Mami! Warum? Du fehlst mir!

[Sternschnubbe]

ICH WÜNSCHE EUCH ALLEN VON HERZEN EIN GESUNDES NEUES JAHR!
Wir alle tragen dasselbe leid in uns, dass wir eigentlich kein neues Jahr ohne unsere Liebsten erleben/ anfangen möchten und trotzdem sollten wir das Neue Jahr als Chance nutzen und es besser als das letzte werden lassen. Auch bei mir war der Jahreswechsel mit einer Träne verbunden, denn auch ich rufe sonst immer meine Mami nach 0 Uhr an. Jetzt kann ich ihr nur von unten ein Frohes Neues wünschen. Dabei fühlt es sich falsch an, denn ich denke nicht, dass man da oben ein Jahreswechsel feiert, denn dort gibt es keine Jahre mehr.
Ihr Lieben, wir müssen für das kommende Jahr stark bleiben, denn es werden weitere Jahre folgen und unsere Lieben kommen nicht zurück... diese Kraft und Stärke wünsche ich euch vom Herzen.

Liebe Grüße, Eure Sternschnubbe


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Meine liebe Mami,
nun bricht ein neues Jahr an, ohne dich. Für mich hatte Silvester nie eine große Bedeutung und das hat es auch jetzt nicht, aber trotzdem hat es sich verändert. Lydi und ich haben auf dich angestoßen... Ich hoffe du siehst auf uns herab und gibst uns Stärke, Kraft und Hoffnung ein Leben mit Sinn auch ohne dich hier unten zu leben.

Mama, Tantchen hat mir gestern etwas schlimmes erzählt. Deine große Schwester rastet jetzt aus. Sie macht ihr Vorwürfe, dass sie in deiner Trauerrede nicht bzw. zu wenig berücksichtigt wurde. Und in dem Telefonat muss sie sich dann noch weiter hinein gesteigert haben. Ich möchte es hier auch gar nicht weiter erörtern. Es macht mich aber sehr fertig und traurig. Erstens hat es Tantchen nicht verdient, sie leidet eh so schlimm und am meisten von uns, denn du warst ihr Leben, zweitens soll sie doch ihren Groll bei uns ablassen, wir haben alles veranstaltet und drittens, mein größtes Problem: Ich finde es gehört sich nicht nach dem Tod von dir so zu reden! Denkt sie dabei auch an dich? Weiß sie nicht, wie du es findest. Ich weiß, du findest es grässlich, abscheulich sie darüber so zu streiten, das hättest du nie gewollt und allein deswegen finde ich es als eine Unverschämtheit!!! Mama, sowas macht man nicht, das gehört sich nicht! Aber so sind die Menschen!!!
Milli hat glaube gestern wieder nach dir gefragt! Als wir losfahren wollten, fragte sie, ob ich zu Omi fahre? Aber irgendwie bin ich mir nicht sicher von wem sie genau sprach, ob von dir oder jemand anderes...

Mami, ich liebe dich
Deine kleine traurige Tochter

[fraunachbarin]

liebe sternschnubbe..
auch dir wünsche ich alles erdenklich gute für das neue jahr.
möge dein weg dir freundlich entgegen kommen.
liebe grüße von tine

[Sternschnubbe]

Guten Morgen Mami,

nun sind die ersten Tage im Januar auch schon wieder vergangen. Gestern habe ich mich mit meinen Mädels getroffen und ich habe von dem Drama mit deiner großen Schwester erzählt und von deiner AB-Nachricht und es tut immer wieder so gut von dir zu reden. Ich würde gerne viel öfter über dich reden, aber igrendwie ergibt sich die Situation kaum und mit Lydi und Papa oder auch Schatzi rede ich so gut wie nie über dich... echt komisch...

Papa wird nun ein alter Mann. Keine Ahnung warum, aber er hat ständig Arzttermine. Jetzt an Silvester/ Neujahr hatte er erzählt, dass ihm seine Hüfte wehtut und er so eine Beule hat. Lydi hat ihn jetzt die Tage zum Arzt geschickt. Als er mir das gestern so erzählte, dachte ich, Mensch, das kann auch bösartig sein so eine Wucherung... Oh man, wo bringen einen die Gedanken mittlerweile hin. Letztlich soll es wohl "nur" durch eine Knochenentzündung am Beckengelenk entstanden sein. Er nimmt nun auch dagegen Tabletten. Mama, Papa nimmt mittlerweile soviel, ich mache mir echt Sorgen. Heute hat er wieder einen Lungentermin... Bitte versprich mir, dass du ihn pflegst und hegst und die ganzne Arztbesuche nur zu seinem Wohl dienen!!!

