hallo arelia,
danke für deine worte. es hilft mir auf jeden fall so besser mit meiner trauer umgehen zu können. denn hier habe ich das gefühl, verstanden zu werden, weil man doch beim trauern immer gleich ist. und hier kann ich meine gedanken, gefühle, ängste, sorgen und trauer raus lassen und mich nicht dafür rechtfertigen. zudem habe ich so das gefühl, mit meiner mum reden zu können.. sie liest alles.
liebe mum.
nun ist heute der 23.12. gestern waren es 7 monate, seitdem du nicht mehr da bist. und jeden tag stehe ich auf und gehe abends wieder bett und funktioniere. und die welt dreht sich weiter, egal, ob du da bist oder nicht. morgen ist weihnachten und wir wollten es so gern zusammen verbringen. wenn das dieses jahr nciht geklappt hätte, wäre das ja gar nicht so schlimm gewesen. und nun steht nicht mal mehr ein geschenk von dir unterm baum
was war das nur für ein jahr 2012? wieso musste alles so schnell gehen?
vor einem jahr schien alles gut zu sein und nun bist du einfach nicht mehr da? wo bist du denn nur? ich kann nicht verstehen, was toto bedeutet. deine seele ist doch wieder irgendwo, oder? irgendwo wurdest du doch wieder gebraucht. wenn schon nicht bei mir, dann machst du hoffentlich wieder jemand anderen glücklich, vllt eine kleine familie. ist doch ein schöner gedanke, oder? ich muss los lassen, aber ich will nicht. jetzt kann ich dich verstehen, warum es dir immer so schwer fiel, mich gehen zu lassen.
ich würde dir gern unsere wohnung zeigen. wie schön ich alles dekoriert und geschmückt habe. sie würde dir gefallen. aber sicherlich siehst du sie oder sitzt sogar hier neben mir auf der couch und ich kann dich nur nicht sehen? ich bin grad mal 21.. ich werde dich nie sehen als omi, mit vielen falten und gebrechlich. manchmal hör ich ältere bei mir im pausenraum, die von iherer mutter erzählen und über sie schimpfen. die sind schon 70 oder 80. und da denke ich so oft: seid doch froh, dass ihr sie so lang hattet bzw überhaupt noch habt. wir werden diese zeit nie zusammen haben. aber manchmal muss man erst jemanden verlieren, um das zu schätzen, was man eigentlich hat. schlimm, aber ist leider so.
du warst schwerkrank mum, schwerkrank. ich habe das noch gar nicht verstanden. du und schwerkrank? das geht irgendwie nicht. das passt irgendwie nicht. das ging viel zu schnell, um es zu verstehen und es zu akzeptieren. du warst doch nicht todkrank, nein, das geht einfach nicht. du bist halt nur einfach nicht mehr da. aber in mir und in meinem herzen lebst du weiter.
du hast immer nur für mich gelebt, und jetzt lebe ich für dich. ich bin es dir schuldig. ich liebe dich doch.
ich habe von papas schwester ein bild bekommen von der kleinen helene. oh mein gott, sie ist so herzig und süß. sie würde dir so gefallen...das habe ich als erstes gedacht. du kannst sie nicht mehr sehen. habe auch von lutz eltern ein paket bekommen und von oma und opa auch
alle sind so lieb zu mir. aber ich will doch ein paket von dir!! mit allen dingen, die mir immer gefallen oder so gut geschmeckt haben. du warst so eine herzensgute mama, so voller liebe und hast mir alles gegeben.
du wirst immer bei mir sein und ich werde dich nie vergessen. ich danke dir für alles. gib flöckchen einen kuss von mir. ihr sied nun im hasenhimmel
du hast es sicherlich ganz toll.
ich liebe dich, mum.
dein spätzchen