ich frage mich so oft, warum ich es nicht bin, dann könnte ich aktiv was machen...ich kann einfach nicht nur zusehen. seit es mir (22) endlich nach vielen schweren zeiten besser geht, fing der krebs bei meinem vater an, erst niere, jetzt das zweite mal lunge...er wurde beim ersten mal operiert, jetzt geht es nicht mehr, nur 3 monate nach der op hatten sich kleinzellige metastasen in der lunge gebildet, ob noch welche vorhanden sind wissen wir nicht. ich verstehe einfach nicht,warum er weder bestrahlung noch chemo kriegt, er soll ein pulver bekommen für zu hause, was wachstumshemmendes..ist das vielleicht eine chemo? ich weiß es doch nicht...warum machen die denn nichts?
ich wohne schon lang nicht mehr zu hause und 170km weit weg, ich weiß nicht was ich machen kann von hier...bin ich bei meinen eltern, nimmt mich das psychisch so mit (bin vorbelastet) dass ich fürchte mein leben nicht mehr zu schaffen, bin ich bei mir, dann hab ich angst ihn nicht mehr oft genug zu sehen! heute war mein bruder(19) bei mir zu besuch,wir haben viel geredet, aber auch er ist so hilflos und wir haben das alles glaube ich noch nicht wirklich verdaut, kann man das überhaupt? mich überkommt die pure verzweiflung ihn zu verlieren...denn darauf wird es doch hinauslaufen. vor ihm zeigen wir unsere verzweiflung nicht...wollen ihm mut machen. ich bin so traurig, weiß manchmal nicht wie ich wenn es schlimmer wird meine ausbildung weiter machen soll...ich darf nicht wieder scheitern. aber das schlimmste ist einfach nichts tun zu können, die zeit zu genießen mit ihm ist schwer, er ist extrem schwierig zur zeit, sehr streitsüchtig...man, ich weiß es doch nicht, was sagt man, was tut man, soll man seinen schmerz vor ihm zeigen? soll man immer optimistisch sein? will ihn bei mir haben, verdammt! aber ich bin auch wütend auf ihn, denn als ich ihm mit 13 gesagt habe, wenn er nicht aufhört so in massen zu rauchen und zu trinken, dann wird er nie seine enkel kennenlernen, und jetzt wird es wahrscheinlich so sein, weil er nichts unternommen hat als es vielleicht noch zeit wäre...nein, er hat jahre seines lebens versoffen und verraucht...und jetzt will er leben...vielleicht ist das der sinn, lieber noch ein paar monate bewußt leben als jahre an der oberfläche...keine ahnung. oft denke ich, dass ich vielleicht bestraft werde, als ich gott gezeigt habe, dass mich alles was er mir aufgebürdet hat nicht untergekriegt hat, da schnappt er sich was liebes von mir, um das ich nicht aktiv kämpfen kann!

es tut mir so leid, dass ich so theadralisch bin, ich bin nur so wütend, so hilflos...das ist wahrscheinlich das letzte was hier gebraucht wird....

ich bewunder die kraft vieler hier, hoffentlich finde ich sie auch irendwann...