Engel

Hallo Ihr alle,

Jörg, vielleicht war es doch nicht richtig, daß ich hier meine Weltuntergangsstimmung so "ausgebreitet habe"..? Ich mache mir Sorgen, weil Du dich nicht wieder gemeldet hast und hoffe, daß Du einfach nur mal abschaltest und es Dir am Wochenende gutgehen lässt!!
Es tut mir wirklich leid, wenn ich mir meine Beiträge durchlese, dann erschrecke ich vor mir selbst. Denn eigentlich kenne ich mich so gar nicht. Ich bin eigentlich immer die, die mit allem klar kommt, immer einen dummen Spruch auf Lager hat und die sich nichts anmerken lässt... was im letzten Jahr mit mir passiert ist, weiss ich selbst nicht genau.

Manchmal wird die Welt um einen herum einfach nur schwarz und man selbst scheint vollkommen vom "wirklichen" Leben ausgeschlossen zu sein. Ich hoffe, daß das normale "Trauerreaktionen" sind und nicht ewig so bleiben wird.

Das Auf und Ab macht einen ziemlich fertig, weil man schon vor dem nächsten Tief Angst bekommt.
Aber ich bin mir sicher, daß das irgendwann wieder besser wird und wir alle auf die Zeiten, in denen wir so mitgelitten haben, ohne Schuldgefühle und Schmerzen zurückblicken können.

Ich schicke Euch allen ganz feste Umarmungen und denke an Euch,
Sandra

Liebe Sandra.
Nein ich habe mich nciht wegen deinen beiträgen nciht mehr gemeldet sondern weil ich arbeiten musste.
Mich haben deine Beiträge schon betroffen gemacht weil man weiß das es für eien anderen Menschen nicht mehr weiter geht und man wieder nicht helfen kann.
Natürlich kenne ich diese Stimmung auch von mir obwohl ich versuche so etwas gar nciht in mir aufkommen zu lassen aber manchmal kommt dann doch dieses schwarze Loch und die Frage: Wofür noch?
Ich lese aus deinem letzten Beitrag das es dir wieder etwas besser zu gehen scheint und das freut mich.
Über die Schuldgefühle solltest du dir keine Gedanken machen denn woran solltest du Schuld sein?
Das deine Mutter Krebs bekommen hat?
Das sie daran gestorben ist?
Das sie Schmerzen hatte und leiden musste?
Das du ihr nciht helfen konntest?
Du bist nciht Schuld an keiner dieser Sachen.
Und glaube mir du hast ihr geholfen.
Dadurch das du sie begleitet hast, dadurch das du dich nicht von ihr abgewant hast.
Du bist da gewesen als viele Leute einfach gegangen sind und dafür willst du dir Schuldgefühle machen.
Die Leute die dich abgewant haben können das vielleicht aber sicher nicht du.
Was vorher auch gewesen ist du warst für deine Mutter in ihrer schwersten Zeit da.
Alleine das zählt.
Ich wünsche dir viel Kraft und sende dir freundliche Grüße.
Alle Julia, Andrea, Mona, Jenny und alle Anderen.
Ich hoffe es geht euch gut und ihr genießt die Sonne.
Ich würde mcih freuen noch mal etwas von euch zu hören.
Freundliche Grüße von Jörg.

Hallo alle zusammen!
Liebe Sandra, Du brauchst Dich hier nicht für Deine Beiträge entschuldigen. Jeder von uns kennt diese ganzen Gefühle, die uns einfach so überrollen. Wir können nichts mehr tun. Sind einfach hilflos und fühlen die Trauer so tief...

Oft denke ich, dass es nicht mehr geht, das ich das alles nicht mehr aushalten kann. Ich habe das Gefühl, ich suche die Gefahr. Wenn ich irgendwo ein Baugerüst sehe, gehe ich "extra" drunter durch. Ich weiß, das hört sich verrückt an, aber so ist es. Ich selbst merke meine Hilflosigkeit sehr stark. Meine Familie und Freunde wollen mir auch so gerne helfen, wissen aber auch keine Antwort auf das WARUM!
Zur Zeit habe ich oft das Gefühl, so verzweifelt zu sein, das ich dann meinen eigenen Körper nicht mehr fühle..., nur noch den Schmerz! Es ist fast so, als würde ich meinen Körper verlassen und schweben. Ja, ich weiß, es hört sich verrückt an, aber kennt ihr auch dieses Gefühl, völlig verändert zu sein?!

