Hallo Mädels....
5Wochen ist es jetzt her.... 5 Wochen sind vergangen seit mein lieber Papa für immer die Augen geschlossen hat... 3 Wochen seit der Beerdigung... und der Schmerz wird immer unerträglicher. Den richtigen "Gong" gab es bei mir erst letzte Woche Freitag, da wurde mir bewusst dass mein Papa nun wirklich nie mehr zurück kommen wird. Erst da wurde es irgendwie real.
Komisch, ich hatte schon auf der Beerdigung damit gerechnet aber da war das Gefühl der "Wirklichkeit" schnell wieder verflogen. Ich fühlte mich wie in einem Film, auch wenn die Trauerfeier wirklich sehr "schön" war. Alles lief so wie Papa es sich gewünscht hatte, also war alles großartig, so wie es war. Aber trotz alledem kam es mir alles unwirklich vor und jetzt wo es langsam ruhiger wird, da wird es plötzlich so real und tut unheimlich weh...
Ich vermisse ihn so sehr, frage mich immer und immer wieder ob wir wirklich alles getan haben und wie wir einfach zulassen konnten dass er "in seinen Zug einsteigt"!? Natürlich ist es absoluter Schwachsinn, denn für ihn waren die letzten Wochen absolute quälerei, aber er wollte doch auch nicht gehen.... wie konnten wir ihn dann einfach gehen lassen? Ich habe Angst ihm das gefühl des "abschiebens" gegeben zu haben in dem ich ihm gesagt habe dass er nun wirklich "gehen" muss....
Dazu kommt die Angst dass die Theorie nicht stimmt, dass wir uns tatsächlich irgendwann wieder sehen....
Ich habe langsam das Gefühl ich werde völlig verrückt, entdecke Seiten an mir die ich nie zuvor an mir gesehen habe und habe dass Gefühl irgendwie in einer ganz anderen Welt zu leben. Zu Hause steht die Zeit einfach still und da draussen geht das Leben einfach ganz genauso weiter wie vorher!? Die Leute beschweren sich über ihre "Alltagssorgen" (wie ich es früher sicher auch getan habe ^^), jammern wegen einem Schnupfen und machen sich keinerlei Gedanken darüber dass es so viiiiieeeel, viiiieeel schlimmere Dinge gibt. Wie kann das sein???
Heute war der erste Tag an dem ich nicht beim Friedhof war und es geht mir wirklich schlecht dabei... aber die Termine haben es heut einfach nicht zugelassen
Der morgentliche Gang zum Grab gehört mitlerweile genauso zu meinem Leben wie das morgentliche Zähneputzen und es ist wirklich ein ungutes Gefühl - heute nicht da gewesen zu sein....
Meine Mama hat zum 15.11. eine neue Wohnung - sie hält es in dem Haus ohne Papa nicht mehr aus.... und wir ziehen dann in Mama's und Papa's Haus.
Wir werden vorher eine Menge dort machen und es umgestalten damit es einfach etwas "anders" aussieht. Aber ich freue mich darauf, denn in dem Haus meiner Eltern fühle ich mich Papa einfach am nähsten....
Wie kommt ihr bloß damit zurecht? Nach aussen bin ich Stark und alle sind ja soooo beeindruckt von meiner stärke, aber in mir sieht es ganz anders aus... Da ist von der wirklich "starken" Jessy nichts mehr übrig und ich bin eifach nur unendlich traurig, wütend und kopflos zugleich.
Ich versuche mich immer mit Terminen abzulenken, regel alles so gut es geht für Mama.... aber so wie ich mal zur Ruhe komme bricht das Kartenhaus zusammen und ich werde einfach nur von unglaublich großer Traurigkeit und Wut überschwemmt. Ich bin wütend auf die ganze ungerechte Welt
So Ihr Süßen... Sorry dass ich euch nun bei meinem ersten Beitrag nach Wochen gleich wieder so vollgejammert habe aber das musste nun einfach mal raus....
Langsam sollte ich wohl mal zu den "Hinterbliebenen" wechseln.... aber ich fühle mich noch garnicht so "wirklich" hinterblieben.... Wäre dieser Thread dann einfach so weg???? So wie auch mein Papa einfach bei all den Ämtern aus dieser Welt gelöscht wird? Oder kann ich auch diesen Thread einfach verschieben lassen????
Ich hab keine Ahnung....
Fühlt euch alle ganz dolle geknuddelt!
Und ich danke euch natürlich ALLEN für eure Unterstüzung und lieben Zeilen in dieser schweren Zeit!