Hi franzi.
Ich danke dir für die stützenden worte, welche mir auch helfen und aufrichten, hätte nie gedacht das ein forum so ermutigen kann und bin sehr positiv überrascht und fühle mich hier schon sehr aufgehoben und gestützt was sehr mut macht!
Nach dem rennen heute war alles etwas leichter, wobei es mich dann wieder eingeholt hat, komischerweise ist das geühle der schwäche und hilflosigkeit nicht permanent, kann mich da schon im griff halten auch wenn ich weiss dass dies nicht gut ist, aber rede halt sehr viel mit meiner mum auch wenn kein feedback kommt weiss ich das sie bei mir ist und immer sein wird im herzen, nur es ist halt manchmal sehr unerträglich und ich denke weill ich mit dem ganzenohne geschwister und väterlicher unterstüzung in dieser situation da wir uns dur die zeit in der ich sie sehr gerne pflegen durfte und für sie da sein durfte noch näher gekommen sind (und nein bin kein mama sohn, kenne halt meinen richtigen vater nicht und wir waren lange alleine zusammen und es war nicht immer rosig, aber das schweisst zusammen und bringt einem so auch näher), was ich wirklich sehr sehr gerne auch tat.
Was mir grad wieder auf den magen schlägt sie hatte nie das meer gesehen, habe dann ihren wunsch den sie seit jahrezenten hatte, aber mein stiefvater sie immer vertrösstet hat, eine kreuzfahrt geplant, leider konnte ich ihr diese freude nicht mehr machen.
Auch sagte sie immer das dies für mich mit ihr doch langweilig wäre, was mir aber gänzlich egal wahr, da es schliesslich um sie ging und um ihr wenigsten einmal das meer und einen wunsch zu erfüllen ging aber eben es ging dann extrem schnell.
Ich wollte hr noch so viel gutes tun, ihr noch so viele wünsche erfüllen wo der herr sich immer enzog und an sich selber dachte, sie war immer für alle da, half wo sie konnte und am schluss war keinner ausser mir da, was mich sehr wütend macht, klar ich bin ihr soh und dies stolz solch einen menschen als mutter zu haben, aber so viel hilfe und dann nichts, da habe ich kein verständlis für, immer nur nehmen, aber nicht geben ist alles andere als failr.
Vieleicht, nein ich denke ich habe einen zu grossen stolz und fühle, oder denke ich bin stark genug um dies alleine durch zu stehen, ich weiss es nicht, bin noch nie in so einer situation gewesen und wie gesagt/geschrieben, weiss ich nicht wie ich damit umgehen soll und habe auch bammel eine trauer gurppe auf zu suchen, obwohl mir vom krankenhaus aus eine trauerkarte und selbsthilfe gruppen wie auch medikamente (zur beruihigung der nerven) angeboten wurden, aber ich weigere mich weder medikamente noch alkohol (ist garnicht meins, schmeckt mir einfach garnicht) und warscheindlich auch zu grosser stoltz (da ich eigentlich immer alles seber regeln und machen konnte) mich bei einer selbsthilfe gruppe zu melden, wobei dies eher falscheer stolz ist und nichts mit schwäche oder der gleichen zu tun hat.
Ich höre auch musik die meiner mum gefiel (ccr, beatles, juliane werding mit am tag als conny kramer starb (passend meine man hies conny / also cornelia), höre auch vorher gerne oldies, abe nicht schlager aber nun irgendwie gefällt das, denke ist die situation, aber irgendwie hift dies und ich habe bilde iim kopf dabei wo meine mam noch noch jünge und agil und sehr sher aktiv war.
Ich denke, es ist enorm schwer die zu verarbeiten u.s.w, aber es geht irgendwie, es ist schwer, aber es geht und beschäftigung ist sicherlich eine gute grundlage, wie auch musik und schöne erinerungen wo man (bei mir z.b. mit kopfhörer wie ich grad raus fand) musik die man früher als kind mit bekommen hat was die mutter,oder der vater hört, mir hat ihre musik nur teils gefallen aber nun ist es wie eine erlöung und bringt schöne erinerungen und gedanken an sie zurück, die ich nicht so realisiert hatte so in dem sinne, dies macht vieles (im moment auf jeden fall) leichter, oder besser gesagt erträglicher.
danke für deine aufstellenden worte flower, bin von diesem forum sehr überascht (in grossem positivem sinne), hätte echt nie gedacht das ein forum solch ne wirkung hat, schon nach 2 user antworten fühlk ich mich etwas stärker und dies nur dur schriftliche unterstützung, bin ricchtig sparchlos, bin in teils game foren, wo man auch ne unterstützung bekommt, aber hier ist es enorm da man ja doch unbekannt ist, aber das in gewisserweisse identische leid teilt, das ist besser als ne psychologysche behandlucng (ich empfinde es auf jeden fall so), nur schon mal sich alles von der sele reden zu dürfen und nicht auf unverständlichkeit zu treffen da alle ein änliches , oder anäherndes schicksal teilen bis sehr vomant.
