Meine geliebte Mum,
ich bin wieder da
ich habe es hinter mir..bin so froh..weis gar nicht wo ich anfangen soll..in so wenigen ist soviel passiert und wie ich gerade meine gedanken sammeln und ordnen tue....läuft eine träne nach der anderen über mein gesicht.
als erstes muss ich dir danken...dass du auf mich aufgepasst hast und ich das gefühl hatte,dass du über mich wachst...
am mo.ein tag vor meiner einweisung...konnte ich mich auf gar nichts konzentrieren und meine schmerzen waren furchtbar..aber ich habe den tag gut hinter mich gebracht und es war die erste nacht wo ich durchgeschlafen habe...aber auch nur,weil ich von den letzten wochen so erschöpft war.
am di war es nun so weit...m. und ich fuhren ins kh..als ich auf der station aufgenommen wurde...war mein einziger gedanke,dass ich hier weg will und es gar nicht will..
dann wurde ich über alles aufgeklärt und musste noch gespräche mit den ärzten führen..gegen mittag fuhr m nach hause und ich blieb seelen allein auf der einsamen station...
wieder merkte ich...wie ich mich die ganze zeit selber belogen habe...denn mir ging es so schlecht,dass ich oft draußen war und auf der bank saß und nicht wusste wie schnell die zeit verging..
meine zimmernachbarin...erinnerte mich vollkommen an mich wo ich jünger war..denn wie es sich abends herausstellte..hat sie die selbe krankheit wie ich und hatte ihre erste op hinter sich...sie war so stark und hat alles tapfer überstanden..alles hat mich an sie erinnert..sie hat auch ihre mum durch diese verdammte krankheit verloren...tut mir leid für diesen ausdruck.
sie ist gerade mal 14 und verlor ihre mutter mit 9 jahren..ebenso ihr großer bruder ist von dieser krankheit betroffen..aber was die medizin angeht da haben sie große fortschritte gemacht..denn bei mir vor 9 jahren..hat alles länger gedauert...ebenso der heilungsprozess..zb habe ich eine große narbe über den ganzen bauch und sie?nur am bauchnabel und zwei kleine schnitte seitlich..da sieht man ...wie es mit der medizin weitergeht.
nun ja..zurück zum thema..am mi..habe ich tabletten zur beruhigung bekommen und habe den ganzen vormittag geschlafen..gegen 12uhr kamen die ärzte und teilten mir mit,dass ich leider heute nicht operiert werden würde und dass sie es auf morgen verschieben würden..
und wieder musste ich einen tag warten...warten mit meiner angst..m.kam gegen abend vorbei und wir waren am necker spazieren..es war ganz schön und schön ihn in der nähe zu haben..denn ihn brauche ich zurzeit sehr..
abends als ich ihn ans auto gebracht habe und er weg fuhr...fühlte ich mich so einsam und wollte auch nach hause..ich war sauer auf mich,dass ich nicht stark sein kann..dass mir den ständig tränen laufen und ich keine kraft mehr habe...
am do war es nun so weit.um 5 wurde ich geweckt und musste am nacken rassiert werden und dann musste ich duschen und dann gings auch schon los..ich musste mich umziehen und bekam eine tablette..und schlief schnell wieder ein.
als ich wach wurde..war ich schon im op raum und wurde von der narkoseärztin begrüßt..dann bin ich versunken in einem tiefem schlaf und wachte nach stunden wieder auf...als ich wach wurde..
und mich bewegen wollte..tat es sehr weh und mein erster gedanke war..dass es doch keine kleine wunde ist..wie es besprochen wurde..
bekam sofort viel schmerzmittel und wurde dann aufgeklärt,dass sie leider tiefer reingehen mussten und die op länger gedauert hat,weil der tumor noch größer war als man bei röntgenbildern gesehen hat..
der tumor war nicht nur oben am nacken wie ein ball sondern seitlich und länglich runter...so habe ich jetzt einen ,,blitz" auf meinem rücken...ein zick zack und einen strich nach unten...sieht wie ein blitz aus..
sobald ich auf die station wieder kam..kam auch schon m.war froh ihn zu sehen..nach kurzer zeit wollte ich nicht mehr im bett liegen und bin aufgestanden...es hat sehr wehgetan,aber ich wollte laufen...wollte nicht mit meinem kummer im bett versinken..
als m.an diesem abend nach hause gehen wollte..bekam ich einen sehr tiefen punkt..und er blieb und tröstete mich..durch diese op bin ich wieder ganz tief gesunken und wenn ich alleine war..fühlte ich mich sehr einsam und zweifelfte mit mir..
am fr.bei der visite wunderten sich die ärzte,dass ich kein schmerzmittel mehr bräuchte..aber ich habe sie gebeten..es abzusetzen und so bekam ich tabletten..die ich aber nicht einnahm..
weis nicht wie ich es beschreiben soll..ich selbst habe mich aufgegeben,aber mein körper kämpfte trotzdem und war stark..so stark,dass ich schon am sa entlassen werden konnte..
zwar kann ich zurzeit nicht viel machen..schon die heimfahrt hat mir sehr wehgetan und war froh wieder im bett zu liegen..
es ist schwer von anderen abhängig zu sein..bin sehr von m abhängig..auch wenn es nur um brot schneiden geht,um haare zu kämmen,mich anzuziehn oder auch nur eine flasche aufzumachen...ich bin sauer auf mich,sauer auf mein körper,dass es net schneller voran geht...
bin zurzeit auch sehr gereizt,hilflos,wütend,verletzt und sehr traurig..dass ich oft nicht weis was ich tun soll..dass ich nicht einfach so da liegen möchte..
schon morgen werde ich wieder anfangen im bett zu lernen...damit es weiter geht..
aber die frage ist jetzt.möchte ich dass es weitergeht?
oft habe ich mich in den letzten tagen gefragt.warum tust du dir das an?
warum musst du so leiden?mitlerweile kannst du deine narben nicht mehr verheimlichen und verdecken...jetzt hast du vorne narben und jetzt auch noch am rücken eine narbe die man nicht übersehen kann...aber der prof.war so lieb und hat von innen genäht damit die narbe nicht all zu sicht bar ist..leider ist am obereren teil das gewebe etwas schwieriger.d.h.habe jetzt extra dicken verband und so haft-pflaster oder wie das heißt,damit die wunde sich zusammen zieht weil sie etwas aufgegangen ist.
nun ja....werde jetzt noch ein film schauen ..denn an schlafen ist nicht zu denken..durch die wunde kann ich nicht lange liegen..habe zwar paar stunden geschlafen,aber jetzt sitze ich hier und schreibe am laptop damit die schultern nicht so weh tun und ich meine beine hochlegen kann...leider habe ich auch wassereinlagerungen..bin etwas..etwas ist gut
aufgeschwollen
meine geliebte mum...danke für alles und dass du an mich glaubst.
in liebe deine verzweifelte tochter