[susannek]

hallo leute
jeder tag ist ein so schwerer tag. ich komm mir so leer vor. ich war jeden tag bei ihm auch als er noch nicht krank war. nun kann ich nur noch an seinen grab. gestern abend als ich bei ihm am grab war war meine trauer so gross das ich nur noch geweint hatte. dieses wetter ist genau das was mein papa liebt. ich sagte zu ihm das er hier ein schönene platz hat morgens die sonner und am mittag schatten so das er nicht zu warm hat. mein sohn sah mich nur komisch an und frage mich wieso ich mit dem holzkreuz reden tu. ich sagte ihm das es mir dann besser geht wenn ich das tu. dann ist es für mich als ob er mich hören tut und er ni´cht so weit weg ist. ich lese hier im fprum oft das einige nach dem tot eines lieben den duft von den oft riechen tu oder meinen ihre stimme zu hören. ich dagegen kann nicht mal seiné wohnung rein weil mich alles so erinnern tut. weil da hab ich den duft auch in der nase weil er da lebte das ist dann so ales op er pfeifent aus der küche kommen tut und die kinder dann mit schokolade überschüttet. ich rege mich auf weil ich das nicht so mag und er beachtet nicht das was ich sagen tu. wir müssen nun die wohnung leer räumen ich kann es nicht. mein mann macht dies mit meiner schwester und schwager für mich ist das so endgültig. dann weiss ich das er nicht mehr wieder kommen tut. ich rede zuhause nicht mehr viel darüber ich merke das mein mann dann etwas komisch wird und meine freunde wollen gar nichts davon wissen für die war das einer erlösung und darüber soll ich froh sein. komme mir oft alleine vor. hab schon mein trauer betäubt und merke aber das das nicht das ist was ich will. ich glaub mich kann da keiner verstehen weil ich so eine enge bindung hatte da er für mich mutti und vati war. wenn man klein ist und die mutter stirbt ist der halt wo man dann hat der vater und die bindung ist so eng und die gefühle doppelt so gross und der schmerz noch schlimmer. es kommt nun alles hoch ich hab streit mit meiner schwester weil sie nur ans geld denkt und sich alles unter den nagel reissen tut und ich finde das unmöglich. ich will nicht hab ich zu meinen mann gesagt nur seinebilder die hat mein mann mir mitgebracht. tscha so lebe ich nun von einen in den anderen tag fahr jeden abend auf den friedhof und rege mir alles von der seele. es ist dann zwar nicht besser aber sonst hab ich ja keinen. ich mache meine haushalt arbeite wie gewollt mit den kindern und fühle mich so leer und alleine. ich hab da schon ein schlechtes gewissen den kindern gegenüber. die brauchen mich ich bin ja da aber dann doch nicht. es ist ja alles noch so frisch vielleicht brauche ich nur zeit bis ich alles verarbeitet hab. ich weiss es nicht. mein mann will nicht mehr das ich hier in den forum komm da mein schmerz durch den anderen die auch was schlimmer erleiden immer wieder schlimmer wird. ich hab ihn versucht das ich wenigstes hier halt hab. die mitmenschen hier leben weiter als ob nicht war und ich kann das nicht. genau das macht mich wütend und ich fange an vereinzelt meine verwanten dafür zu hassen. so ich muss nun essen machen wenn die zwerge heim kommen muss es fertig sein. danke das ich mich hier ausweinen durfte das war zwar nicht das was ich schreiben wollte aber es tat gut.
danke susi