Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[SunflowerSB]

Hallo,

ich wollte auch mal "was Nettes" beitragen:

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in die Tierhandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selbst nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr Zwei um diese Zeit Kochbücher?" fragt
sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst du raus!"


Männer sollten nie länger als 4 Minuten baden,
denn nach 5 min. werden die Eier hart und
nach 6 min. platzt das Würstchen.


Die 3 grössten Schweine der Geschichte.
1. Columbus, er schiffte nach Amerika
2. Napoleon lag drei Monate auf Helena
3. Hitler gab zu, ihm ist keiner gewachsen


Unterschied zwischen Hase, Wolljacke, Fussball
und einer 18 Jährigen?
Der Hase wird gespickt,
die Wolljacke wird gestrickt,
der Fussball gekickt und die
18 Jahrige wird 19


Ich habe den Sex aufgegeben,
liege ich unten, kriege ich Platzangst,
liege ich oben , kriege ich Höhenangst
und liege ich auf der Seite, seh ich nix vom Fernseher.


Warum täuschen Vegetarierinnen immer
den Orgasmus vor?
Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen ein so kleines
Stück Fleisch so grosse Freude macht!


Nach dem Sex im Bett:
Mann: "Woran denkst du?" >>>>> Frau: "Kennst du nicht!"


Ein buckliger Mann geht zum Bäcker: "Ich hätte gerne ein Vierpfundbrot."
Der Bäcker klopft ihm kräftig auf den Rücken und sagt: "Später, guter Mann, schlucken Sie erst mal das andere runter."


Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"



Ein Mann der länger arbeiten muss ruft zu Hause an.

Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?

Die Antwort:
"Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.

Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."

"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan.

Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint:

"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig.
Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht.
Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."

"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"

"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig.
Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen.
Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."

Langes Schweigen tritt ein.

Nach einiger Zeit:

.
.


"Pool...??? Uups, verwählt"!



Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."




So, jetzt reichts mal......

Liebe Grüße

Ingrid

[Renate2]

Deutsche Sprache



Nix geht über den guten Umgangston (Pisa lässt grüßen) ein paar gesammelte
Anekdoten:

Im Supermarkt. Mutter zu ihrer Tochter:
"Schakke-line, komm wech von die Regale, Du Arsch!".

Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu: "Schan-talle, geh nischt bei die Asis!"

Mutter und ein drei- bis vierjähriges Mädchen im Supermarkt. Die Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu
schaffen:

Die Mutter ruft durch den halben Laden: "Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausjemacht!"

Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie Park:
1.: "Wo is Mischelle hin?"
2.: "Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!"

Brüllt ein Mann über die Straße, weil sein Auto zugeparkt ist: "Wem ist die Mopped?" Ein anderer: "Ich!"

"Schantall, die Mutti ist jetzt W E C H!"
oder auch
"Sascha, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern."

Letztens im WalMart:
Ein Mann sucht seine Frau.
Er holt tief Luft und schreit, unmittelbar neben meinem Ohr: "Komm ma schnell nach misch!"

Vor zwei Wochen im Zug nach Würzburg:
Eine ca. 16 jährige Mutter drückt ihrem einjährigen Kind ein BELEGTES Sandwich von ca 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen. Kind krümelt natürlich wie verrückt. Darauf die Mutter: " Ey Chantal, du bis so scheiße, ey "

Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter:
"Britta! Du kommst jetz bei mir, sonst kannste später alleine na hause fahrn!"

Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott:
Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock. Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei.
Fenstermann: "Eeeeeeeey! Wo geeehse?"
Straßenmann: "Pommes!"

Mutter im Woolworth:
Tschüstiiin (justine nehm ich ma an...), du bledie schlomp, lass des kinner-ei ligge, sonscht gebbts glei paa uf die gosch!!!

Wurde mal von meinen Nachbarn so geweckt:
"Määääändy, den grünen Fahrrad ist weg. Ich glaub, den ist geklaut!"

Mutter:
"Ey Zelliine hör auf mit die scheiße sonst tritt isch disch!"

Als ich noch bei uns im Dorf an der Tankstelle gearbeitet hab kam mal der kleine Junge von der Dönerbude rein. So ca. 10/11 Jahre. "Hallo, ich soll Kippen für meinen Vater holen!" (...Klar, das sagen
alle!!)

Ich: "Du bist aber noch keine 16, oder?"
Er: "Nee, aber sind wirklich für meinen Vater, der hat mir auch 'nen Zettel gegeben!" Er reicht mir ein Stück Papier rüber und auf dem steht
ungelogen: "1 x Malbüro"
Im Streichelzoo:

Schan-talle, mach dat Mäh mal ei.

