[Wonnekind]

hilflos.. das kenne ich!
dazu die verzweiflung, die wut auf diesen mörder der sich in mami körper schlich und mir den menschen nahm der mich am meisten liebt.
die hoffnung, die schlaflosikkeit, am schlimmsten war es nacht aufzuwachen und die gedanken einen zerrissen. dann wieder hoffnung.. diese energiegeladenen momente der hoffnung. wie naiv man doch sein kann wenn man die hand der mutter hält..
dann die ungenauen untersuchungsergebnisse.. schlägt die chemo an oder nicht? ihre werte sind heute prima frau götz.. leider wächst der tumor weiter.
hilflos! wenn ich zurück blicke, weiß ich, dass ich alles getan habe.
ich war tag und nacht bei ihr, habe lecker gekocht, alles für sie erledigt..
ständig überlegt und es realisiert ihr eine freude zu machen.. ich zog bei ihr ein.
das war die zeit die uns näher brachte als alles andere. kein blatt papier passte zwischen uns. die liebe war stärker denn je.
ihr wille zu leben und die angst zu sterben. wenn wir uns im arm lagen, konnte ich ihren herzschlag spüren. er klopfte gegen meinen körper, sie zittert und weint vor angst.. die tabletten und tropfen und spritzen auf dem wohnzimmertisch.. ich musste mir einen plan machen wann es was sein muss. ohne zettel hätte ich die hälfte vergessen.
ich hatte glück und konnte unbezahlt in der firma fehlen.. wow, das war ein riesen glück!
am 29.6.2011 rief mami mich an sie hätte wieder einen tumor. diesmal war es die bauchspeicheldrüse, 4cm und metastasen an der leber.
nach 4 wochen infos sammeln und alle möglichen kassenscheine und bla bla bla zog mich der chemoarzt auf die seite und sagte, 6 monate.. vielleicht mehr.. vielleicht weniger.. mami schlief am 29.1.2012 ein.
da sie innerhalb von 10 tagen so schwach wurde, konnte ich die pflege nicht mehr machen. ich konnte sie nicht mehr aufs klo schleppen..usw. ein hospiz nahm sich uns an.. mami starb in würde mit engelsmelodien, ihr einzelzimmer stand voll mit bildern ihrer mami, von mir und meinem bruder, ihre geschwister.. blumen und ihre kuschelbettwäsche und der bär bruno.
eine stunde bevor sie einschlief, sah ich sie vor mir, hübsch, geschminkt, ihre weiße winterjacke hatte sie an und sie sah so schön aus. sie sagte zu mir, dass ich jetzt nach hause gehn soll, dass alles gut ist. diese situation war so real und ich ging heim.. eine stunde später ging sie für immer.
meine mami schenke mir mit ihrem tod ein neues leben. ich sehr dinge mit anderen augen, ich sehr viel klarer und ich sehe mich! meine werte im leben haben sich geändert.. ich lebe viel intensiver.
ich spüre mami immer in meiner nähe.. eine verbindung die so stark ist ist ein riesen glück!
wer fragen hat zu dieser art von krebs.. ich weiß alles!
ich wünsche kraft.
eure wonny