Heute schien wieder die Sonne. Vielleicht ein Zeichen...! Mein geliebter Schatz ist mir so nahe, aber doch habe ich auch gleichzeitig das Gefühl, er entfernt sich immer weiter weg von mir! Geht es euch ähnlich?

Liebe Mona, liebe Andrea und lieber Jörg, euch grüße ich auch ganz lieb. Ich hoffe, ihr seid o.k. und habt alle einen guten Start in die neue Woche! Julia

Liebe Julia.
Dein Schatz entfernt sich nicht von dir.
Vielleicht haben wir unbewusst den Gedanken das wenn wir nicht mehr Trauern sich unsere Engel sich noch mehr von usn entfernen und deshalb kommen immer diese schwarzen Löcher.
Ist nur so ein Gedanke.
Vielleicht hört die Trauer erst auf wenn wir begriffen haben das unsere Engel immer bei uns bleiben auch wenn wir wieder ein normales Leben führen.
Ich denke das auch wenn wir wieder normal leben unsere Engel immer noch bei uns sind.
Wir haben unsere Gedanken an sie und die bewahren wir ja.
Wir werden und könne sie ja gar nciht vergessen den in unseren Herzen sind sie doch immer noch da und dort bleiben sie auch.
Ich wünsche dir alles Gute und weiterhin viel Kraft für alles was noch kommen mag.
Freundliche Grüße von Jörg

Hallo ihr Lieben,

ich wollte mich nur mal kurz aus meinem "Urlaub" rückmelden.
Ich werde nachher, wenn ich meinen Kleinen ins Bett gebracht habe eure ganzen Beiträge nachlesen. Ich freue mich schon sehr! Es hat mir sehr gefehlt!
Ich kann gerade gar nicht beantworten, ob mir der Abstand gut getan hat oder nicht!
Ja, es gab Momente, wo ich mich sehr wohl gefühlt habe, als ich mit meinen Sohn und meiner Freundin an einem einsamen schönen Strand war. Als ich die lebensfrohen, freundlichen Franzosen um mich hatte.
Aber es kam IMMER der Gedanke, warum kann mein Engel nicht dabei sein. Es hat mich auch sehr durcheinandergebracht, manchmal hab ich den Drang verspürt, ihm eine Nachricht zu schicken oder ihn anzurufen.
Es war höllenschwer wieder hier anzukommen und nicht von ihm begrüßt zu werden.
An seinem Geburtstag war ich total fertig, hab die Nerven verloren und wäre am liebsten verzweifelt. Ich war richtig froh, als am anderen Tag wieder ein normaler Tag war.
Ich hab vielleicht erwartet, daß ich mich freuen kann, daß ich ihm näher als sonst bin.
Es versetzt mir auch so einen Stich, daß ich jetzt seine Lieblingsblumen an sein Grab bringen muß, anstatt sie ihm mit einer Umarmung zu überreichen. Ich hab versucht, meine Schmerzen zu verdrängen, hab mich abgelenkt um nicht daran zu denken, daß wir jetzt eigentlich zusammen wären und feiern würden. Ich glaube, der Schmerz wird immer tiefer. Immer offener, verständlicher.
Es ist, als ob der Schock weicht, und ich jetzt so langsam die harte Realität verkraften muß, der ich aber nicht gewachsen bin.
Ich werde für meinen Engel und unseren kleinen Schatz alles tun, damit wir ein normales Leben führen können und ich nicht nur jeden Tag abhaken werde ohne glücklich zu sein oder etwas schönes daran zu sehen. Ich werde kämpfen, bis ich wieder und froh sein werde am Leben zu sein. Es wird wahnsinnig schwer, aber ich werde mir nicht noch mehr nehmen lassen!
Wenn alles durcheinander geschrieben ist, liegt es daran, daß wir heute eine anstrengende Reise hinter uns haben.

Liebe Grüße, Jenny

Hallo Ihr alle,
puh, ich hatte schon gedacht....