[Rubbelmaus]

am anfang bedeckte gott die erde mit broccoli, blumenkohl und spinat, grünen, gelben und roten gemüsesorten aller art, daß mann und frau lange und gesund leben konnten.

daraufhin schuf satan mövenpick und bahlsen. und er fragte: “noch ein paar heiße kirschen zum eis?”. und der mann antwortete: “gerne”. und die frau fügte hinzu: “mir bitte noch eine heiße waffel mit sahne dazu”. und so gewannen sie jeder 5 kilo.

und gott schuf den joghurt, um der frau jene figur zu erhalten, die der mann so liebte. und satan brachte das weiße mehl aus dem weizen und den zucker aus dem zuckerrohr und kombinierte sie.

und die frau änderte ihre konfektionsgröße von 38 auf 46. also sagte gott: “versuch doch mal einen gartensalat”. und der teufel schuf das sahnedressing und den knoblauchtoast als beilage.


und die männer und frauen öffneten ihre gürtel nach dem genuss um mindestens ein loch. gott aber verkündete: “ich habe euch frisches gemüse gegeben und olivenöl um es darin zu garen”. und der teufel steuerte kleine bries und camemberts, hummerstücke in butter und hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten teller benötigte.

und die cholesterinwerte des menschen gingen durch die decke. also brachte gott laufschuhe, damit seine kinder ein paar pfunde verloren. und der teufel schuf das kabelfernsehen mit fernbedienung, damit der mensch sich nicht mit dem umschalten belasten müsste. und männer und frauen weinten und lachten vor dem flackernden bildschirm und fingen an, sich mit jogginganzügen aus stretch zu kleiden.

daraufhin schuf gott die kartoffel, arm an fett und von kalium und wertvollen nährstoffen strotzend. und der teufel entfernte die schale, und zerteilte das innere in chips, die er in fett briet und mit unmengen salz bestreute.

dann schuf gott mageres fleisch, damit seine kinder weniger kalorien verzehren mußten, um trotzdem satt zu werden. und der teufel schuf mcdonalds und den cheeseburger für 99 cent. dann fragte luzifer:”pommes dazu?”. und der mensch sagte: “klar - und ne extra große portion mit majo”.

der teufel sagte:”es ist gut.” und der mensch erlitt einen herzinfarkt. gott seufzte und erschuf die vierfache bypassoperation am herzen. und der teufel erfand die gesetzliche krankenversicherung.

[Rubbelmaus]

Ich bin eine Frau, die aus Fehlern besteht,
eine Frau, die nichts von der Wirtschaft versteht,
ich kann nicht kochen und nicht flicken,
ich kann nicht nähen und nicht stricken.
Doch eins ist es was ich sehr gut kann,
das schätzt an mir auch jeder Mann,
und darin werde ich vielleicht
von keiner andren Frau erreicht.
Ich kann es von vorne und von hinten,
ich kann es langsam und geschwind,
ich kann es seitlich und am Rücken;
ich kenne darin jeden Brauch,
am Bauch kann ich es natürlich auch.

Ich fing damit schon zeitig an,
gelernt hat es mir ein netter Mann,
der noch sehr jung war und recht kräftig,
das zeigt sich damit ziemlich heftig
Am Anfang war mir oft recht bange,
denn ich misstraute seiner Stange,
ich hörte alle Engel singen;
der Sprung wollt mir nicht recht gelingen.

Doch mit der Zeit kommt die Routine,
so dass ich heut schon Geld verdiene,
und wie gesagt, ich werd vielleicht
von keiner anderen Frau erreicht.

Ich lieb es morgens, es ist gut,
man ist da so schön ausgeruht;
auch finde ich, dass es sehr schön ist,
wenn die Sonn im Untergehen ist.

Ich mach es im Dunkeln und bei Licht,
auch Sturm und Regen fürcht ich nicht;
und wenn mich mal die Laune packt,
dann leist ich es mir ganz splitternackt.

Sie werden es vielleicht nicht glauben,
ich bin ein Feind der Gummihauben;
nur für Natur hab ich Interesse,
mein Element, das ist die Nässe.

Doch liebe Leute nicht erschreckt,
hier ist kein Doppelsinn versteckt;
ich sprach vom Guten - nicht vom Schlimmen,
denn was ich kann ist

SCHWIMMEN

[Tilo]

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel
auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und
liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt- Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in
unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen
uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet.
Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen
unseres Personals belegt:

1. 15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie
wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.

2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so
ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in
eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt
andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung
holen.

6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich
sein könne, beginnt er zu weinen und schuchzt: "Könnt ihr Leute mich
denn nicht einfach in Frieden lassen!?"


7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als
Spiegel zum Nasebohren.

8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem
Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus
Antidepressiva bekommt.

