Mama,meine über alles geliebte Mama...

[mimmi]

Liebe Mama, eigentlich gilt heute mein Beitrag eher der Omi...
heute ist es genau 6 Jahre her... ich kann es nicht wirklich fassen, damals war ich 16... es war für mich die Hölle als du von uns gegangen bist... Heute fühl ich dich/ euch, auch die Mama, mehr als früher... es sind diese Tage...genau die Tage, an denen ich in Trance durch die Welt laufe und nicht weiss wieso... ich weiss nicht wo ich hingehöre, wer ich bin und was ich will...
allerdings weiss ich ein paar Dinge sehr genau:
Ich weiss, dass ihr zwei die wichtigsten Menschen in meinem Leben gewesen seid. die zwei, die mir so unendlich viel Liebe gegeben haben, wie sie mir niemals wieder jemand geben wird. Die Weihnachtszeit fängt jetzt dann bald an, zumindest laut Kaufhäuser... und es stimmt ja irgendwo auch...es wird langsam kalt und es erinnert mich an das erste Weihnachten ohne dich, liebe Omi... es war sehr traurig für mich... zudem erinnert es mich auch an das erste Weihnachten ohne dich, liebe Mama... das war die Hölle... und dieses Weihnachten? Dieses Weihnachten werde ich alleine sein. Ich weiss, ich kann mit zu meinem Freund, aber das will ich nicht. Ob ich zu "meiner Familie" kann, weiss ich nicht, aber dahin will ich eigentlich auch nicht. Vielleicht feier ich zusammen ein bisschen mit der Dani oder so, mal sehen. Ansonsten werde ich ganz für mich alleine sein.
Ist das normal mit 22 ? ... ich glaube nicht. es stimmt mich nachdenklich und auch etwas traurig... mit r. muss ich endlich abschließen... das ist das erste mal, dass ich glaube es wirklich zu schaffen, weil emotional soviel von ihm mit füßen getreten wurde, dass ich einfach nicht mehr kann...
ich weiss ich liebe ihn wohl noch, aber ich kann nicht immer darauf hoffen, dass er weiss was er will. und so stehe ich da, am Anfang? an Ende - wer weiss das so genau. für mich ist es irgendwie ein neuer anfang in mein eigenes Leben, auch wenn ich - wiedermal - nicht alleine wohne...
ich schaffe das.

Fühlt euch geküsst und gedrückt - ich liebe und vermisse euch so unendlich...

[mimmi]

Hallo Mama,

ich bin so traurig. im Traum wollten wir uns zusammen eine neue Wohnung suchen... das wär so schön gewesen...

du fehlst mir so sehr! sooo sehr!!

[mimmi]

Liebe Mama,

in letzter Zeit träume ich sehr viel von dir - ich will dich so gern in die Arme nehmen - wir müssten nicht mal reden, wenn das nicht ginge...
Ich vermisse dich so unendlich und mit der Zeit wird es irgendwie nicht besser. Ich weiss nicht wie ich das noch mein restliches Leben aushalten soll. Irgendwie ist das unvorstellbar! Du würdest mir jetzt am liebsten eine dafür knallen, ich weiss... du willst diese Gedanken von mir nicht hören, aber es tut so weh.
Ich will kein Weihnachten und kein Silvester. Immer diese Rechtfertigungen vor der Familie warum kein Weihnachten. Ich kann es einfach nicht! Für mich ist das ne Qual, nichts Schönes. Ja richtig, auch ich distanziere mich von der Familie, ich fühle mich einfach nicht verstanden - ich glaube du verstehst was ich meine!
Ich liebe dich so sehr und vermisse dich!!