Julia, das Gefühl, sich total verändert zu haben und gar nicht mehr diejenige zu sein, die ich vorher mal war, kenne ich auch ganz gut, und manchmal muss ich mir auch irgendwie beweisen, daß ich noch lebe (ich mach dann irgendwas, wovor ich sonst panische Angst habe...wie z.B. vom obersten Stockwerk eines Hochhauses nach unten zu schauen "igitt") Ich denke, wir fühlen uns manchmal so sehr vom Schmerz betäubt, daß wir versuchen, uns mit Dingen, die heftige Gefühle auslösen, davon abzulenken. Mir geht`s definitiv nach solchen Erlebnissen besser...nur, wir sollten aufpassen, daß diese gefährlichen Situationen in normalem Umfang bleiben. Ein kleiner Kick für den Adrenalin-Spiegel ist ja okay, aber Verletzungen oder Schlimmeres sollten da nicht passieren...

Daß Du das Gefühl hast, in Zeiten voller Schmerz Deinen Körper zu verlassen, hört sich gar nicht so verrückt an, vielleicht ist das die einzige Reaktion, die dann überhaupt noch möglich ist, um nicht an den Schmerzen und der Trauer zu zerbrechen. Hört sich jetzt blöd an, aber aus eigener Erfahrung weiss ich, daß z.B. Kinder in Situationen, die sie sich nicht erklären können und die so schrecklich sind, einfach "aus ihrem Körper" herausgehen (naja, Du weisst, wie ich das meine, oder?) Das ist so was ähnliches wie verdrängen, um zu überleben.
Ich hoffe für Dich, daß Du diese Momente ertragen kannst und schicke Dir ganz viele liebe Grüsse!

Lieber Jörg,
Du hast mir geholfen, glaub`s mir. Ich weiss auch nicht, wie das mit den Schuldgefühlen weitergehen soll, ich mache mir damit alles kaputt. Du hast recht, ich war für meine Mutter da, so wie Du für Deine Frau. Und eigentlich bin ich auch froh, daß ich für sie ganz alleine da sein konnte, denn meine Familie kam sowieso nicht mit der Krankheit klar und aufgrund der ganzen Geschehnisse vorher wollte ich auch gar nicht, daß mir jemand von denen hilft. Es ist okay, ich bin nicht wütend auf diese Leute, wir hatten uns für acht sehr schöne Monate (bis auf die Zeit in der Klinik und die ganzen Schmerzen) Wir hatten noch nie so miteinander gesprochen und wir haben uns durch die Krankheit ganz neu kennengelernt. Meine Mutter war plötzlich nicht mehr die Schwache, die ich vor meinem Vater beschützen musste. Sie war stark, manchmal stärker als ich. Und eigentlich dürfte ich nie daran denken, aufzugeben, weil sie es auch nie getan hat.

Ich habe gestern eine ziemlich folgenschwere Entscheidung getroffen ;-) Ich habe bald Diplomprüfungen und muss mich für ein Hauptfach entscheiden. Bis jetzt wollte ich ja immer Meeresbiologie machen, und da das an unserer Uni nicht geht, dachte ich, wäre Ökotox/Limnologie (ist ziemlich viel Süsswasserbiologie mit drin) genau das richtige. Aber nach und nach habe ich gemerkt, daß mir etwas fehlt, und daß ich mich so verändert habe, daß auch meine Interessen andere sind. Ich werde jetzt in die Humangenetik (hoffentlich krieg ich da noch ein Plätzchen...) wechseln. Weil ich nämlich immer noch viel lieber im Internet nach neuen Ergebnissen in der molekularen Krebsforschung schaue, als mich um diesen blöden Bericht (wegen dem der Prof bald ziemlich sauer sein wird) über Limnologie zu kümmern.
Ich weiss nicht, ob ich das alles richtig mache, aber wenn ich was von meiner Ma im letzten Jahr gelernt habe, dann, daß wir nicht immer darauf bauen sollten, was der Kopf sagt, sondern einfach mal aus dem Bauch heraus entscheiden müssen. Und ich bin mir sicher, daß ich erst mal in der Krebsforschung besser aufgehoben bin....mir geht`s auch gleich viel besser ;-)

Jörg, ich danke Dir für Deine Worte, und schicke auch Dir ganz viele liebe Grüsse.

Liebe Jenny, ich bin mir sicher, daß Du der Realität gewachsen bist, auch, wenn sich manchmal die dunklen Schatten einfach nicht verziehen wollen. Ich wünsche Dir in Deinem Kampf alle Kraft der Welt und denke an Dich,
alles Gute,

Sandra

Hallo an alle!

