Schatz schaffe es gerade mal wieder nicht zu deinem Grab zu gehen,kann dich nicht besuchen tut zu weh gerade.Versuche mich in Arbeit zu stürzen,egal welche aber schaffe auch das alles nur mit großer Überwindung.Würde mich am liebsten verkrichen,aber die Mäuse lassen es nicht zu,was auch gut so ist.ich kämpfe wirklich immer und immer wieder von neuem,manchmal denke ich es geht über meine Kräfte,fühle mich erschöpft,Körperlich ausgelaugt.Du fehlst mir so schrecklich wer oder was soll dieses Loch in meiner Seele zu flicken?Der Alkohol, manchmal nur kurzfristig,hinter her ist alles noch schlimmer,dann komme ich mir so unglaublich schwach vor.Und Jenni hat ein Auge auf mich,als hättest du sie angewiesen auf mich zu achten.Wo bist du nur mein Retter der mich immer so aufgebaut hat.Warum mußte es so kommen,wer hat so etwas zu bestimmen,wer entscheidet über Leben oder Tod,über verlassen werden oder glücklich bleiben????Wer Wer Wer Wer. Hat er da oben etwas damit zu tun????Wenn ja nach welchen Kriterien wird hier ausgewählt.Alles wieder Fragen die ich mir immmer und immer wieder stelle,warum wir ,warum gab man unserer so großen Liebe keine Chance mehr,haben wir zu lange damit hin und her gespielt,war es die Strafe für unsere zehn Jahre unentschlossenheit????Keiner weiß es niemand gibt mir eine Antwort auf solch Fragen.Du warst klug hast für fast alles immer eine Antwort für mich parat gehabt,auch wenns manchmal nur Blödsinnig war,hauptsache du konntest mir helfen,mich wieder Lachen sehen,es hat mir immer so geholfen.Wer soll mich zum Lachen bringen,mir Helfen bei meiner Sehnsucht nach dir,meine Angst vor der Zukunft ohne dich,keiner mehr da zum Knuddeln, bubeln,blödeln,Sorgen teilen,Sorgen weg lachen.Mein Wickinger,mein starker Kerl,mein grooßer Knuddelbär,was machst du dort wo du steckst???Kannst mir nicht wieder Kraft schenken,mich aufbauen,wie es früher war.Warum kann es nie nie wieder so sein wie es früher mal war.Dieser Gedanke drückt mich nieder,das du nie nie mehr für mich da sein kannst.Bin immer irgend wie in Wartehaltung seit du weg bist so wie früher wenn du im Krankenhaus warst,du kamst ja immer wieder zu uns,und wir konnten uns jeden Tag im KH sehen.Begreife es das du nicht wieder kommst, und das tut so so so schrecklich weh.Wird dieser schmerz jehmals besser werden??? ohne dich???Gibt es schlimmere schmerzen wie die der Sehnsucht,die des Vermissens,die des Begreifens das du uns für immer verlassen mußtest???Ich weiß du wolltest nicht gehen,hast es gesagt,nur einmal,konntest nicht darüber reden,tat dir zu sehr weh warscheinlich,habe lange darüber nachgedacht warum du nur dieses einemal mit mir über die bevorstehende Trennung geredet hast,jetzt begreife ich dich.Du wolltest mich nicht belasten mit deiner Angst und deinen Sorgen,wolltes mich wie immer schonen,mir Angst nehmen.Ich rede auch nicht viel über meine Angst,meine Trauer und Sorgen,will auch niemand belasten damit,ist eh schwer genug für alle.Nur hier wenn ich dir schreibe kann ich mir ein bißchen Luft verschaffen,wenn ich denke es geht nicht mehr ohne dich,dann fühle ich mich dir etwas nahe.Ich liebe liebe liebe Dich,und werde dich immer liebe,mein liebes Mannchen.
