Für meine Mum...

liebe zalika,

es tut mir schrecklich leid was die widerfahren ist, mein aufrichtiges beileid!

du hast recht, manche bringen dafür kein bzw kaum verstädnis auf. es ist schwer und hart.

ich habe die silvester "party" jetzt abgesagt. habe keine lust soetwas nochmal mitzumachen. habe papa schon bescheid gesagt. werde den abend mit meinem freund verbringen.

ich drücke dich mal ganz fest unbekannter weise!!

oh gott melli, das ist ja wohl das allerletzte, das geht ja garnicht !

ich habe nur gerade deine antwort gelesen bei mir und dachte schauste mal kurz bei der melli rein wie die weihnachten verbracht hat, das ist doch wohl der hammer, du tust mir so leid das gibt es gar nicht ! ich bin völlig fassungslos, dafür gibt es auch keine wort !

ja der alk hat schon viel kaputt gemacht, aber wenn dein pa und dieser andere mann wahre freunde sind schaffen die das problem aus der welt denn die leidtragende bist du, selbst wenn man voll ist darf man sowas nicht sagen und schon gar nicht zu weihnachten das ist unglaublich !

ich fahre morgen nochmal zu pa und das muss ich ihm unbedingt erzählen !

da hatte ich im gegensatz ein traumweihnachten !

kann deine patentante da nix tun ???? a ist sie deine patentante und b ne frau, deine ma hat die dame ja nicht umsonst zu deiner patentante gemacht, hast du schon mit ihr gesprochen ?

knutscha peggy

[Melli]

hallo peggy,

meine patentante hält zu ihrem mann, sie verhält sich sehr seltsam. habe mit ihr auch nicht gesprochen nach dem ganzen, ausser kurz am telefon, aber da sagte sie nur das sie ja nicht dabei war etc.

habe silvester jetzt erstmal abgesagt. habe keine lust mit diesen leuten zusammen zu sein. werde mit marco zuhause bleiben, ist mir eh lieber. so kann ich wenigstens weinen wann ich will und muss mich für niemanden zusammenreissen.

ach ja....es ist schon alles sehr erschreckend was passiert ist und wie die situation jetzt ist. weiss wirklich nicht was los ist. besonders mit papa. er sagt selber das wenn das vor einem jahr wo mama noch da war passiert wäre, er anders reagiert hätte. naja die situation lässt es für ihn glaube ich nicht zu im moment anders zu handeln, verstehe ich auch auf einer seite, doch es ist ein riesen schock für mich gewesen zu sehen das er anders reagiert wie ich gedacht hätte. muss das alles erstmal verdauen.

...es ist schlimm das mama nicht da ist, ich weiss das sie genau wie ich reagiert hätte, und an meiner seite wäre. ich merke sehr stark das man halt auf niemanden so zählen kann wie auf die eigene mama.

ich werde die nächsten tage abwarten und dann mal sehen. papa tut so als wäre das alles ja nicht so schlimm irgendwie, er sagt "rafft euch doch wieder zusammen" etc. und wenn ich ihm sage das mir das so sehr weh getan hat was der mann gesagt hat, meint er nur "du warst einfach zum falschen zeitpunkt am falschen ort" oder "dariuz ist die situation einfach über den kopf gewachsen", schön das er das so sieht, doch ich sehe das anders, mir wurde vorgeworfen das ICH deren heiligabend versaut habe...gehts noch?? ich habe nichts gemacht. ich bin so wütend, so enttäuscht und schockiert. wenn papa nicht wäre und die beiden bräuchte, würde ich ganz anders reagieren und denen meine meinung sagen. doch die beiden haben für papa die letzten monate soviel getan, er schläft dort mehrmals die woche, sie haben für mama die letzten monate sehr viel getan und sind papa eine riesen hilfe und stüzte, aber muss ich mir sowas bieten lassen? ich verstehe die welt nicht mehr.