Vielleicht bedeutet Liebe auch lernen,
jemanden gehen zu lassen,
wissen, wann es Abschied nehmen heißt,
nicht zulassen,
daß unsere Gefühle dem im Weg stehen,
was am Ende wahrscheinlich besser ist
für die, die wir lieben.



Liebe Grüße

Elke

Liebe Elke.
Danke für deine Worte und deine Gedichte.
Du hilfst mir immer sehr damit.
Ich wünsche dir viel Kraft und sende dir liebe Grüße.
Jörg.

Hallo Ihr alle,

es ist ein schönes Gefühl, endlich alles geregelt zu haben, was mich in den letzten Wochen so unglücklich gemacht hat. Wieviel ein einziges Gespräch ausmachen kann, habe ich gestern erfahren, und daß ich, obwohl ich eine panische Angst davor hatte, alles falsch zu machen und mir dadurch alles zu verbauen, trotzdem vernünftig und überzeugend alles aussprechen konnte, freut mich richtig!

Ich hab gemerkt, daß ich gar nicht mehr den ganzen Tag an meine Mutter gedacht habe, zuerst hat sich ein schlechtes Gewissen breit gemacht, aber dann habe ich mich daran erinnert, wie sehr sie sich gewünscht hatte, daß mein Leben wieder "normale" Züge annimmt. Und vielleicht ist das der einzige Ausweg aus dem "Trauer"-Loch, es ist zumindest zur Zeit die einzige Möglichkeit, nicht mehr so "endgültig" vor dem Aus zu stehen...

Es gibt tatsächlich einige Leute in meinem Umfeld, die mich verstehen, es sind nur nicht die, von denen ich es erwartet hätte, aber das geht Euch sicherlich genauso?!
Die Spannungen zwischen meinen Grosseltern und mir werden bestimmt noch eine Weile andauern, aber ich hab`nicht mehr soviel Angst davor, weil es noch andere Menschen in meinem Leben gibt, die mir helfen. Und ich hoffe wirklich, daß ich nie wieder auf so blöde Gedanken kommen werde....und daß ich in dem Fall endlich mal Hilfe suche...

Ihr habt mir wirklich geholfen, ich bin Euch sehr dankbar! Daß sich alles verändert hat, muss man sich erst mal eingestehen, und das war für mich erst mal das Schwerste.
Aber es geht aufwärts, und ich hoffe, wir bleiben weiterhin in Kontakt!

@Jörg: Ich weiss nicht, ob Dir das recht ist (wenn nicht, auch okay) aber es gibt da was, was ich wirklich gerne loswerden würde, ich weiss nur nicht, wo und was ich da machen soll. Ich weiss nur, daß man mit Dir wunderbar reden kann! Kannst Du Dich vielleicht mal an meine mail-addy wenden? (nimm es mir nicht übel, aber was so etwas angeht, weiss ich nicht immer, wie ich mich da ausdrücken soll...)

