Was ein besch.... Tag.
21.2.
Heute vor einem Monat bist du Mama für immer eingeschlafen. Wo blieben diese 31 Tage? Wo? Sie gingen wie nichts vorbei. Man sagt ja so schön, es komme einem wie gestern vor.....ja so fühle ich mich. Weiß noch ganz genau wie die letzten Tage, Stunden und Minuten waren. Als meine Schwester mich anrief und ich sie erstmal wegdrückte, weil ich dachte es wäre mein Wecker. Oh Mann, soviele Bilder habe ich wieder vor Augen. Wie du da gelegen hast, was du zu mir gesagt hast, dein Atem....wie ein Film, der ständig vor meine Augen abläuft. Versuche mich abzulenken. War heute Morgen Einkaufen und rate mal wo. Wasgau. Dort habt ihr immer Halt gemacht, bevor es ab auf den Camp ging. Dann mach Zuhaus Radio an. Was kommt? Unheilig. Radio wieder aus. Am Nachmittag das selbe in Grün. Over the Rainbow.....genau das Lied an deiner Trauerfeier. Klasse. Der Tag war eh schon wie verhext. Egal was ich anpackte, ob es das Kochen war, einfache Handgriffe wie das Zähneputzen oder mich meinem Schatz widmen. Mein Kopf war einfach nicht frei genug. Muss die ganze Zeit an dich denken. Ob du das alles hier siehst? Ob du das alles was ich mache gut heißt? Natürlich hättest du dich nie eingemischt, aber deine Meinung würde mich doch schon gerne interessieren. Ja, und ob mein Schatz dir gefallen würde! Ja, das würde er. Definitiv. Ein toller Mann, der voll und ganz hinter mir steht und immer für mich da ist. Bin so unglaublich froh, dass ich ihn habe. Nicht nur, weil er mich so nimmt wie ich bin (auch mit Franzi), nein, weil er ganz genau weiß wie es in mir aussieht. Vorhin gab es wieder so ein Moment, als ich down wegen dir war. Er nahm mich in seine Arme und tröstete mich. Es tat richtig gut einiges mal raus zulassen.
Was mich aber am meisten wütend und traurig macht ist dein Mann. Er hat doch stark behauptet, dass ich mich nicht um ihn kümmere und nur noch mein Schatz im Kopf hätte!!! Hallo?! Gehts noch? Dann will er ALLES von dir aus der Wohnung haben! Verdreht das, was ich gesagt habe....leuter solche Dinger leistet er sich. Mama, warum tut er das? Du kennst ihn doch würdest du jetzt sagen, ich weiß. Aber so kann es nicht weiter gehen. Meine Schwester und ich sind selbst in der Trauerphase und dann kommt so ein Hammerspruch!!! Das muss nicht sein. Sein Selbstmitleid nervt und dadurch macht er sich ja auch total fertig. Aber wie können wir ihm helfen? Wie? Weiß keine Rat. Wenn ich auf ihn eingehen will, dann heult er nur und sagt, dass es ihm am meisten trifft, dass wir doch noch so jung wären und es besser verkraften und und und.
Ach Mama, warum muss alles so kompliziert sein? So unendlich traurig? Du fehlst hier! Total! Du hast die Familie so gut gemanagt wie kein anderer. Hast mich so gut verstanden und immer einen Rat gewusst. Den könnt ich gut gebrauchen jetzt. In vielen Bereichen.
Bald steht Franzis vierter Geburtstag an. Ohne dich. Das wird ein sehr aufwühlender Tag. Dann Stiefpapa und im Sommer ist dein Geburtstag. Daran mag ich erst gar nicht denken. An dem Tag kann man mich glaub ich vergessen. Aber der große schwere Gang ist ja auch noch zu gehen. Der Gang zum Friedhof. Deine Beisetzung. Das zieht sich alles so lange hinaus. Die sind immernoch nicht fertig mit der Urnenhalle. Bin froh, wenn alles vorbei ist. Möchte zu Ruhe kommen. Endlich vollkommen loslassen. Ein neues Kapitel aufschlagen. Leider ohne dich. Denn wie du sicherlich von da oben beobachten kannst, machen Franzi und ich einen Tapetenwechsel. Von der Stadt aufs Dorf. Hätt ich mir zwar auch nie erträumen lassen, aber ich weiß, dass es mir dort gut gehen wird. Franzi natürlich auch. Das ist das Wichtigste, dass es meiner Maus an nix fehlt. Viele um mich herum sagen, dass es überstürtzt und viel zu früh wäre, aber warum? Entweder es klappt oder es klappt nicht. Oder? Es kann nach ein paar Wochen schief gehen oder erst nach ein paar Jahren. Das weiß man doch nie. Solange ich das mit gutem Gewissen meiner Maus gegenüber mache und selbst ein gutes Gefühl habe.....also warum dann nicht? Was spricht dagegen? Es passt einfach alles und ich lasse mir das nicht von anderen kaputt machen. Genau so einen Menschen habe ich schon so lange gesucht und ihn gebe ich nicht mehr her. Das wäre fatal. Du siehst, dass es mir/uns durch ihn besser geht und ich hoffe, dass du mir von da oben deinen Segen gibst.
Mama, eines möchte ich dir noch sagen, bevor ich für heute Schluss mache:
Ich hab dich ganz doll lieb!!!! Vermisse dich so sehr! Werde dich nie vergessen! Denke JEDEN Tag an dich! Du wirst immer in meinem Herzen weiter leben!!!!!
