Stammtisch

[Blue]

Hallo Ihr Lieben,

auch ich habe mich riesig gefreut, als ich den Stammtisch entdeckte und ich sage ganz leise Hallo. Ganz leise deshalb, weil ich im Moment wohl wieder das Schild auf dem Rücken trage: schlag mich ruhig, ich wehr mich nicht.

Nicht nur daß ich in Gedanken im letzten Jahr festhänge, nein, meine Umwelt macht es mir mal wieder sehr schwer. Zum ersten Mal seit es passiert ist habe ich diese Woche jemanden angebrüllt. Ich lebe seit fast 10 Monate alleine bin (und sowas von allein), seit 9 Monate bin ich wieder voll beruftätig und es geht mir total beschissen. Eigentlich will ich doch nur meine Ruhe haben. Ja, mag sein daß ich mich im Moment selbst bemitleide, aber ich habe meinen Lebensmittelpunkt verloren und ich bin einfach nur übrig geblieben. Ich bin kein so ein guter Mensch, daß ich jetzt ganz versöhnt wäre. Und dennoch gönne ich es meinem Jürgen, daß er sich nicht mehr plagen muß. Aber ich möchte mich nicht ausschließlich plagen müssen. Und im Moment kommt es mir so vor.

Tja, PC kurz eingeschalten, reingeschaut und es hat in den Fingern gejuckt.

Morgen vor einem Jahr (hört sich komisch an) habe ich Jürgen zum letzten Mal ins Krankenhaus gefahren, er blieb dort 5 Tage und kam mit dem Krankenwagen nach Hause und wurde in die Wohnung im 2. Stock getragen. Ich hätte es nicht geschafft. Und morgen vor einem Jahr fragte ein Arzt mich, ob ich über die Krankheit meines Mannes nicht richtig informiert wäre. Auf dem Flur, vor Jürgens Zimmer, habe ich mit diesem Arzt gestritten und dann war ich nur noch Luft für ihn. Glaube, Hoffnung und Zuversicht, ich kenne einen Menschen, der hält sich jetzt bestimmt die Ohren zu, aber so haben wir die 5 1/2 Jahre gelebt - anderst wäre es nicht auszuhalten gewesen.

Ja, auch ich schaue die Krebswoche im Ersten an - ist wie ein innerer Zwang - und so vieles fällt wieder ein.

Ja Monika, ich spüre nahezu den Zwiespalt - Deine Mutter - Deine Oma - und niemand möchtest Du verletzten. Manchmal ist es einfach um verzweifeln.

Andrea? Bist Du dabei?
Bruni

[atebete]

Ja, Andrea, gute Frage,

wie war es am Anfang. Wenn ich Dein Posting lese, würde ich fast sagen, genau wie bei Dir.

In der ersten Woche bin ich jeden Morgen zur Todesstunde wach gewesen. Zu Beginn der zweiten Woche, war es nicht mehr täglich, aber jeden Montag Morgen um 3 Uhr 20 habe ich auf den Wecker geschaut. Das ging fast vier Wochen ( einen Monat) so. Wie oft habe ich mich dann bei Jutta ausgeheult - danke Jutta für Deine Unterstützung in der Zeit. Dann kam die Wochenzählung, und heute bin ich so weit, das ich nicht mehr die Wochen zähle, sondern nur noch die Monate. Aber automatisch, am fünften eines Monats, egal welcher Wochentag es ist, kam bisher immer die schlimme Erinnerung auf, zum letzten Mal gestern. Und ich vermute, dass es noch oft passieren wird. ´Diesen Zeitpunkt, diese Stunde, dieser Tag wird immer in meinem Gedächtnis bleiben. Ich war dabei, als mein Norbert die Augen für immer geschlossen hat. Ich habe keine Lust alles nachzulesen, und ich bin ehrlich, ich kann mich nicht erinnern, ob Du darüber geschrieben hast. Warst Du dabei, als Dein Claus eingeschlafen ist?

Doch nun genug der Laberei.

Ich habe heute eine Entscheidung getroffen, die mir vielleicht helfen wird, in eine neue Zukunft zu blicken. Aber davon gleich oder morgen mehr. Mein PC hat zur Zeit wieder seine Mucken und ich schicke mal ab, bevor alles weg ist.

Bis später

Beate

[AndreaS]

Hallo Beate,

Entscheidungen treffen----- gute Sache, hab ich heute auch, nur wann ich sie umsetzen werde steht noch in den Sternen.

Zu deiner Frage: Ja, zum Glück war es auch uns vergönnt, dabei zu sein auf seinem letzten Weg. Saskia, meine älteste Tochter und ich waren bei ihm, die beiden Söhne im Haus aber nicht im Zimmer. Wir konnten Abschied nehmen, alle, und das tröstet ein wenig.

Jutta, das glaube ich, dass sie dir eine Hilfe war, seltsam, dass man Hilfe oft dort erfährt, wo die Kraft eh schon für so vieles ausreichen muss...