Alles, alles Liebe für Euch und Weiterhin viel Kraft beim Durchhalten,
Sandra

Hallo ihr Alle.
Sandra ich bin froh zu lesen das es dir wieder besser geht und das du einige Sachen angepackt hast.
Du hast ja gesehen das sich manches zum Guten wendet wenn man nur mal ein paar offene Worte spricht.
Ich wünsche dir weiterhin viel Glück.
Sorry das ich dir bis jetzt noch nicht geschrieben habe aber ich hatte sehr viel zu tun.
Ich werde dir gleich mal schreiben aber ab Morgen bin ich für eine Woche auf einer Fortbildung und werde dann nicht schreiebn können.
Vielleicht kommen wir ja heute Abend noch dazu.
Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft für alles was noch vor dir liegt.
Liebe Julia.
Ja ich habe oftmals das Gefühl das ich fast hören kann wie mein Engel mcih lobt für etwas was gut gelaufen ist oder mich tadelt weil ich etwas gar nciht so toll gemacht habe.
Ich stelle mir vor einer Entscheidung auch oft die Frage:
Was würde sie tun stelle aber dann fest das ich manchmal dann doch das tue was ich möchte.
Ich denke jeder hat die Angst das man Kleinigkeiten vergisst die mit dem Partner zu tun haben.
Wie er oder sie gerochen hat oder was für Macken unsere Engel gehabt haben.
Vielleicht ist es auch gar nicht so wichtig sich jede Kleinigkeit zu merken sondern nur die Tatsache das es da einen Menschen gab den man mehr als sich selbst geliebt hat.
Ich stelle es mir schwer vor das man sich alles behalten kann denn mit der Zeit vergisst man viele Sachen.
Das heißt aber nciht das wir unsere Engel vergessen denn den Menschen behalten wir immer in unserem Herzen.
Ich denke es ist eine Art Abschied nehmen wenn wir uns nciht mehr an jede Kleinigkeit erinnern können.
Vielleicht öffnet sich so ein neuer Weg für uns.
Ich würde keine Angst haben das du deinen Engel ganz vergisst denn das wird nciht passieren.
Wenn man einmal einen Menschen von ganzem Herzen geliebt hat dann bergisst man ihn nie mehr.
Ich denke viele schöne Erinnerungen werden uns bleiben auch wenn wir die ein oder andere Sache vergessen.
Ich wünsche dir alles Gute für die Zukunft und das du weiterhin die Kraft zum kämpfen hast.
Ich weiß nicht ob ich heute Abend noch einmal zum schreiben komme.
Wenn nicht verabschiede ich mich hier mit für eine Woche.
Ich werde alles nachlesen und mcih wieder melden wenn ich wieder gelandet bin.
Ich wünsche euch eine schöne Woche.
Ganz liebe Grüße von Jörg

Jetzt sitze ich seit Stunden hier und habe alle Eure Beiträge gelesen, alle von Anfang an. Es bleibt eigentlich kaun etwas, was ich im Moment zu sagen hätte, denn Ihr habt mir alle so aus der Seele gesprochen und ich fühle mich Eurer Gefühlswelt so verwandt.

Es ist fast wie eine kleine Offenbarung für mich, denn mein Grundproblem ist auch, dass ich Zweifel habe, ob und wie ich den Tod meiner Mama verarbeiten soll, wie ich weiterleben soll.

Zuerst hat mich das Thema "Engel" nicht angesprochen, weil ich genau damit ein großes Problem habe und ich nicht, wie viele es mir im Moment weismachen möchten, daran glauben kann, dass meine Mama jetzt als Engel auf einer hübschen weißen Wolke sitzt oder irgendwie anders bei mir ist. So gerne ich es glauben würde. Ich warte auch vergebns auf irgendwelche Zeichen von ihr. Diese ganze Glaubensfrage beschäftigt mich sehr und ich hatte unter der Überschrift "Kein Trost" innerhalb des Lungenkrebs-Forums, weil es mir seit Monaten vertraut war aber wohl nicht ganz passend, ein neues Thema begonnen.

Jedenfalls habe ich Euch jetzt hier entdeckt und bin sehr erleichtert zu sehen, dass Ihr Euch nicht zwingt, ewig zuversichtlich zu sein und Euch diese Trostlosigkeit erlaubt.

Ich fühle mich hier ein bisschen wie ein Eindringling, aber Ihr seid mir alle extrem vertraut mit dem was Ihr fühlt, denkt und sagt, ich hoffe das ist nicht anmaßend...

Jetzt will ich mich hier nicht gleich so breit machen und hoffe, dass Ihr wieder hier schreibt und nicht bloß noch untereinander emailt, denn Ihr seid mir alle innerhalb weniger Stunden mehr ans Herz gewachsen und ich habe wesentlich mehr Interessantes von meinen Mitmenschen erfahren, als in so vielen anderen Biergarten- oder sonstigen Abenden und Gesprächen mit sogenannten Freunden und Bekannten. Ich hätte Euch gerne auch so viel gefragt, während des Lesens...

Euch allen alles Liebe!
Lotta

Hallo ihr Lieben!

