[Sternschnubbe]

Meine geliebte Mami,

heute ist der 20.08.2014. Heute vor einem Jahr warst du noch im Urlaub und dir ging es so schlecht. Wir wussten nicht warum und vertrautem dem Arzt auf einen grippalen Infekt. Heute, 11 Monate nach deinem Tod, heute vor einem Jahr wussten wir nicht mal, dass du Krebs hast. Es klingt absurd und unglaublich. Und es schmerzt. Schon jetzt haben wir die Zeit erreicht, in der wir zurückblicken und uns fragen, was haben wir letztes Jahr übersehen. Und trotzdem hat noch nicht einmal die Zeit angefangen, in der wir ein Jahr zurückblicken und ich das Tagebuch hervor nehmen kann, um deine Zeit aus dem Krankenhaus zu lesen.

Gestern schaute ich mal wieder auf die Collage im Schlafzimmer. Die Bilder wirken so real, so nah. Als wärst du noch da. Und sich dann daran zu erinnern, dass die Bilder echt der Vergangenheit angehören sollen, fühlt sich so grausam an. Es schmerzt!

In 6 Tagen ist der Tag der Diagnose. Oh mein Gott, 11 Monate nach deinem Tod und noch nicht mal 12 Monate nach der Diagnose. Das zeigt uns so sehr, wie schnell alles ging. Und ich habe Angst, dass die Zeit noch viel schneller vergehen wird.

Von einer Kollegin die Oma ist jetzt auch an akuter Leukämie erkrankt. Es geht ihr wohl gut, aber dann denke ich immer wieder, dass es dir auch gut ging. Nicht gleich und nicht die ganze Zeit, aber doch im Großen und Ganzen. Und dann:
Von heute auf morgen bist du gegangen. Ohne Vorwarnung. Ohne Vorahnung. Ohne ein Tschüss.
Oh man, mir kommen die Tränen. Es zerreißt mir mein Herz. Ich will das immer noch nicht. Ich will nicht so schreiben müssen. Ich will sagen könne, vor einem Jahr ging es dir schlecht und jetzt bist du wieder topfit. Ich will mich mit dir über meine Schwangerschaft unterhalten. Ich möchte einfach alles mit dir richtig teilen und nicht nur, wenn ich nach oben schaue und einfach nur hoffe, dass du mir zuhörst.
Deinem Enkelkind geht es gut. Es wächst und gedeiht. Am Freitag werde ich das Geschlecht erfahren.

Mami, ich vermisse dich so schrecklich! Und dich Papi auch. Ihr fehlt! Ihr fehlt einfach jeden Tag!

Ich drücke und küsse euch. Ich liebe euch so sehr. Bitte passt immer auf mein Mäuschen und naja, ihr werdet es wissen, auf mich auf!

Eure immer noch tief traurige kleine Tochter!