[fraunachbarin]

danke liebe katja..
will mich mal wieder melden.. es geht mir nicht gut. hab heut mal wieder lang mit meiner schwester telefoniert und unsere trauer/gedanken laufen wie gehabt parallel ab.
ich komm einfach nicht mit dem todesablauf meiner mami klar. gut, wir waren bei ihr, aber nur wie?? als wir um drei uhr nachts gemerkt haben, daß ihre atmung immer öfters und länger aussetzt, sind wir erst mal eine rauchen gegangen. und dann saßen wir ab viertel nach drei bei ihr. eine rechts am bett, eine links. da war es noch gut, und dann kam aber der pfleger und wir waren so in einem gespräch mit ihm vertieft, daß wir überhaupt nicht wahr nahmen, daß grad mamis letzte minuten stattfinden. nur durch zufall sah ich ihre veränderung im gesicht und dann eine minute später starb sie. ich hass mich dafür. und dann, als mein bruder dazu kam, sind wir wieder eine rauchen und dann sind wir ins zimmer zu mami. da lag sie... tot.. und wir hatten nichts besseres zu tun, als zusammenzupacken und zu gehen. was war nur mit uns los?? gut, ich hab zwei nächte so gut wie nicht geschlafen und auch meine schwester war übermüdet. aber hätten wir denn nicht wenigstens noch eine stunde bei mami bleiben können?? ich weiß nicht, was ich drum geben würde, die zeit zurückdrehen zu können. ich würde mich nicht vom pfleger ablenken lassen und hätt nur auf mami geachtet. und ich wär nach ihrem sterben bei ihr geblieben. vielleicht hätt ich mit dem pfleger noch mami schön hergerichtet.und ich wär einfach noch eine weile bei ihr gesessen, um es zu begreifen. um den tod, der schon so lang im raum war, als realität zu erfahren.
es belastet mich dermaßen..meiner schwester gehts genauso.
mein verstand sagt mir, daß ich es so akzeptieren muß, wie es gelaufen ist. daß mami vielleicht genauso gehen wollte... ich weiß das ja alles. aber mein herz schreit.. schreit vor scham, wut auf mich selber und verzweiflung, weil es nicht mehr zu ändern ist.
ach ihr lieben.. der tod ist nicht nur ein moment..nein er zieht einen langen schwanz hinter sich. es ist ein langer kampf. in mir zumindest.
ich wünsch euch eine schöne restwoche
eure sehr betrübte tine