[Petra_S]

Lieber Gaertner,
ich habe mir auch schon gedacht, worann liegt das, dass ich ausgerechnet, wenn es mir richtig schlecht geht ich nicht schreibe? Vielleicht weil ich selbst schon die Erwartungen der Außenwelt an mich verinnerlicht habe : "es" ist nun schon über er Jahr her - der Abschied, du müsstest...d.h. ich sage mir damit praktisch selbst, wenn ich "richtig" an mir gearbeitet hätte wäre ich jetzt schon weiter???! Aber was ist weiter, wo will ich hin? Werde ich "es" jemals "verarbeitet" haben (was immer das bedeutet) ? Leben müssen wir ohne unsere Liebsten und nach Außen gelingt es mir ein Bild aufrecht zu erhalten, als käme ich klar. Naja, muss man ja auch irgendwie auf Arbeit...Aber welche Alternative haben wir denn? Und es stimmt schon, wenn ich dann im Forum lese mit welchen Schwierigkeiten andere zu kämpfen haben, dann werde ich still und denke mir ich sollte dankbarer sein für das was ich hatte und noch HABE! Doch es gibt Situationen, Zeiten dann bricht von dem Haben auch noch etwas weg und dann noch die Kraft zu aufzubringen Oberwasser zu behalten ist sehr schwer. Nicht immer habe ich die Kraft, dann auch noch den Mut (auch nicht hier im Forum) zu sagen: ja mir geht es schlecht - auch jetzt noch immer mal wieder schlimm! Zu groß ist die Angst, dass mir gezeigt wird ich betreibe Selbstmitleid, ich arbeite nicht "richtig" an mir und ich könnte schon viel weiter sein, wenn ich nur wollte...und da bin ich wieder bei Schritt eins angelangt "will ich?". Nein, ich kann nicht sagen, dass ich das Schiksal vollkommen "angenommen" habe, für meinen Mann nicht und für uns nicht - aber ich will mich auch nicht immer erklären müssen, warum mir das so schwer fällt und dann bin ich still und versuche an die zu denken, denen es schlechter geht als mir...aber sie sind da die Taruernden, die auch nach über einem Jahr noch Tiefs haben, die manchmal nicht enden wollen und alles in Frage stellen - du bist auch jetzt nicht allein, aber wir werden stiller?!

Ganz liebe Grüße und einen erholsamen Sonntag! Petra