[Bianca-Alexandra]

Liebe Gabi-Diana,

ich habe gestern das Laptop (im übrigen habe ich erst seit vorgestern von zuhause aus internet und war bis dahin immer gezwungen, während der Arbeitszeit zuzugreifen) mehrfach auf und wieder zugeklappt. Du beharrst darauf dass ich Dir offiziell mein Beileid ausspreche. Das hätte ich ohnehin getan und habe es auch - wenn auch für Dich nciht deutlich genug und ganz sicher viel später als es richtig gewesen wäre (allerdings habe ich Dir die Gründe nun mehrfach aufgeschrieben).

Ich möchte aus meinem letzten Beitrag zitieren:

"in dem moment bin ich sicherlich nicht auf den wie ich sehr gut weiß unheimlich schmerzhaften verlust deiner mutter eingegangen."

Du hast Recht, die offizielle Formulierung lautet dass ich Dir mein Beileid bekunde. Aber das forderst Du ein, ich hätte es lieber freiwillig getan. Ich kam immer noch nicht dazu, zu lesen, weder bei Dir noch bei all den anderen, die mir so sehr am herzen liegen. montags und mittwochs arbeite ich insgesamt von morgens 8/9 uhr bis in den abend 21 / 22 uhr. es muss also auch die zeit erst einmal da sein. das erste, was ich hier von dir las war ein von mir empfundener angriff oder besser eine zurechtweisung auf die gleich eine weitere einer bisher nicht schreibenden folgte wo mir nun wirklich der zusammenhang fehlt. noch einmal: ich habe erst seit diesem we internet zuhause.

du lässt mir keine chance, mich einzulesen, wissentlich stellung zu nehmen. du schimpfst mit mir und erwartest im gleichen moment dass ich up to date bin (und die bloße feststellung dass deine mutter leider gehen musste reicht mir dabei bei weitem nicht!). du lässt mir doch gar keine luft! nein, gleich im nächsten posting schreibst du wieder, dass die offzielle kondolenz noch immer nicht erfolgte. ich verweise noch einmal auf meinen satz oben, ich nehme selbstverständlich anteil. was denkst du bloß. aber nicht oberflächlich, sondern ich möchte mcih wirklich informieren. und dazu benötige ich zeit.

ich hätte mir gewünscht, freiwillig und wissentlich wie es bei dir verlaufen ist, auf dich zukommen zu können. statt dessen fühle ich nur, dass etwas gefordert wird. wir sprechen doch hier von echten, von wahren gefühlen. gib mir doch die zeit, mich hier wieder ein zu finden.

ich habe mich in vielen threads entschuldigt für mein langes fernbleiben und habe mehr als verstanden wenn darauf nicht eingegangen wurde. ich fordere nichts für mich und das habe ich nie getan.

ich war gestern so erschrocken über die bösen töne dass ich einfach nciht fertig gebracht habe zu reagieren. eigentlich habe ich heute nicht mal mehr reinschauen wollen und um ehrlich zu sein hatte ich auch angst erneut auf zurückstoßung zu treffen. dafür habe ich keine resourcen, das tut einfach weh. ich habe dir auch geschrieben, dass das nie meine absicht war, aber du haust weiterhin drauf. warum?

es waren die lieben einträge hier, die mich bewegt haben mich doch noch einmal dazu zu melden. ich vertrage nicht einmal vom besten freund zur zeit solch harte töne. aber ich erwarte doch zumindest, dass eine entschuldigung auch als solche angesehen wird. leben und leben lassen. es war mein einziger weg. auch mir haben viele nicht in der art reagiert wie ich es gewünscht hätte und viele einfach deshalb, weil sie selbst nicht in der lage dazu waren. ich habe wahrgenommen was kam, aber wirklich helfen konnte mir damit niemand.

offen gesagt bin ich froh, dass ich bis hierhin meinen job retten konnte. letztlich auch nur deshalb, weil ich versucht habe, mich meinem leben wieder zu stellen.

du beharrst auf einer formulierung. das kann es doch nicht sein. du weißt wie sehr mich der tod von jedem menschen hier erschüttert. ich mache keinen unterschied ob ich mit jemandem mehr oder weniger geschrieben habe. das schicksal ist immer gleichmäßig grausam. selbstverständlich ist es für mich grausam zu hören, wie viele inzwischen gehen mussten. das war auch meine größte angst bevor ich wieder begann, hier zu lesen. nciht wissend, ob ich daswirklcih kann oder ob ich mich selbst damit erinnerungen aussetze, die einfach noch nciht da sein sollten.

ich kenne deinen verlust sehr, sehr gut. und ich weiß, dass du unendlich viel erlitten haben musst - wobei sicherlich der größte teil der verarbeitung noch vor dir steht. ich für meinen teil bin erleichtert dass meine ma letztlich gehen durfte. sie hatte sehr viel schöne zeit und auch das ist ein gnadenloses glück gewesen dass dir so nicht zuteil wurde. das weiß ich sehr wohl.

du wirst die gleiche wurzellosigkeit empfinden wie ich. auch das weiß ich. ich hoffe, es gibt noch etwas das meine familie wieder vereint sein lässt, denn im gleichen grab liegen jetzt mein vater, meine mutter und mein bruder. ich bin 31 und fühle mich wie ein im stich gelassenes kleines kind.

ich bin jederzeit gerne für dich da - ebenso wie ich es zur aktiven zeit auch war, egal wie sehr bei mir selbst die hütte gebrannt hat. dazu hat man mich niemals auffordern müssen und das ist auch heute nicht notwendig.

einzig die zeit, mich mit all dem zu befassen dass ich lesen möchte, die hatte ich bisher nicht. und es ist nicht so dass ich es im moment gut verkrafte, egal wie viel wir schon geschrieben haben. ich verstehe deine trauer sehr gut und auch deine enttäuschung über meine fehlende, persönliche stellungnahme dazu. aber ich habe mich erklärt, ich habe mich entschuldigt. dennoch lässt du nicht ab.

gib mir zeit.