Ich habe da mal eine Frage an euch Leser oder an dich Mama. Meine Uhr ist eine halbe Stunde vor Mitternacht an Silvester stehen geblieben! Warst du es, Mama? Ich kann das Zeichen nicht deuten? Seitdem trage ich meine Uhr trotzdem noch und sie bewegt sich noch ganz langsam. Mittlerweile zeigt sie den 1. um 06:34 Uhr an....
Sicherlich nehme ich dieses Zeichen nicht so ernst, aber mich würde mal interessieren, was ihr denkt!?

Mama, ich liebe dich und vermisse dich unendlich doll,
deine kleine traurige Tochter....

[KathiT]

Liebe Sternschnubbe,
du sprichst mir aus der Seele. Wenn ich deine Beiträge Lese finde ich meine Gedanken und Gefühle wieder. Unser Wunsch zu Weihnachten war, das mein Papa sich erholt und keine Schmerzen mehr hat. Leider wurde dieser Wunsch nur zum Teil erfüllt - er hat keine Schmerzen mehr. Am 1. Weihnachtsfeiertag ist er von uns gegangen. Eigentlich dachte ich er hat noch etwas Zeit, aber dann ging es doch so schnell. Vielleicht hat er seinen Frieden gefunden, weil wir am 24.12 nochmal mit seinem Enkel da waren (durch seinen Krankenhausaufenthalt hat er ihn 2 Wochen nicht gesehen). Er ist in der Kurzzeitpflege gewesen, da er nichts mehr machen konnte und meine Mama es körperlich nicht geschafft hätte.
Ich wäre auch so gern da gewesen als er gegangen ist, aber mit einem 4 Monate altem Sohn ist das sehr schwer.
Momentan ist alles andere unbedeutend und klein. Ich habe gedacht, dass sich das ändert. Wenn ich deine Beiträge Lese bezweifle ich das aber irgendwie.
Ich wünsch dir viel Kraft.
Lg Kathi

[Sternschnubbe]

Liebe Kathi,

mein aufrichtiges Mitgefühl zum Tod deines Papi's. Einen wichtigen Menschen zu Weihnachten zu verlieren, stelle ich mir auch grausam vor. Es ist doch das Feste der Liebe und Familie. Ich wünsche dir viel Kraft für die kommende Zeit. Ich kann dir nur sagen, es wird ein wenig besser, auch wenn es sich manchmal anders anhört. Aber seit Weihnachten geht es mir besser, das ändert nichts daran, dass ich Mami unendlich dolle vermisse. Es gibt auch immer wieder Momente und Gedanken, die man gar nicht erwartet und dann fällt man zusammen.

Zum Beispiel habe ich gestern wie Grey's Anatomy gesehen. Hatte mich auch voll gefreut, dass es wieder anfängt, aber schon letzte Woche habe ich gemerkt, es ist nicht mehr das gleiche. Und gestern starb dann dieser Mann... Ich sah im Hintergrund den Monitor, ich sah die Atmung bei ihm kurz bevor das Herz aufhörte zu schlagen, diesen letzten Seufzer bevor man geht und das versetzt einen so extrem in die Lage zurück, und plötzlich steht man wieder in diesem Loch. Und dann die Lehrerin. Bei ihr wurde Krebs im Endstadium diagnostiziert. Sie hat ihre Kinder/ Schüler geliebt und es war so schrecklich für sie zu wissen, dass sie nie wieder lehren wird. Und dann erinnere ich mich, dass meine Mama's erste Frage an den Arzt war, wann sie wieder arbeiten kann. Sie war Horterziehrin und sie hat die Kindert geliebt und sie wurde geliebt....
Diese tolle Sendung ist nun eine schwere Kost geworden, in ihr steckt viel mehr Wahrheit als ich vorher je gedacht habe....

Und so kommen immer wieder die Momente, die einem aus dem Alltag reißen, der zurück gekehrt ist. Aber so soll es auch sein... denn sie leben in unseren Herzen weiter....

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Meine geliebte Mami,

lang habe ich mich nicht mehr gemeldet. Jeden Tag zünde ich hier auf Arbeit für dich eine Kerze an. Jeden Tag denke ich an dich und frage mich, was du mir in bestimmten Situationen raten würdest.
Wir haben nun eine neue Wohnung gefunden, aber das weißt du ja sicher schon. Es ist schwer. Ich freue mich auf die neue Wohnung, aber sie zeigt noch einmal mehr, dass das Leben weiter geht, das wir neue Ziele im Leben haben, ABER auch, dass alles ohne dich geschieht. Am Samstag waren wir in Möbelhäusern nach Küchen gucken und ich erinnere mich noch so genau an letztes Jahr, als wir zu zweit loszogen, um für dich und Papa, eure Wohnung nach Möbeln zu schauen. Und wie du vor 3 Jahren an meiner Seite standest und mich bei meiner Einrichtung der Wohnung begleitet hast. Und es tut so weh, dass du nicht mehr dabei sein kannst.

