An meinen Bruder,

"danke", dass du meinen Wunsch, es "auf sich beruhen zu lassen " und zurück zur Basis zu kommmen, nicht respektiert hast.Daran sieht man, wie du siehst, wie du verstehst.
"ins Fadenkreuz der Kritik"...lieber Bruder, kannst du garnicht gezogen werden, weil, du, zum Einen, schon seit Jahren zu deiner Zwillingsschwester, die "hier hervorheben möchtest" keinen(hinterher wird mir das auch falsch ausgelegt, doch du hast Kontakt, du siehst sie auf Mutters Geburtstag Kontakt mehr hast und weil du auch seit meiner Krankheit, immerhin schon über zwei Jahre,nur über eine Person "auf dem Laufenden" gehalten wirst--unserer Mutter. Es ist wahr, Silke war immer für mich da, wie auch ich immer für Silke da war,wir wissen und wußten immer was wir anneinander haben-das musste nie diskutiert oder laut ausgesprochen werden....sie hat es sich nicht so leicht gemacht wie du(oder hast du es dir schwer gemacht, ich will hier nichts falsches behaupten)----nichts sehen, nichts hören,nichts sagen......du bist der Letzte, der zu diesem "Streitpunkt" etwas sagen dürfte und masst es dir doch an.- Ich bin deiner Meinung-man muss beide Seiten sehen.-...natürlich...hast du jemals "meine Seite, oder Steffis Seite" gesehen-..haben wir je gesprochen über Dies was traurig macht, Das wo man Hilfe bräuchte....Nein.Ich weiß nur seit Jahren, auch durch Mutter und deinen drei Besuchen dass DU "einfach damit überfordert bist und damit nicht leben kannst und" und dich deshalb komplett aus Alllem raushälst und von Allem fernhälst.Du,mein Bruder....erzählst vom tägl. Leben dass für Alle weitergehen muss....genau DAS hast du doch gelebt...die letzten zwei Jahre meiner Krankheit und auch schon vorher nun tue jezzt nicht, als wärst du je eingebunden gewesen-das ist unwahr und unfair denen gegenüber, die sich wirklich den Arsch aufgerissen haben.Denen es auch schwer fiel,manches Mal,hierher zu kommen, die trotzdem da waren, versucht haben,zu helfen.Unfrieden und Unruhe sind erst mit Auftritten von zwei,drei Zufallslesern hier eingekehrt...und bis auf dein geschriebenes Werk haben sich,hierfür herzlichen Dank nochmals, alle Leser, die stillen Leser und auch die, die mich per email erreichen-daran gehalten.Jörg,du musstest "jetzt und hier" nicht auch noch deinen Senf dazu geben denn du weißt erstens überhaupt nicht, worum es eigentlich wirklich ging (mit Sicherheit nicht um eine Krankenfahrt...wie hier schon behauptet wurde)...du kannst dich weder in die eine noch in die andere Seite hineinversetzen weil du NIE daran teilgenommen hast(weder an der einen noch an der anderern)..darf ich dich am Rande noch fragen,welchen "Beitrag"(den du schreibst ja von"Beiträgen,die alle Familienmitglieder geleistet haben"...du geleistet hast---du hast dich kategorisch dem Ganzen entzogen und es war ok für uns.Ich danke dir für deine drei oder vier Besuche,ok-ich habe deine Art damit umzugehen akzeptiert und die letzen Jahre haben auch ohne dich geklappt.Also,warum etwas ändern. Mir tut es natürlich weh über diesen Weg zu erfahren..das du informiert bist (doch hätte dich wirklich auch die zweite Seite der Medaille interessiert, hättest du zwangsläufig mit Steffi oder mir reden müssen mein Lieber) und du auf dem Laufenden gehalten wirst...gesprochen haben wir zwei uns nicht...das ist objektiv,ja,sicher...noch Eines, Jörg, ich führe hier keine Strichlisten..ich weiß wer wann wie und warum für mich da war...ich weiß wer mich wann wie und warum enntäuscht hat und ich weiß auch wen ich zu danken habe, für die Liebe,die Aufopferung, die gebotene Hilfe,die Gedanken und die Angebote zur Hilfe....dazu gehören meine Schwester,ja, auch meine Mutter ja...jeder hat das getan, was er konnte,was er schaffte, darüber haben wir hier oft genug gesprochen,es war mir nie bewußt dass ich es mal öfftentlich machen muss wie dankbar ich zu sein hab...unglaublich...Jörg, das Gefühl allein zu sein ist etwas anderers als das Wissen man ist allein. Und das Steffi, um auf den eigentlichen Punkt zurückzukommen womit hier dieses Affentheater losgetreten wurde, mal das Gefühl der Hilflosigkeit hatte,das Gefühl des Alleinseins, des Verzweifelns-das ist völlig klar denn das kenne ich auch...und niemand...außer ihr und Julian können sehen und beurteilen wie es mir wann ging...wann war ich traurig, wann war ich verzweifelt,wann hatte ich Schmerzen und wann wollte ich nicht mehr.Durch Gespräche und Besuche haben natürlich auch Silke und Mutti oft erlebt wie es mir geht aber darum geht es nicth.Und eins möchte ich noch zum Thema Familie loswerden.....ist die eigene Vorstellung nicht immer subjektiv..??Dieses Fass, das hier aufgemacht wird/wurde, auf meinem Rücken...das ertrage ich nicht und das will ich auch nicht.Meine Schwester hat versucht zu helfen wo sie kann aber ich wusste nicht, dass ich das jemals hier niederschreiben muss damit auch DU, mein Bruder,es verstehst---hier gibt es keine Gruppen pro und contra Steffi oder Silke.-...hier geht es einzig und allein um mich...um meinen Weg.....dein Eintrag hat erreicht, dass mich schon wieder 14 mails erreicht haben mit der Frage ob das bis zu dir noch nicht angekommen ist...was der scheiß jetzt soll.....wer du bist...was du aussagen willst,eine mail fragt ob den Sinn der Objektivität kennst..und ob du auch meinen Wunsch auf Ruhe verstehst wohl kaum, sonst hättest du das getan,was du seit Jahren tust,dich einfach raus-und fernhalten......weißt du.....ich antworte hier allen mit diesen Text.....der mit einerseits wehtut weil gerade du meinst jetzt deinen Senf dazuzugeben..also Freunde, hier habt ihr ihn, der Text ist, wie ihr seht von meinem Bruder zu dem ich fast gar keine Kontakt habe, hatte wie auch immer....der jetzt wohl wieder über dritte
Quellen, denn er hat weder mit mir noch mit Steffi gesprochen" sein Urteil oder Meinung gebildet hat und der meint-----sein Geschreibsel gehört hier hin.....NEIN Jörg......und wenn du um Objektivität bittest.....dann hättest du dir auch vorher ne objektive Meinung einholen müssen...aber.....das war noch nie deine Stärke....und abschließend nur für dich..Namen der Familie wurden zwei Jahre anonym behandelt....weißt du auf die andere mail die sich hier mit der gesamten Familienchronik beschäftigt und alle Namen nennt bin ich schon nicht eingegangen weil es mir zu blöd ist einer Person, die ich maximal zwei mal im Jahr sehe zu anworten..aber du, du bist mein Bruder...das geht mir nicht so ab...und deshalb antworte ich dir nochmals mit der Bitte und dies zum letzten Mal:ich möchte hier nichts aber auch garnichts mehr über meine Familie lesen und diskutiert sehen und ich dachte eigentlich, dass dies, auch von dir, respektiert wird und werden kann denn dies hier ist mein thread...und kein Ort wo sich die Graben tiefer ziehen wer hält zu wem und wer nicht.....das ist in Anbetracht meiner immer schwerer werdenen, ernsthaften Erkrankung ein Schlag in mein Gesicht.....und das kann ich, nicht vertragen,nicht ertragen-aber nett,wie du Steffi hervorhebst...ach nein, das hast du ja garnicht......ich danke dir trotzdem,dass du mir Kraft und Lebenswillen wünscht und hätte ich deinen Eintrag nicht gelesen-hätte es heute fast geklappt und ich hätte, wie du es erhofft hast,jede Stunde genossen. Ich bin so sauer und das ist super für die Krankheit---ja, nochmehr Emotionen...noch mehr negative Energie....mein Gott,laßt mich damit in Ruhe-----daraus schöpfe ich nicht die mir erhoffte Kraft.