Und ja es geht weitter, ob ich will, oder nicht aber es läuft weitter, auch freunde und vor allem meine freundin treiben/tragen mich auf meinem weg weitter, auch musste ich, wenn auch am anfang sehr schmerzhaft merken, das sich die welt weitter dreht, auch das mein leben trotzdem weitter geht, auch wenn meine mum nie mehr zuzück kommt weitter geht, so blöde es sich an hört aber so ist es nun mal, auch wenn ich und andere nicht so whar nehmen, aber so ist es nun mal, entweder man gibt auf (sich selbst aufgeben), oder man macht weitter und wie schon gesagt/geschrieben auch wenn es noch so schmerzlich ist es muss und es geht, habe selber keine wahl, meine mum hat nicht nur einen soldaten gross gezogen, sondern auch einen kämpfer, denn sie gut erzogen und herforgehoben hat, auch wenn ich im opening post nicht so klang(hatte wieder mal einen psychischen einbruch, welche mir sicherlich noch viele male bevorstehen, aber wie zimtbanane schon schrieb, nicht trauert hat nie geliebt und sie ist wirklich so) , wie schon erwähnt bin ich nicht wie die meisten, und bin selber sehr erstaund wie ich nun reagiere, aber wie von meiener mum und ausbildnern beigebracht unter den wiedrigsten umständen zu existieren, nie auf zu geben, denn aufgeben kann jeder und ist feige, aber ich bin weder jeder noch bin ich feige, es ist sehr sehr schwer, aber aufgeben existiert nicht in meinem wortschatz (manchmal würde ich die so sehr gerne, wie im opening poste schon beschrieben habe ich immer und immer wieder solche einbrüche un ich kann dann nicht mehr), aber es hört sich jetzt grad stärker an als ich eigentlich bin, im moment hab ich wieder kraft geschöpft, aber was isctc morgen wieder, immer so, dann so, also ein einziges hin und her wie schon gesagt/geschrieben.
Es ist sehr ungewohnt das mal von der seite zu betrachten, sprich, freunde sagten oft zu mir "du siehst immer das es allen gut geht, aber was machst du für dich", so war es an der beerdigung meiner mum auch wie mir grad auffällt, da meeine meienr cousinen zu mir sagte als ich alle und sie fragte wie es ihenen gehe " das müssten wir dich fragen nicht du uns" mit sehr verblüftem gesicht, wie gesagt ich bin sonst nicht so, ich achte eher wie es allen anderen geht, ich kann warten (bin disbezüglich wie mir durch die 8 geschwister meiner mutter und cousinnen und cousing gesagt wurde wie meine mutter.
Ob dies gut ist, oder nicht weiss ich nicht, aber so ist es halt und helfe halt gerne (auch dies habe ich von meiner mum).
Mir fällt gerade auf dass (hätt ich nicht gedacht) das nieder schreiben meiner gedanken und gefühle disbezüglich enorm helfen, auch das ich die sso wie es aus dem bauch raus schreibe und selber sehr egoistisch finde, da ihr selber genug probleme , gedanken und leid habt sehr helfen, dafür möchte ich mich in aller form entschuldigen da es so viele menschen gibt die grössere probleme haben als ich auch da es menschen gibt die es viel schwerer habe und verarbeiten müsen als es bei mir der fall ist!
sorry franzi, du bist gra voll der bliz ableiter für mich gewesen, nun bitte lass mich deiner sein, 3 zu 5 monaten ist zwar schon mehr aber muss in diesem fall nicht zeitenmässig angesehen werden, da du ja so wie ich in der so zu sagen änlichen bis fast gleichen situation steckst wie viele andere.
Habe mir beim schreiben (auch bei schreib fehlern viel zeit gelassen, also bitte entschuldigt die recht schreib fehler), aber es beschäftigt doch sehr und jetzt hab ich halt auch mal probleme mit etwas was mich so unbeschreiblich runter zieht, auch wenn es sich nicht grad so anhört macht es mir sehr zu schafen, warscheindlich bin ich schon wieder am überspielen der situation, was mir sehr oft so ergeht.
Ich wünsche dir weiterhin agnz ganz viel kraft und liebe franzi und danke dir das du mir mir hilfst trotzdem das es dir eigentlich nicht viel besser geht, fühl dich gerückt!!!
ganz liebe grüsse und viel kraft und liebe sacha