@Petra, meine Liebe, ich seh dich

@Bruni, meine Liebe, danke

Ich sollte jetzt ins Bett gehen

Gute Nacht ihr Lieben Stammtischler/innen (die Jungs trauen sich wohl noch nicht )

[AndreaS]

Hallo Alexandra,

wenn du meinen Beitrag von gestern gelesen hast, denkst du bestimmt, dass ich spinne. Muss mich wirklich bei dir entschuldigen. Das kommt davon, wenn man zeitversetzt antwortet und zwischendurch noch andere Dinge liest. Ich hatte da zwei Beiträge zusammengewürfelt, und der letzte Teil meiner Antwort an dich galt eigentlich Häschen aus ihrem Thread. Tut mir wirklich leid, war sehr unachtsam von mir

Ich wünsche euch allen einen guten letzten Arbeitstag für diese Woche. Ich hab ja heute zum Glück frei, denke auch, dass das für alle Beteiligten das beste sein dürfte. Am Montag wird der Ärger hoffentlich verraucht sein

LG
Andrea

[Brooklyn]

Hallo Andrea!
Ist ja nicht so schlimm das du da was durcheinander gewürfelt hast. War nur zuerst etwas verwundert. Ja, vielleicht kommt irgendwann mal der Zeitpunkt, wo ich meinem Freund na ja eher zur zeit Ex, alles noch mal in Ruhe erklären kann. Sie können es leider nicht verstehen, das man in solchen Situationen meist wie Versteinert ist vor Schmerz. Wenn man mit ansehen muss, wie ein Mensch vom Krebs zerfressen wird. Wenn er nicht mehr reden, nicht mehr essen oder laufen kann... Das war alles zuviel für mich.
Doch nun sehe ich nach vorne, zeigen ihm das es mir langsam beser geht und ich auch ein wenig positiver in die Zukunft sehe. Meine Ziele sind es, auch mal eine Familie zu haben und der das wieder zugeben, was ich von meinem Dad bekommen habe. Das möchte ich mit ihm erreichen. Man sollte nie die Hoffnung aufgeben,egal wie steinig der Weg ist.
Ich wünsche allen, die das auch mitmachen oder ihre Liebsten pfelgen so viel Kraft das alles durchzustehen.
Ich finde es schön sich hier auszutauschen und evtl seine Erfahrungen zu teilen und anderen etwas zur Seite zustehen. Mut zu machen. Das hat mir die lezten Tage auch geholfen.
Eines haben wir doch alle gemeinsam, die Erfahrung was es heist, einen geliebten Menschen gehen lassen zu müssen. Doch sie leben immer in unseren Herzen weiter...
Allen ein schönes Wochenende mit viel Sonne auf das die Herzen etwas freude erfahren...

alles liebe
Alexandra

[Simone184]

Hallo ihr Lieben!
Auch ich würde mich gerne zu euch gesellen! Finde die Idee mit dem Stammtisch super
Ich habe im November 04 meine Tante an Speiseröhrenkrebs verloren! Die Trauer die ich empfinde ist bestimmt wieder eine andere wie die um eine Mutter oder Partner! Aber ich habe für mich festgestellt das es mir gut tut mich mit anderen auszutauschen oder hier an meine Tante zu schreiben!

Heute hat meine Mutter eine Darmspiegelung, da sie immer einen Druck im unteren Bauch verspürte! Drückt mir die Daumen das nichts ernstes gefunden wird!!! Hab schon den ganzen Morgen Bauchweh deswegen...
und warte bis das Handy klingelt... Bekommt da immer gleich ein Ergebnis???

Ich wünsch euch einen schönen Freitag und hoffentlich genauso viel Sonne wie bei uns!!!

Liebe Grüße Simone

[bietie]

Hallo liebe Stammtischlerinnen,

ich verabschiede mich für dieses Wochenende, da ich zu meiner Mam fahre und dort nicht online sein kann, habe noch keinen laptop, sondern nur die Feststationen zu Hause und hier im Büro.

Daher wünsche ich Euch allen ein schönes und hoffentlich sonniges Wochenende.

Alles Liebe
Beate

[Monika W.]

Hallo Andrea und all die anderen,

ein sehr guter Gedanke von Dir, Andrea- irgendwie eine zentrale Anlaufstelle.
Auch ich zähle jetzt nur noch in Monaten ( Todestag meines Mannes 1.1.2006) und die Krebsfilme muß ich mir im ersten auch reinziehen- obwohl ich mich über den Jutta- Speidel- Film furchtbar aufgeregt habe- wie kann man denn so die Leute verdummen? Habe zum Glück nicht alles gesehen, aber eingeschaltet, als sie natürlich ganz schnell und vorzugsweise mit Musik an ihrem " Bauchspeicheldrüsenkarzinom" erfolgreich operiert wurde, natürlich im Einzelzimmer lag und noch nicht mal auf der Intensivstation...
Für alle, die diese Krankheit hautnah miterlebt haben, ist das ein Schlag ins Gesicht.

Liebe Anemone,

auch ich habe ein schlechtes Gewissen, " sein " Geld auszugeben und ich weiß auch noch nicht viel mit meiner " Freiheit " anzufangen. Manchmal denke ich, ich schaffe alles, es geht mir gut und dann habe ich Angst, alles falsch zu machen.

Hier an dieser Stelle kann man wenigstens jammern und wird verstanden.

Liebe Grüße

Moni