heiligabend dachte ich ich drehe durch, habe meine ganze wut und trauer rausgeschriehen im auto...habe geweint, dann wieder nur da gesessen und vor mich her gestarrt...wie unter schock. musste dann auch anhalten weil ich nicht mehr in der lage war weiter zu fahren. an dem abend habe ich alles verflucht...fühlte mich so allein.

meine freundin ist sofort zu mir gekommen als ich sie angerufen habe und kurz danach kam marco, dann ging es wieder mit mir etwas. doch am nächsten tag dachte ich "so, jetzt ist papa wieder nüchtern und wird alles regeln", dem war nicht so, denn er war zuerst bei meiner patentante und hat mit denen geredet, allein das hat mich sehr enttäuscht. er hat sich sehr verändert. es tut weh dies einzusehen.

ich hoffe es wird irgendwann mal wieder alles gut. habe im moment auch keine kraft mich gross damit zu beschäftigen, verdränge das im moment etwas. mein kopf ist zu voll und ich brauche einfach ruhe.

so, muss jetzt wieder an die arbeit.

viele liebe grüsse
melli

Hallo Melli

Das ist wirklich eine üble Geschichte und so sinnlos! Ich kann gut verstehen, wie sehr dich das Verhalten von Dariuz schockiert hat! Ich kann mir sein Verhalten und seine Aussagen nur so erklären, dass er mit der ganzen Situation total überfordert war und einfach total überreagiert hat und du in diesem Moment wirklich einfach als Sündenbock herhalten musstest! Natürlich ist es nicht recht von ihm solche Dinge zu dir zu sagen, doch ich denke wirklich, dass er dies nicht so gemeint hat und du das nicht persönlich nehmen darfst... auch wenn es sehr schwer ist! Dass er sich nicht entschuldigen will, finde ich aber sehr daneben! Auch dein Papa wird sehr mit seiner Trauer zu kämpfen habe und ich kann irgendwie verstehen, dass er nicht Partei für jemanden ergreifen will! Ich hoffe sehr, dass sich bald alles wieder einrenkt... muss ja nicht gleich am Silvester sein!

Liebe Melli, ich wünsche dir ganz viel Kraft dein Schicksal zu tragen... lass dich von solchen Situationen/Momenten nicht erdrücken!

Alles Liebe
Andrina

hey melli,
weißt du warum der kk seit dem 05.01 steht?
gruß silke

Hallo Melli, was ist los ?

Ich wünsche dir ein gesundes neues jahr und alles aber auch alles erdenklich gute !

Wie war der Jahreswechsel ?

Was macht dein pa ?

Wie läufts in der Familie ? Hat sich alles einwenig gelegt bei dir ?

Meld dich mal

Lieben Gruss Peggy

hallo silke & peggy,

tut mir leid das ich mich nicht gemeldet habe die letzten tage, habe nur kein netz und hier auf der arbeit keine zeit um ins netz zu gehen. muss jetzt auch schon wieder wech :-(

ich hoffe das ich diese woche wieder netz bekomme, drückt die daumen :-) dann werde ich schreiben was in den letzten tagen so passiert ist. hat sich alles zum guten gewendet.

so muss jetzt wirklich weg, sonst gibts ärger :-)

@silke, bitte sei mir nicht böse das ich auf die beiden mails nicht geantwortet habe bis jetzt, ich hole es auf jeden fall nach!!

ganz liebe grüsse an euch beide!!

hallo mama,

ich hoffe du kommst dort zurecht ohne uns, aber ich denke oma und evi sind bei dir und das freut mich. ich vermiss dich sehr, morgen sind es 6 montate, ein halbes jahr habe ich dich nicht mehr gesehen. es ist sehr schwer mama...du fehlst an allen ecken und kanten. papa geht es nicht gut, er schläft noch immer nachts nicht, ist mehr wach als am schlafen, er trinkt zuviel und ich habe es nicht im griff...vor ein paar tagen bin ich mit marco zu ihm gefahren und da saß er in der neuen wohnung, betrunken, am weinen und sagte mir er könne nicht mehr, er vermisst dich so sehr, er meinte zu marco wenn ich nicht wäre würde er sich umbringen, er meint er will nur bei dir sein, bei seiner elke. es ist so schrecklich ihn so zu sehen und nichts tun zu können.

