Hallo Ute,
Danke für Deine lieben Worte, ich sitze hier am Laptop mit Tränen und frage mich, was soll ich Dir schreiben, all Deine Gedanken und Gefühle entsprechen 100%tig der meinen. Alles was Du so schön formulierst, könnte ich nicht besser schreiben. .....Pause.... Du denkst wie ich, Du fühlst wie ich.
Heute sind es 16. Wochen her. Ich frage mich, wie habe ich es so lange ohne meinen Schatz ausgehalten und wie soll ich mind. weitere 25 Jahre aushalten. Unvorstellbar. Ich werde wahrscheinlich wahnsinnig werden.
Ich rufe öfters in den Raum:
"Nun ist Schluß, Du kann jetzt wieder reinkommen. Hör auf mit dem Versteckspielen. Komm zurück zu mir, es reicht jetzt!"
Manchmal wünschte ich mir, ich würde sterben, dann wäre ich wieder bei ihm und wir wären zusammen.
Und immer wieder dieses WARUM????
Ich wünsche mir jeden Tag an seinem Grab, er möge doch wenigsten im Traum zu mir kommen, aber es passiert nicht. Ich möchte so gern von ihm träumen, es passiert einfach nicht. So was lässt sich nicht erzwingen, ich weiß. Es würde mir besser gehen, wenn ich von ihm träumen würde, denke ich.
Heute war ich 2x auf dem Friedhof, heute früh und heute nachmittag. Ich muß einfach hin, es geht nicht anders. Rede dann mit ihm und weine, wenn ich ungestört bin.
Dann immer die tollen Sprüche von den anderen:
Du mußt ruhiger werden.
Denke mal an Dich.
Geh nicht so oft zum Friedhof, das lässt sowieso nach mit den Besuchen.
Eß mal was.
Geh mal unter Leute.
Wie können die so was sagen!
Das Umfeld versteht mich nicht. Für die meisten geht das normale Leben weiter, für mich nicht, mein Leben ist kein Leben mehr, ohne meinen Schatz. Dann der Spruch:
Die Zeilt heilt..... oder das Leben geht weiter...
Ich versuche mich ständig zu beschäftigen, denn komme ich zur Ruhe, grübel ich und heule, was das Zeug hält (starke Trauer-Depression lt. Psychologin) Aber ich möchte keine Medikamente nehmen, ich hab ja gesehen, wohin das führt.(Vergiftung des Körpers) Außerdem habe ich was in Kopf, da bin ich sowieso vorsichtig mit der Einnahme von Tabletten.
Ich habe zum Andenken an meinen Schatz ein riesen großes Fotoalbum gemacht (33cmx33cm), habe ich gestern noch die Restarbeiten gemacht und nach fast 4 monatiger Arbeit fertig bekommen.
http://www.krebs-kompass.org/Forum/a...1&d=1156193976
http://www.krebs-kompass.org/Forum/a...1&d=1156194062
Und eine Musik-CD mit 17 Titeln. Das habe ich vorher noch nie gemacht. Ich staune selbst.
http://www.krebs-kompass.org/Forum/a...1&d=1156195197
Ja liebe Ute, unsere Männer sind was ganz besonderes gewesen und sind es immer noch und wir hatten das große Glück, die wahre Liebe erfahren zu dürfen. Und eben diese fehlt mir so sehr, mit allem drum und dran, seine Art, sein Wesen, seine Stimme, seine Ausstrahlung, sein Geruch, die Person mit eben allem drum und dran. Kein Hallo Dickit (so nannte er mich), kein guten Morgen-Kuss, kein Gute Nacht-Kuss, kein zärtliches übern Kopf streicheln, kein nettes Wort mehr, keine Schulter zum Anlehnen, kein gemeinsames Frühstücken, kein Spaziergehen mehr. Nie mehr, nichts mehr. Was ist mir oder uns geblieben? Was nur, wofür es sich zu leben lohnt?
Ich mache jetzt schluß, bin voll in der Depression, nur trübe Gedanken in meinem Kopf. Die hast Du sicher allein genug, da muß ich Dich nicht noch vollquatschen. Heute ist Montag und dieser Tag ist immer schlimm bei mir.
Lass Dich in den Arm nehmen und drücken ,von einer die auch gern in den Arm genommen werden möchte und zwar von ihrem lieben Schatz.
Ich gehe jetzt schlafen, vielleicht habe ich heute Glück mit einem Traum, das wäre schön. Ich wünsche Dir, dass Dir Dein Schokohase auch im Traum erscheint.
Rowa
PS: Mein Schatz hat seine Tränen vor mir verborgen, er wollte es mir nicht zeigen, dass er traurig war. Er war immer ein lustiger Typ.