Ich hatte heute einen absoluten Energie-Tag! Aber nicht, weil ich voller Tatendrang steckte, sondern weil ich unbedingt Ablenkung brauchte. Kaum kam ich zur Ruhe, fing ich wieder an zu heulen. Nicht, dass diese Tatsache neu für mich wäre, aber es war nicht auszuhalten. Also habe ich mich aufgerafft und all das getan, was schon seit Wochen rumliegt. Mein Bruder, der sehr sehr eng mit meinem Engel befreundet ist, hat mir (bzw. uns; Familie etc. ) einen Stern geschenkt. Dieser Stern wird am 26.7. auf den Namen meines Engels umgetauft, ganz ofiziell im internat. Sternenregister. Die Urkunde liegt seit Wochen rum und heute habe ich endlich den Rahmen gestrichen und sie aufgehängt.
Dann habe ich noch Fotografien, die mein Engel in London, New York etc. gemacht hat (er war Fotograf), aufgehängt. Es ist schön, dass ich es geschafft habe, sie aufzuhängen. Und schließlich habe ich endlich meinen (unseren) Päärchen-Freunden gesimst, die sich schon ewig nicht mehr gemeldet haben. Die SMS ist zwar feige, aber zu mehr war ich nicht in der Lage.

Liebe Andrea! Danke für deine schnelle Antwort. Ich werde mal auf die Seite schauen. Liebe Grüße!

Lieber Jörg! Wieder mal sprichst du mir aus der Seele. Ich fühle, dass mein Herz so voller Liebe für meinen Engel ist. Wäre ich nicht so traurig, könnte mein Herz mir glauben machen, dass alles in Ordnung ist.
Ich liebe ihn so stark wie immer! Gestern habe ich mir ein Viedeo angesehen. Es war so schön, seine Stimme zu hören! Gleichzeitig war es natürlich auch der reinste Horror! Aber du hast Recht! Wenn man jemanden so sehr liebt, vergisst man nicht. Zumindest nicht das Wichtigste: die Liebe, das Vertrauen, die Nähe, das unbegrenzte sich aufeinander Verlassen können...!!!!
Ich wünsche dir eine nicht zu anstrengende Woche und bedaure, so lange nichts von dir zu hören. Ich fahre am Montag, 23.6. für eine Woche auf Klassenfahrt. Werde dort wohl auch nicht mailen können, freue mich aber aufs Nachlesen! Alles Gute für dich!

Liebe Lotta! Schön, dass du dich getraut hast. Als ich hier angefangen habe, zu schreiben, ging es mir wie dir. Aber glaube mir, es ist gut, sich hier austauschen zu können. Obwohl wir uns alle nicht persönlich kennen, verbindet uns alle eine schrecklich traurige Erfahrung: einen über alles geliebten Menschen zu verlieren und nun zu versuchen, irgendwie zu "überleben"! Alles Liebe für dich!

Bis bald, Julia

Die Liebe zu einem Menschen
bleibt in der Erinnerung bestehen
und verbindet, bis wir uns wiedersehen.




Elke

DANKE STERNCHEN

Wo seid ihr, wie geht`s euch?
habe heute schon den zweiten Tag ohne Tränen und einen der ersten sogar mit Wimperntusche... Machte in den letzten Wochen keinen Sinn, weil ich nie sicher war, nicht plötzlich eine Heul-Attacke zu kriegen. Ist ja schon mal was, aber ich habe das dumpfe Gefühl, dass ich einfach zu abgelenkt bin. Muss eine Wohnung und neuen Job suchen, wieder mal ganz von vorne anfangen. Aber ich mache alles ziemlich teilnahmslos und hoffe dass ich mir damit nicht schade, dass man mir meine fehlende Begeisterung beim Vorstellungsgespräch nicht anmerkt. Außerdem ist da diese Heimatlosigkeit in allen Bereichen. Wenn jemand wüßte wie es in mir aussieht, würde er mir bestimmt keinen Job oder Wohnung geben. Bin sehr konfus und entwurzelt. Nicht nur meine Innenwelt sondern auch die äußere, der ganze Rahmen ist aufgelöst, zerlegt oder wie auch immer.
Habe gestern lange mit einer Feundin über Zeichen gesprochen, darüber, dass ich im Moment so gerne irgendeines bekäme. Seltsamerweise habe ich ein paar Stunden später ein ganz eindeutiges bekommen, was zwar nichts mit meiner Mama zu tun hatte, aber immerhin, es war fast ein kleines Wunder.
Vielleicht krieg`ich ja doch eines Tages auch eins von meiner Mama!
Das wünsche ich euch auch ganz sehr, dass ihr schöne kleine Dinge erlebt und irgendwann auch wieder schöne grosse! Und Zeichen von den Engeln!
So long,
Lotta.