ich versuche ihm zu helfen, habe die neue wohnung mit eingeräumt, habe aufgeräumt und alles. doch was ist das schon? nichts wenn man bedenkt das du nie wieder bei ihm sein wirst. er kommt nichts zurecht ohne dich. er sagt sein leben habe den sinn verloren und er fragte mich warum gott uns so in den hintern tritt, erst mit evi und jetzt du.

er hat sich komplett neue möbel gekauft, neue wohnung und alles, aber als wir da waren stand er vor den neuen möbeln, weinte und sagte "was hab ich davon..was bringen mir diese schränke? nichts"

ich bin so hilflos mama, ich weiss nicht was ich tun soll. papa hat mir gesagt das er in der kur schon gedacht hat einfach vom balkon zu springen um bei dir zu sein. ach mama, ich wünschte du wärst da, alles wäre wieder wie früher, vor dieser scheiss krankheit. aber leider kann man die zeit nicht zurückdrehen. ich weiss das du über uns wachst und bei uns bist, ich will es einfach glauben, aber manchmal hab ich das gefühl durchzudrehen. immer wieder kommen diese gedanken die wie ein blitz in meinem kopf auftauchen "ich werde meine mama nie wieder sehen, nie wieder ihre stimme hören" diese sätze sind für mich nicht zu begreifen...es tut so weh mama...

wir ich liebe dich und hoffe du bist bei uns.

Liebe Melli, soviel Verzweifelung klingt aus Deinen Worten, ich verfolge Deine Einträge schon so lange...... Entschuldige bitte, aber das Verhalten Deines Papas finde ich nicht so prall.... Er weiß genau, wie Du leidest, und er schafft Dir immer neue Probleme noch dazu. Sich umzubringen, ist ein Davonlaufen. Daran würdest auch DU dann letztendlich zerbrechen. Sich mit Alk zuzudröhnen, geht vielleicht mal, um für kurze Zeit zu vergessen und dann????Ich kann bestimmt mitreden, habe alle diese Phasen durch, bis mich ein guter Freund im wahrsten Sinne des Wortes durchgeschüttelt hat. Unsere Liebsten hätten niemals gewollt, daß wir uns so fertigmachen, daß wir selbst so leiden. Alles braucht seine Zeit, das ist kein blödes Gerede, es ist wirklich so, umsonst spricht man nicht vom TrauerJAHR..
Also, sei mir nicht böse wegen meiner Offenheit,aber Du bist mir so ans "Herz gewachsen". Mir ist es wichtig, daß gerade DU nicht untergehst....
Liebe Grüße
Anna-Maria

hallo anna-maria,

danke für deine meinung, ich sehe das auch so. ausser das ich finde das papa noch mehr zu leiden hat wie ich bzw. anders.
ich hasse den alkohol, trinke selber fast nichts, eigentlich garnichts. und wenn ich ihn dann so betrunken sehe, sehe das sein kühlschrank leer ist und nur bier etc drin steht, könnte ich durchdrehen. aber auf der anderen seite "verstehe" ich ihn auch, er ist so allein, alle gehen ihren normalen weg weiter, haben ihre familie bei sich. er versucht sich tagsüber abzulenken, ist viel unterwegs, aber wenn der abend kommt und alle zuhause sind, sitzt er allein zuhause. und gerade DAS macht mich fertig. das er allein ist. egal wo er ist, mit wem oder was er macht, er ist allein...ohne seine frau. das ist so schrecklich die situation, alles ist so fremd...ich will helfen doch kann ich ihm mama nicht ersetzen, die wärme und zärtlichkeit von ihr. ich bin "nur" seine tochter und mama fehlt echt an allen ecken.
es ist so schwer ohne sie für uns beide.

