[Barbara1]

Hallo alle zusammen

ich habe stark das bedürfnis euch wieder mal zu schreiben...weniger um zu sagen wie es peter geht (das natürlich auch), mehr um einfach mal wieder abzualden.....!

wenn euch das zu viel ist, oder ihr lieber solche mails von mir nicht mehr erhalten möchtet dann sagt es mir bitte......!!!!

ich weiss auch nicht weshalb, aber euch zu schreiben gibt mir so viel, ich fühle mich danach besser und es ist dann so wunderbar schön eure tröstenden worte zu lesen, das baut mich immer wieder sehr auf!
ich könnte ja auch einfach den höhrer in die hand nehmen und einem von euch telefonieren...aber ertsens habe ich manchmal nicht den mut dazu und zweitens kann ich meinen gefühlen beim schreiben viel besser freien lauf lassen als beim reden....ich hoffe ihr könnt das verstehen!

heute ist wieder mal ein tag an dem ich sehr traurig bin!
zwar haben wir am donnerstag seit langem wieder mal etwas bessere nachrichten aus zürich erhalten. die chemo hat sehr gut angeschlagen und die lunge von peter tönt bereits wieder viel besser.....und seine zellen beginnen langsam sich selbst (ohne medikamenteneinfluss) zu vermehren! gute voraussetzungen um mit der chemo weiterzufahren (nach 2 wöchiger pause wegen diversen gesundheitlichen zwischenfälle). ist das nun wirklich so positiv? ich weiss es nicht mehr so genau, denn weiter machen mit chemo ist zwar ok um die "bösen zellen" zu töten...aber wie verkraftet der körper im allgemeinen dieses gift noch? peter ist seit mehreren tagen müde müde und einfach nur noch müde. die 20kg körpergewichtverlust lassen keine anstrengung mehr zu (treppen laufen ist eine höllenqual). er mag kaum mehr aus dem bett...er steht unsicher auf den beinen und am besten geht es ihm wenn er liegen und schlafen kann. er kann manchmal kaum mehr seine augenlieder offen halten.........er möchte so gerne present sein, bei uns und mit uns sein...aber sein körper lässt es nicht zu. dadurch ist natürlich auch sein geist sehr geschwächt und er höhrt mir zwar für den moment zu wenn ich ihm etwas erzähle, aber er kann es nicht speichern und so kommt es natürlich, dass er mich immer wieder die selben dinge fragt und von nichts eine ahnung hat!
die ärzte meinen es sei alles wegen den medikamenten und den zwei rückfällen die er in den letzten wochen hatte....in seinem hirn sei alles ok, aber er sei einfach zu müde für alles!

es ist für mich so unendlich schwer einfach zusehen zu müssen.....merken zu müssen wie leid es ihm tut dass er so müde ist....zusehen zu müssen wie er verzweifelt dinge versucht zu machen und er immer wieder abbrechen muss..aus müdigkeit und erschöpftheit!

ach ihr lieben, ich fühle mich sehr oft so machtlos und hiflos......sogar das sprechen fällt ihm manchmal sehr schwer! ich kann inzwischen in seinen augen lesen, aber was da geschrieben ist macht mich sehr traurig! er spricht es mir gegnüber niemals aus....er will mich nicht kränken...aber ich kann sehen was ihn bedrückt oder besser gesagt was ihm angst macht!

es gibt momente an denen ist er voller zuversicht, da spricht er von ferien im nächsten winter und dies voller zuversicht und emotion....und ich muss dann mitspielen und freude ausstrahlen! auch dies ist sehr schwer.......und gibt mir immer einen enormen stich ins herz!!!

ich weiss manchmal nicht mehr so richtig an was ich glauben soll....so gerne würde ich an ein wunder glauben......so gerne würde ich glauben das alles wieder gut wird und peter wieder völlig gesund wird.....aber es fällt mir immer schwerer und es ist an manchen tagen sehr schwer noch hoffnung zu haben!

wer weiss, vieleicht lesen peter und ich in einigen monaten gemeinsam diese zeilen und lachen darüber, weil er alles positiv überstanden, überwunden hat............ich wünsche es mir so sehr........!

ich bin nocht nicht so ganz bereit mein schatz gehen zu lassen....ich bin der meinung wir werden gemeinsam alt.....aber ich merke dass diese gedanken immer mehr zu meinem wunschdenken werden und nichts mehr mit der realität zu tun haben!!!!

ich möchte ihm das gefühl geben können, egal welchen weg er auswählt, er diesn mit gutem gewissen gehen kann........aber wenn er den weg wählt für immer zu gehen, wäre ich total erschüttert. ich denke auch, er merkt das...und er möchte mich nicht verletzen oder alleine lassen! immer wieder sgat er die worte, ich kann noch nicht gehen, meine kleine familie braucht mich noch..........wunderschön nicht?

ihr lieben, ich könnte noch stundenlang schreiben............aber ich höhre jetzt auf!
vieleicht melde ich mich ja bald wieder, wer weiss!

auf jedenfall tausend dank dafür, dass ihr euch die zeit genommen habt diese zeilen zu lesen.....das bedeutet mir wirklich unendlich viel!!!!!!!!!!!

DANKE und liebe grüsse...vieleicht ja bis bald.

Barbara