Kraft zukommen zu lassen.

Mir ging es während der Erkrankung meines Vater ähnlich.
Gesund, ein Mann von fast 1,90 m, immer im Leben gestanden und dann...............die selben Erlebnisse wie bei dir. Ich bewundere Deine Kraft, ich konnte sie leider nicht aufbringen und hatte, in der Phase wo dein Papa ist, "nur" 2 x täglichen telefonischen Kontakt mit meiner Mutter und habe mich draussen mit ihr getroffen. Aber mein Vater wollte sich am Ende so auch nicht mehr präsentieren, eigentlich wollte er auch niemanden sehen.
Mir hat es das Herz zerrissen, meinen Vater so verfallen zu sehen. Ich konnte gar nicht glauben, das so etwas möglich ist.

Liebe Kirsten, Du bringst soviel Kraft auf, ich denke an dich damit du weiterhin so für deinen Vater sorgen kannst.

LG Taddl

[Kirsten67]

Hallo Ihr Lieben!

Der Tag ist endlich fast vorbei. Zuerst möchte ich mich für Eure so persönliche Grüße auch persönlich bedanken, bitte seid mir nicht böse, wenn es nur ein kurzer Gruß wird, mir fehlt heute ein wenig die Kraft.
Dabei seid Ihr es gewesen, die mich gestern aufgefangen und abgefedert habt, und mir den Abend erträglich gemacht habt.

@ Liebe Ylva, doch ich glaube Dir, ich habe doch schon so oft von Deinem erstaunlichen Einfühlungsvermögen gelesen. Und glaube auch Du: das Auffangen ist Dir durch Dein so liebevoll augedrücktes Mitgefühl gelungen!

@ Liebe Nicole, danke für die Kerze. Auch diese Geste bedeutet mir so viel. Ich sauge die Augenblicke mit Papa in mir auf, so wie Du. Halte Deine gelebten Augenblicke mit Deiner Oma tief im Herzen weiter fest, dieses Geschenk der gemeinsamen Zeit.

@ Liebe Maria, einen auch für Dich. Du hast einen verletzlichen Punkt berührt. Mein Papa ist immer sehr stolz auf seine kleine Tochter gewesen. Ich möchte ihm so viel zurück geben und habe Angst, dem nicht gerecht zu werden.

@ Liebe Tine, sitzt Du eigentlich manchmal neben mir? Die Nacht war furchtbar, die Watte im Kopf heute morgen dicht gedrückt. Aber ich musste lächeln, dass Du mal wieder genau wusstest, dass mir die Nacht zu schaffen machen würde.

@ Liebe Desi, Du auch so liebes Papa-Kind. Ich habe von Deiner Wut gelesen, was die Krankheit aus unseren Vätern macht. Und von Deinen Einträgen zum Jahrestag, aus denen so viel Liebe spricht. Ich erkenne mich wieder, wie in einem Spiegel, es zieht mich aus dem egozentrischen Teufelskreis. Nein, ich bin nicht die einzige auf der Welt, die sooooo eng mit dem Papa ist. Gerade Du bist es auch!

@ Liebe Bianca, ich bin froh zu lesen, dass Dein Mann schmerzfrei ist. Am Ende ist das doch das wichtigste, dass unsere geliebten Menschen nicht leiden müssen. Ich wünsche Euch noch so viel gute Zeit, auch ohne Chemo.

@ Liebste Annett, Dein Engel hat mich heute durch den Tag begleitet und dafür gesorgt, dass ich in meinem Tran sicher über die Autobahn kam. Komisch, ich bin 41 Jahre, und fühle mich durch Deine Worte oft geborgen wie ein Kind. Ich glaub, ich schleich mich heute bis in Dein Gästzimmer...

.... @ Liebe Conny, ist noch ein Bettchen frei? Du schläfst ja gar nicht in der Nacht! Schreibst liebevolle Beiträge! Habe uns beiden zwei Kuschelkissen mitgebracht, weich und knuddelig. Möchte so gerne spüren, dass ich nicht mehr machen kann, dass ich nicht versage, weil ich Papa nicht gesund machen kann.

@ Liebe Manuela, darf ich auch ? Ja, ich weiß, wie es ausgehen wird. Von Anfang an, und ich weiß auch, dass uns bestenfalls vielleicht noch 6 Monate bleiben, und fühle, dass es so viel Zeit wohl nicht mehr sein wird. Aber Wissen und Akzeptieren passen bei mir nicht übereinander, aber ich werde es lernen....hoffentlich....irgendwann.