Ich danke allen, die mir die Kraft geben,nicht aufzugeben, ich danke auch euch mailern, bitte habt Verständnis dass ich nicht allen antworten kann, ich danke denen, die mich und uns verstehen, die uns begleiten, persönlich und via Telefon, per Brief oder email,per Besuch oder einfach nur in Gedanken aber ich habe nun schon oben darum gebeten...Ruhe zu geben...mein Bruder hat mir diesen Wunsch leider abgeschlagen....schade...euch andere und ich weiß,ihr seid ne ganze Menge...lasst es sein....geht nicht auf seinen Beitrag ein...es bringt nichts....man ändert nie die Narren die im Irrtum verharren...bitte bleibt mir treu...ich melde mich,sobald es Neues gibt...aus Essen..von mir,meinem Körper und überhaupt.....ich danke euch für euer Verständnis und sehe anhand eurer mails das ihr genauso fassungslos seid,wie ich es bin denn ich denke in meinem thread sollten auch meine Wünsche akzeptiert werden. Ich schreibe heute das letzte Mal von (Der Familie außerhalb),ich wollte nie darüber schreiben-das haben andere für mich nun zu Genüge getan-es muss jetzt gut sein.
Noch eines zur INFO:dies ist ein Forum, über Erfahrungsaustausch..ja,da hast du recht,Jörg....und hättest du dir die Mühe gemacht die vorrangegangen 39 Seiten zu lesen,hättest du es auch als solches erkannt.....weißt du, man kann nicht auf einen Nenner kommen,wenn man nicht miteinander spricht....es ist einfach,auf Menschen herumzuhacken,die eh schon am Boden liegen...mich fragte ein Leser...warum er erst jetzt,nach zwei Jahren und dann auf diesem Wege von "meiner Familie" list...warum nie zuvor ein Beitrag kam...in Momenten wo ich schrieb wie es mir geht, ob gut oder schlecht, voller Hoffnung oder hoffnungslos.....ich kann es ihm nicht beantworten...wir alle hier wissen nur aus Erfahrung....Querschläger kommen und gehen...die Gemeinschaft bleibt..und darauf baue und hoffe ich.
Du trägst hier mit deinem Eintrag weder zu Frieden,noch zu Erfahrungsaustauch,noch zu irgend etwas bei...außer,dass die Kluft in meinem Herzen nur noch tiefer gerissen ist und ich mich immer mehr von dem,was mir wehtut,was mich kaputt macht-entfernen werde...das kann nicht deine Absicht gewesen sein...nein---ich glaube,du hast nicht mal ne Absicht verfolgt...hast einfach an der falschen Stelle Dampf abgelassen-leider nicht zu ändern.

sunny