Meine Mama ist vor 4 Monaten an Magen- und Bauchfellkrebs gestorben. Wir haben die Diagnose erst ein halbes Jahr vorher erfahren und die Chemotherapien waren leider vergeblich. Das ging alles so schnell vorbei und die Bilder dieser schrecklichen Zeit sind wie in einem schlechten Film an mir vorbeigezogen: als wir die Diagnose erfahren haben, die Zeit im Krankenhaus, die Zeit, die wir zuhause verbracht haben, der Anruf in der Nacht, die Beerdigung, die Zeit danach... Irgendwie habe ich das so teilnahmslos erlebt; ich konnte nie richtig weinen, im Gegenteil: ich hatte immer noch das Gefühl, ich müßte die anderen noch trösten. Ich habe bis jetzt selten Traurigkeit verspürt. Ich denke immer, es muss doch mal kommen, dieses Loch, in das jeder über kurz oder lang reinfällt. Das kann es doch nicht gewesen sein - meine Mama ist gestorben und ich stecke das so einfach weg? Ich denke sehr oft an sie, aber ich kenne keine richtige Traurigkeit. Wenn ich an sie denke, dann nur an die schöne Zeit, die wir zusammen verbracht haben - die Bilder der Krankheit und der Beerdigung sind nur noch ganz blass da. Ich werde viel abgelenkt von meinem 1jährigen Kind, es fordert meine ganze Aufmerksamkeit und die Tage gehen einfach so vorbei. Manchmal überkommt mich das Gefühl, dass ich es immer noch nicht richtig begriffen habe, dass sie nicht mehr da ist! Warum bin ich so cool? Ich habe sie doch so sehr und unendlich geliebt, ich muss doch den Verlust irgendwann mal spüren? Kennt jemand das Gefühl?

Kiki