@ Liebe Andrea, bitte nicht böse sein, wenns mit ner Nachricht noch dauert, ja? Mein Kopf ist voll mit meinem Papa, und jeder andere Gedanke fällt schwer. Abers Drücken hat geholfen. Den Termin gabs heute !

@ Liebe Taddl, auch Du hast Deine Kraft gehabt, hast Deine Mutter gestütz, Dich mit dem Leiden Deines Papa auseinander setzten müssen. Und ihr hattet so wenig Zeit. Das Herz zerreisst es, aber irgendwann kitten wir es, damit die Erinnerungen sicher aufbewahrt sind. Daran glaube ich ganz fest.



Papa war heute morgen beim Onkologen, hat sofort einen Termin bekommen, mußte auch nicht warten. Erstmal gabs eine 4-Stündige Infusion mit Flüssigkeit - Papa trinkt zu wenig (Überraschung ), was gegen die Schmerzen, gegen die Übelkeit und zur Entspannung.

Der Onko hat Papa gefragt, ob er noch weiter die Chemo machen will. Ja, Papa will. ER WILL DOCH NOCH LEBEN!

Dann gabs noch ein Gespräch zwischen Mama und dem Onkologen, in dem er ihr die letzte Hoffnung auf etwas mehr Zeit genommen hat, und die Hoffnung darauf, dass es nochmal richtig gute Tage geben wird.
Er meinte, Papa hat die Krankheit nicht angenommen. WIE SOLL DAS DENN GEHEN, WENN ER LEBEN MÖCHTE????

Danach war Mama natürlich total aufgelöst, meine Schwester ist dann zu ihr gefahren und bis heute abend bei den Beiden geblieben.
Und ich war heute nicht für die beiden da. Nur am Telefon, habe Mama versucht zu trösten.
Wie froh bin ich, dass ich am WoEn mit ihr erstmalig über das Sterben und den Tod reden konnte, sie ein wenig vorbereiten konnte, auf das, was heute kam.

Heute abend war noch der Hausarzt da. Papa bekommt jetzt noch Einiges für die Psyche und Dronabinol sollen wir hoch setzen.

Jetzt läuft die Chemo noch drei Wochen. Danach sehen wir weiter.
Wenn Papa vielleicht ein klitzekleines bisschen wenig traurig ist, kein Schmerzen hat, nicht so unter der Übelkeit leidet, will ich dankbar sein.
Ich weiss, ich bin nicht schuld, und doch fühle ich mich als Versager, weil ich Papa nicht gesund machen konnte.
Ich bete und bitte um ein wenig gute Zeit für ihn und für uns.

Nu rückt mal zusammen, damit ich Euch alle Knuddeln kann.

[Conny44]

Meine liebe Kirsten,

leg dich neben mich, es ist noch ein Bett frei.
Weißt du, es ist sicher ziemlich blöd, zu sagen, dass ich deine Gedanken (von wegen Versager und so ...) auch hatte. Denn es hilft dir nicht wirklich weiter. Du sollst nur wissen, dass du damit nicht alleine bist.
Auch mir ging es so. Ich hatte geglaubt, dass meine/unsere Liebe diesen besch... Untermieter fertig macht. Als es aber anders kam, machte ich mir auch Vorwürfe, dass ich nicht genug getan hätte, hätte ich vielleicht dieses oder jenes.... oder sonstetwas.....
Obwohl wir genau wissen, dass wir nicht Schuld sind und über unsere Grenzen hinausgehen (gegangen sind).
Eine mögliche Erklärung für mich ist, dass ich immer alles "irgendwie" händeln konnte, dass es immer "irgendeine" Lösung gab, weil "geht nicht, gibts nicht". Aber hier sind wir machtlos. Wir haben nur unsere Liebe und Fürsorge, aber keine Fähigkeiten zu heilen. Und das zu verstehen, ist fast unmöglich, deshalb diese Schuldgefühle.

Ich pass heut bisschen auf dich auf, damit du etwas zur Ruhe kommst.

[Petzi 59]

Liebe Kirsten,

ich habe versucht jetzt mal alles zu lesen. Es tut mir so leid
Mich hat die Grippe voll im Griff und ich kann dir heute nicht viel schreiben.
Aber meine Gedanken sind bei dir

Petra