9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut
das "Mission-Impossible"- Thema.

10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn
eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den
Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER
DIESE STIMMEN!"

Und- nicht zuletzt:

12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine
Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"

Hochachtungsvoll,
Karstadt Warenhausverwaltung

[Monika Rasch]

Die Grundfrage ist: WARUM??
In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um
sich grundlegenden Fragen zu stellen.
WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen
kommt?
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger,eine große Portion Pommes und einen Cola light?
WARUM kaufen wir hot dog Würstchen in einer 10-er Packung und die
Brötchen in einer mit 8?

Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:
WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack":wer hat das getestet?
WARUM werden Nadeln für Euthanasie sterilisiert?
Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black
boxes" in Flugzeugen. -
WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt?
Wenn Fliegen so sicher ist -
WARUM heißt dann die Ankunftshalle
"Terminal"?
Und weiter:
WARUM drückt man fester auf die Tasten der
Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im Rasen
hin bekommen?

Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben -wonach suchte er da
eigentlich?
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man das?
WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause?
WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen?
Ich kaufe mir einen neuen Bumerang - wie werde ich den alten los?
WARUM habe Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhauptSchlösser?

[carinoca]

herrrrrrlich, Monika!!!!!!

[Rubbelmaus]

Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat
er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd
Fünfmarkstücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. "Sie
verlieren laufend Fünfmarkstücke!" Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann
erschrickt. "Da muß ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger
einsammeln", sagt er. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher
haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", Sagt der Mann.
"Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem
Blau-Weiß-Stadion. Die Leute kommen immer nach dem Fußballspiel und
pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere
hingestellt und gesagt: 'Entweder Fünf Mark, oder ab isser". Die
Polizisten lachen. "Gute Idee, sagt der eine." "Aber was ist denn in dem
anderen Sack?" "Naja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nicht alle..."

Rubbelmaus

[Manuela46]

Hallo Mädels,

habe selten so gelacht. Vielen Dank, mir laufen immer noch die Tränen.

Hier auch ein kleiner witz von mir.

Ein junger Türke geht mit seinem zahmen Affen spazieren. Er kommt an einem Supermarkt vorbei und denkt, da kann ich gleich ein paar Sachen einkaufen, dann brauch ich nicht zwei mal laufen.

An der Tür des Supermarktes hängt ein Schild "Tiere nicht erlaubt". So ein Mist sagt der Türke, jetzt muss ich wegen dem Affen extra nach Hause und dann noch mal herkommen. In diesem Moment kommt ein hübsches Mädchen vorbei. Der Türke spricht sie an und fragt, ob sie nicht kurz auf den Affen aufpassen könne, damit er schnell einkaufen kann. Das Mädchen fragt ob der Affe denn beißen würde, was der Türke verneint.
Darauf hin willigt das Mädchen ein und nimmt den Affen auf den Arm.

Kurze Zeit später kommt eine Freundin von ihr vorbei und fragt das Mädchen "was hast du den da?" Sagt das Mädchen, "das siehst du doch, einen Affen". Fragt die Freundin "von wem hast du den denn?" antwortet das Mädchen, "von einem Türken! Darauf die Freundin" mensch bist du blöd, konntest du nicht ABTREIBEN???



Anm. Bin nicht Ausländerfeindlich!!!!

Schönen Tag noch

Manuela

[Rubbelmaus]

@ Manuela,

Suuuuuupiiiiiiii Witz!

[Hamster]

Hallo an alle

muss mich erst mal vom Lachen erholen und meine Tränen abwischen, danke für das Zwergfell-Jogging, macht weiter so.

Herzlichen Gruß
Hamster

[Monika Rasch]

Hallo Barbara,
ich amüsierte mich köstlich.
Laut gelacht.
Tränen gelacht.

Schönen Abend noch!

Hallo Rubbelmäuschen,

super, der Witz!!!!! Habe selten so gelacht!!!
Wo ist denn jetzt der Mann mit dem Fahrrad hingefahren, vielleicht läßt er
uns mal einen Blick in den 2.Sack werfen??????

Danke für den Klasse-Samstag-Morgen-Witz!!!!

Schönes Wochenende Euch allen und weiter so!!!!

Liebe Grüßle von

Leni

[Rubbelmaus]

Da hat meine Mann aber vorige Woche, als er bim Pieseln im Wald umgeknickt ist und sich das Knie verdreht hat, aber Glück gehabt. Wenn er bei dem Mann an die Hecke gepieselt hätte, könnt er wohl jetzt Sopran singen! Grüsse Heidi

[Manuela46]

Super die singenden tiere,

zum dahinschmelzen


Hab richtig muskelkater in den wangen

lg Manuela