dann gibt es wieder tage an denen papa total motiviert ist, aber im inneren weiss ich ändert sich nichts, denn wie gesagt, seine frau ist tod.

papa hat soviel durchgemacht, soviel gesehen, er war mit mama allein als sie eingeschlafen ist für immer, allein das ist für ihn nicht zu verkraften, seine frau ist in seinen armen gestorben. was kann es schlimmeres geben? sie hatten soviel vor, ich bin gerade erst von zuhause ausgezogen, bzw. vor 2 jahren, und die beiden haben sie vor einem jahr erst eine neue wohnung gesucht und wollten dort alt werden. jetzt hat er die wohnung aufgegeben, er hat es dort nicht mehr ausgehalten, und dachte es hilft etwas, aber nichts hat es gebracht.

ich wünschte ich hätte einen grossen bruder der mir zur seite steht und wir gemeinsam papa helfen können, doch ich bin einzelkind (vor 6 monaten fand ich das noch klasse) jetzt finde ich es schrecklich.

ich weiss nicht wie es papa besser gehen soll ohne sie. ach ist das alles ein mist....

heute abend vor einen halben jahr bist du von uns gegangen....es tut so weh mama...ich vermiss dich so schrecklich arg.

ich liebe dich aus tiefstem herzen und bin in gedanken bei dir

Es gibt Tage, an denen der Schmerz mein Herz zerreißt..

Tage, an denen schon Gehen und Atmen schwer fällt und doch lebe ich.

Der Schmerz dich verloren zu haben kostet Kraft, oft zuviel und doch habe ich die Kraft.

Ich bin dankbar über jede Hand, die uns gereicht wird.

Ich bin dankbar, wenn die Menschen deinen Namen nennen.

Ich werde deinen Namen immer nennen, die Erinnerungen hüten, sie sind das wertvollste in meinem Leben geworden!

Ich werde dich immer vermissen.

Ich werde jeden Tag bis zu unserem Wiedersehen mit dir leben.

Ich habe schon vieles auf meinem Weg lernen müssen und werde noch vieles lernen...

aber wenn der Schmerz, das Vermissen,
die Trauer kommen ist es als stirbt wieder ein Teil meines Herzens...

Ich vermisse Dich schrecklich Mama!

Hallo,
ich hoffe es geht die gut...
Na ja, wollte Dir sagen, find ich gut, das du einen thread für deine Mum hier eröffnet hast, auch die Webseite für deine Ma, die richtig gut ist übrigens, ist auch klasse. Ich überlege, auch hier Tagebuch zu führen. Vielicht nicht so regelmäßig und vieleicht nur die erste Zeit. Na ja, würd mich freuen wenn du unter meinem thread mal wieder vorbeischaust. Freu mich immer über neue Einträge.

Take care und Kopf hoch.

Öhem, das nächste mal sollte ich vieleicht Korrektur lesen ;-)

[Melli]

mama..
papa hat gerade angerufen und mir gesagt das er ins kkh kommt, er hat selbstmordgedanken...ich bin so fassungslos, hilflos....was soll ich nur machen mama? warum kann ich nicht einfach aufwachen und alles ist wie früher?????? es tut so weh mama...kann heute nicht zur arbeit gehen, habe einen tag urlaub eingereicht...stehe völlig neben mir. mama, bitte pass auf papa auf....er trauert so stark um dich. ich dachte in den letzten wochen es geht bergauf mit ihm...und jetzt das. er sagt er hat keine kraft mehr, und dann kommen diese gedanken...dagegen will er jetzt was tun. nur ob das in dem kkh in dem du gestorben bist das richtige ist bezweifel ich. ich habe solche angst mama..

steh ihm bei mama...

du fehlst...