[mimmi]

Liebe Mama,

mein 3. Geburtstag ohne dich… ganz langsam ist es normaler Alltag. So sind Menschen wohl.. ich liebe dich trotzdem und vermisse dich immer noch sehr, nur tut es langsam nicht mehr ganz so doll weh. Nur manchmal… Du siehst, ich kämpf mich durchs Leben – ich liebe dieses Leben, aber es ist nicht immer einfach!
Es kann eigentlich nur besser werden. Wenn man einmal Alles verloren hat… ich bin dabei mich richtig zu verlieben. Aber ich habe Angst R. komplett loszulassen. Ich weiss gar nicht ob ich das überhaupt will. Und ich habe Angst M. komplett zu verfallen…
Liebe ist so schwierig und wenn man so gar nicht richtig weiss was man will, umso schwieriger.
Ich freu mich total auf den Sommer. Es wäre schön, wenn an meinem Geburtstag die Sonne scheint und der Schnee ganz weg ist…
Ich werde euch nicht vergessen!!Niemals!

[mimmi]

Hallo liebe Mama,

jetzt ist es beinahe 3 Jahre her seitdem du weg bist... die Zeit rennt, ich werde erwachsen und es fühlt sich so seltsam an ohne dich. Mir geht es gut, wenn auch mein Leben einem Chaos gleicht
Ich bin nicht in der Lage eine Bindung einzugehen, aber zugleich auch nicht in der Lage alleine zu sein. Das habe ich Begriffen. Ich weiss, die Idee mit Bine und mir heisst du nicht für so gut... ach ich weiss es selbst doch auch nicht. Wir werden sehen. Ich versuch Frau W. zu erreichen, für einen neuen Termin. Der Kerl macht mich wahnsinnig, ich zweifle ganz oft an meinem Verstand, obwohl ich weiss, dass alles in ordnung ist mit mir. Ich weiss, wann es meine Schuld ist; zumindest mir gegenüber gestehe ich die ja ein... ich belüge mich nicht mehr selbst, schon lange nicht und doch ist jetzt wieder der Zeitpunkt gekommen, an dem ich das Zweifeln anfange...das ist doch nicht normal.
Die Trennung war eindeutig das Richtige! Aber es zieht schon wieder soviel nach sich... neue Wohnung, lernen, alleine zu sein, etc... es hat natürlich auch seine guten Seiten. Aber du fehlst mir...

Ich liebe dich, auch wenn ich das manchmal nicht so spüre...auch wenn ich manchmal deine Liebe nicht spüre...aber ich weiss du bist da irgendwo und passt auf mich auf! Das ist wunderbar, ich danke dir dafür!

Vergiss mich nicht!!

[mimmi]

Hallo Mama,

alles Liebe zum Geburtstag!! Sitzt ihr alle schön zusammen und esst Kuchen?
Wenn es nachher nicht regnet, hol ich Sonnenblumen für dich!
Hab dich lieb!

[mimmi]

Sorry Mama,
Ich war immer so kurz angebunden, weil ich nicht mehr wusste was ich schreiben sollte und weil ich schon wieder so ein Chaos in meinem Leben habe. Wieder Trennung, wieder ausziehen… das ist alles nicht so leicht. Aber es ist der richtige Weg. Man lässt sich von einem Mann nicht so behandeln! Ja, er hat natürlich seine lieben Seiten, aber das ist nicht ausreichend, nicht für mich. Du würdest lachen, wenn du wüsstest, dass es ein Mann schafft, mich klein und stumm zu machen, aber nur, weil das schier unmöglich war. Doch da war es tatsächlich so. Und muss ich mir ständig sagen lassen, was ich falsch mache?
Weisst du was er vor ca. 6 Monaten oder so gesagt hat? Ich habe geweint, weil ich dich vermisst habe, und ich weine nicht oft deswegen. Er sagte, ich solle damit aufhören, weil ich schon längst mal damit abgeschlossen haben sollte. Immerhin sei es ja schon bald 3 Jahre her und das Leben geht weiter. Klar hat er recht, dass das Leben weiter geht. Aber er hat nicht das Recht darüber zu entscheiden, wie, wann, auf welche art und wie lange ich trauere!
Ich komme mir so verarscht vor… vielleicht siehst du ja, was so abgelaufen ist. Nochmal passiert mir sowas nicht.
Ich wollte mal wieder bei der WH anrufen, aber irgendwie vergess ich das immer. Ich versuch es morgen nochmal.
Ich denk an dich – an euch…