Papa fällt immer mehr in ein tiefes Loch. Er ist so antriebslos. Kann sich zu nichts aufraffen. Ich habe deine Psychoonkologien gemailt und sie hat so lieb geantwortet. Mama, du warst schon immer beliebt, immer und überall.
Am Samstag war ich dann auch Tantchen im Krankenhaus besuchen. Es fiel mir echt schwer.

Ich habe mal mit Lydi den Tag festgestellt, dass jetzt dein letzter Block Chemo laufen würde, wenn alles gut gegangen wäre. Dann wärst du jetzt vllt fast "heil" gewesen. Mama, ich kann es nicht begreifen, warum es ausgerechnet dich treffen musste. Ich verstehe diese Welt nicht.

Mami, ich vermisse dich so sehr!
Deine kleine traurige Tochter!

[KathiT]

Auch ich habe gestern Grey's Anatomy geschaut. Habe es gern geschaut, seit seinem Tod finde ich es aber auch schwierig. Vorher hab ich das nicht so an mich ran gelassen, klar war es traurig, aber jetzt trifft es mich sehr. Mir kamen auch noch die Bilder von seinem letzten Krankenhausaufenthalt in den Kopf. Einfach nur schrecklich.
Lg Kathi

[Sternschnubbe]

Hallo Kathi,

ja, damals hat man es geschaut und sich gedacht, die armen Seelen und heute weiß man, dass diese Serie auf Realität aufbaut, zumindest was die einzelnen Schicksale der Patienten angeht.
Aber irgendwie finde ich es nicht schlimm durch die Bilder wieder an die Zeit von Mami im Krankenhaus zurück erinnert zu werden. Weil durch die Erinnerungen bin ich ihr näher...

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Liebe Mami,

die Zeit vergeht und nun haben wir letzte Woche mit den ganzen Küchen-Anschau-Aktionen überstanden und möchte heute die Küche kaufen. Ich habe das Bedürfnis er dir selbst mitzuteilen.
Habe ich dir eigentlich schon gesagt, dass als ich letzte Woche Lydi anrief und sie ranging, dass ich deine Stimme gehört habe?! Es war ein schönes und zugleich trauriges Gefühl.... Ich kann meine Gefühlslage zur Zeit nicht beschreiben. Ich muss sagen, dass es mir zur Zeit gut geht, aber auch, weil ich alles verdränge. Für mich bist du einfach nicht tot. Du bist da und ich kann nur nicht mehr dir reden. Irgendwie habe ich das Gefühl mich daran zu gewöhnen, dass ich dich nicht mehr sprechen und sehen kann, aber irgendwie bist du noch für mich da...
Eben habe ich wieder mit einer Kollegin über dich gesprochen, und dann kamen mir auch die Tränen, also keine Sorge, vergessen werde ich NIE.
Gestern habe ich das Tagebuch, was ich für dich geschrieben habe während deines Krankenhausaufenthalts zur Hand genommen. Ich habe es für dich geschrieben, dass wenn du wieder gesund bist, dass du lesen kannst, wie es dir und uns erging. Ich war so voller Hoffnung und habe nie daran gedacht, dich verlieren zu können. Als es dir dann Dienstag vor deinem Tod anffing schlecht zu gehen, war ich gerade in Berlin. Ich hatte starke Angst um dich. Ich hatte es offensichtlich gefühlt! Und am nächsten Tag fragt mich doch tatsächlich die Ärztin von meinem Arzttest, ob du schon im Sterben liegst? Woher hat sie es gewusst? Ich war fest davon überzeugt, dass die Kuh spinnt!
Und auch noch am Freitag Vormittag habe ich dir geschrieben. Da lagst du schon im Koma und aus meine Zeilen lese ich immer noch die Hoffnung, die ich damals hatte. Mami, ich wollte dich nicht gehen lassen. NIE.... Auch jetzt nicht!

Gestern war der 20.01. - das heißt es sind nun genau 4 Monate vergangen. Es kommt mir nicht so lange vor...

Du fehlst mir so stark!!!
Ich habe dich lieb, deine Tochter!